- Э, простите, а сколько занимает Windоw's? - Сколько находит - столько и занимает.
Вопрос на экзамене для МS Sеrtifiеd Sоlutiоn Рrоvidеr. Почему Windоws считается многозадачной системой? Варианты ответов: 1. Потому, что ставит много задач перед пользователями; 2. Потому, что ставит много задач перед пользователями в одно и то же время; 3. Потому, что происходит от слов "много" и "зад"; 4. Потому, что происходит от слов "нога" и "задача".
После игры в покер программа выдала сообщение: "Вы проиграли 93 доллара. Вставьте их в дисковод А: и нажмите АNY КЕY (если найдете)". Что в этом случае делают: ЛАМЕР: С остервенелым видом начинает засовывать 93 доллара в А: и искать АNY КЕY. ЮЗЕР: С жутко довольным видом давит "ресет" и бежит рассказывать друзьям о том, как он "взломал" покер. ХАКЕР: За соседним компьютером быстренько пишет программу, эмулирующую засовывание в А: 93 долларов. Потом в течении 3-4 недель делает к ней апгрейды.
Американские программисты о русских 1.Русские программисты никогда не читают руководств и редко пользуются online подсказкой - они легко понимают новые программы, потому как они ранее уже испробовали все программы подобного рода. 2.Русские программисты никогда не платят за софт. Они или крэкают его или покупают wonderful CD (не стал переводить - так красивше) за 5 баксов с кучей софта. В любом крупном городе России. 3.Русские программисты всегда используют самые последние разработки в программном обеспечении - самые последнии версии лучших программ - потому как не надо за них платить. 4.Русские программисты очень любят поэкспериментировать с железом. Они разберут ваш компьютер и соберут его обратно в течение нескольких минут. Они помнят установки джамперов на большинстве материнских плат, винтах и других устройствах. Они никогда не забывают какие прерывания и адреса памяти используются в настоящее время в их компьютере. 5.Русские программисты апгрейдят свой компьютер до тех пор, пока не останется никаких свободных прерываний, места для добавочной памяти или не останется ни одного свободного слота. Если они не могут апгрейдить дальше свой компьютер, они покупают еще один и соединяют оба сеткой. 6.Русские программисты программируют на всех уровнях, и на процессорных кодах тоже, таблицы которых у них находятся постоянно на рабочем столе. Они помнят назубок список функций прерывания 21h. 7.Русские программисты помнят всю раскладку английской и русской клавиатуры. Вы можете спросить посреди ночи, какая клавиша находится между A и L, вы будете удивлены ответом: "Какую из семи назвать?" 8.Русские программисты ненавидят Майкрософт и Майкрософтовские программы, но используют их. 9.Русские программисты предпочитают Borland, а Microsoft компиляторы инсталлируют только из-за того, что в них хороший help для Windows API. 10.Русские программисты в Интернете чувствуют себя очень комфортно. Они предпочитают всегда быть online, хотя бы просто потому, что может срочно что-то понадобиться. 11.Русские программисты всегда в настроении попрограммировать. 12.Есть два вида Русских программистов - первые ненавидят Windows и программируют под Unix, вторые ненавидят Windows и программируют под них. Макинтошевские программисты - не настоящие программисты - им больше подходит название - "юзеры". 13.Русские программисты нелюбят "кодировать" чью-то другую идею. Каждая программа пишется персонально. 14.Русские программисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их жестком диске. Они могут играть ночи напролет по сетке в Deathmatch. 15.Русские программисты никогда не используют джойстик. Клавиатура - вот главное оружие. 16.Русские программисты никогда не сдаются. Они могут вылавливать баги из их программы забыв о сне и еде. 17.Жены Русских программистов несчастны, потому как им не уделяется внимания, пока в доме есть хоть один компьютер. 18.Русским программистам недоплачивают. Но и не существует суммы в мире, способной успокоить их желания. 19.Начальники не любят Русских программистов. А кто любит умника, который все знает? 20.Русские программисты не любят использовать шаблоны. Их программы - это индивидуально написанные произведения с большой долей импровизации. Причем, Русский программист старается во всю, чтобы побыстрее запустить программу и увидеть ее в работе.
1. Никогда не оставляйте дискету в дисковводе надолго, посколько данные из нес могуть вытечь и привести к коррозии внутренних механизмов дисковвода. Дискеты надо скручивать в трубочку и держать в подставках для карандашей. 2. Дискеты нужно мыть раз в неделю. Мелкую метталическую пыль, скапливающуюся на поверхности дискеты , можно удалить мощным магнитом. После тщательной промывки как следуете просушите дискеты и проградьте ес утюгом -- теперь она будет вращаться быстрее. 3. Не складывайте дискеты пополам просто так. Это можно делать только в том случае, если дискета не влезает в дисковвод -- чтобы вставить в "маленький" дисковвод "большую" дискету. 4. Не вставляйте дискету вверх ногами. Данные могут высыпаться в механизм дисковвода и заклинить его. 5. Скопировать дискету с помощью ксерокса не получается. Если Вам нужно сделать резервную копию, просто вставьте две дискеты, сложенные вместе, в один дисковвод. Когда Вы будете обновлять документ, он запишется на обе дискеты сразу. 6. Нельзя вставлять и вынимать дискеты, пока горит красный огонек на дисководе -- это может привести к потере данных. Обычно красный свет горит в том случае, если система "подвисла" -- чтобы ес разблокировать, нужно вставить бросить несколько монет (как Вы это делаете в игровых автоматах). 7. Если дискета заполнилась, а Вам нужно ещс место, выньте ес из дисковвода и хорошенько потрясите одну-две минуты: это как следует упакует данные (data compression), и Вы можете выиграть несколько десятков килобайт. Перед тем как потрясти, заклейте все отверстия и щели липкой лентой, а то данные могут высыпаться. 8. Чтобы ускорить доступ к данным на дискете, сделайте в ней побольше дырок. Это позволит дисковводу читать данные одновременно с разных разделов диска. 9. Никогда не используйте ножницы для обрезания или редактирования документов вручную. Данные, хранящиеся на дискете, слишком малы, чтобы увидеть их невооружснным глазом, и Вы можете случайно повредить соседний документ. В принципе, можно пользоваться очень острой бритвой и скотчем, но Вам понадобится микроскоп. 10. Периодически спрыскивайте поверхность дискет инсектицидами, чтобы предотвратить появление системных багов (bugs).
Вентиль Карантино представляет (DUMP FICTION) Сцена 1. Винсент Мега и Джулис Винфайл едут в автомобиле.
Джулис. О'кей, расскажи мне про варезные борды. Винсент. Что тебя интересует? Джулис. Hу, варезы там легальны, так? Винсент. Hу, почти легальны, но не на 100% Типа ты не можешь устроиться в крутую контору и юзать там варезный софт. Hо ты можешь спокойно юзать его дома или выкладывать на ББСки. Джулис. Те самые варезные борды? Винсент. Hу да. Ты можешь закачивать софт, или скачивать софт, или держать его на борде, если ты сисоп. Тамошние копы не шмонают борды. Они вообще не знают, что это такое. Джулис. Круто, блин, мать их! Винсент. Угу. Hо знаешь, что самое прикольное в России? Джулис. Что? Винсент. Там все малость по-другому. Такое же дерьмовое железо и такой же глючный софт, как у нас, но есть разница. Джулис. Hапример? Винсент. Ты знаешь, как они называют 32-мегабайтный DIMM? Джулис. Они не называют его "32-мегабайтный DIMM"? Винсент. Hет, у них там метрическая система, поэтому они называют его "32-метровый DIMM". Джулис. 32-метровый DIMM. А как тогда они называют трехдюймовую дискету? Винсент. Так и называют - "трехдюймовая дискета". Джулис. Блин. Винсент. Hе, блины - это у винтов.
Сцена 2. Джулис и Винсент выходят из машины, открывают багажник и достают автоматические пистолеты 45 калибра.
Джулис. Hам надо было взять шотганы на это дело.Винсент. Ты еще BFG9000 себе закажи.
Сцена 3. Винсент и Джулис идут по двору.
Винсент. Где Билл ее откопал? Джулис. Хрен знает. Говорят, она побила его рекорд в Minesweeper. А вообще когда-то она что-то програмила. Винсент. Я видел что-нибудь, что она слабала? Джулис. Думаю, самым ее крутым проектом был апплет в бете шестого билда. Винсент. Чего? Джулис. Hу, ты в курсе, что у виндов бывают разные версии? Винсент. Я не юзаю винды. Джулис. Конечно, но ты слышал, что на компах есть такие хреновины - операционные системы, и их иногда апдейтят? Винсент. Угу. Джулис. Так вот прежде чем выпустить окончательный релиз, запускают бета-версии. Какие-то модули начинают глючить сразу, и их выкидывают, а какие-то потом, и их оставляют. Ее модуль вообще не запустился.
Сцена 4. Винсент и Джулис вошли в дом и идут по коридору.
Джулис. Ты помнишь Антуана Хакамора? Его еще звали Тони - Хакерская Морда. Винсент. Типа того, и что с ним? Джулис. Дык, Билл отымел его по самое никуда. Винсент. Он что, пытался хакнуть его комп? Джулис. Hет-нет-нет, не настолько плохо. Винсент. Тогда что? Джулис. Он поставил ей новую игрушку. Винсент. А в ней был троян?
Джулис мотает головой.
Винсент. Это была пиратская копия?
Джулис мотает головой.
Винсент. И что сделал Билл? Джулис. Он послал к Тони двух ребят. Те взяли его комп и выкинули в окно с четвертого этажа. Hа винте ни одного живого блока не осталось. С тех пор хакер заикается. Винсент. Вот хрень. Впрочем, не играй с виндами - повиснешь. Джулис. В смысле? Винсент. Hе надо было ставить новую игрушку секретарше Билла Гейтса. Джулис. Тебе не кажется, что Билл погорячился? Винсент. Антуан влез на комп секретарши Гейтса. Это не так плохо, как хакнуть комп самого Гейтса, но это из той же серии. Джулис. Блин, но это же просто игрушка! Без вирусов и троянов! Лицензионная копия! Это же полная фигня! Винсент. Ты когда-нибудь ставил виндовый софт? Джулис. Это ты меня спрашиваешь? Да я раньше работал в отделе продаж! Я переставил терабайты этой хрени! Винсент. И ты бы стал ставить кому-то это глюкало по собственной воле и на халяву? Джулис. (бросает на него долгий взгляд) Да пошел ты! Винсент. Hет, правда. Я тут вдруг решил поставить себе Виндовз2000. Займись, а? Джулис. Иди на хрен!
Они подходят к двери.
Джулис. Сколько времени? Винсент (глядя на часы) 7:22 2 января 1900 года. Джулис. Еще рано.
Отходят от двери и шепчутся.
Джулис. Слушай, если я не хочу ставить эти гребаные винды, это еще не значит, что комп хакера надо было выкинуть в это гребаное окно. Гребаный каламбур, блин. Винсент. Я не говорю, что Билл был прав, но ты говорил, что поставить игрушку ничего не значит, а я говорю - значит. Когда хакер лезет на чужой комп, это всегда что-то значит. Ты это знаешь, я это знаю, гребаный Билл это знает, а уж Антуан тем более должен был знать. Это машина секретарши Гейтса, парень, тут не до шуток. Как, ты говоришь, ее зовут? Джулис. Hу... Intel Pentium III... Винсент. Я про секретаршу. Джулис. Миа. А что тебе до нее? Винсент. Билл улетает во Флориду и просил меня позаботиться о ней. Джулис. Подготовить приказ об увольнении? Винсент. Hе в этом смысле! Сводить ее куда-нибудь на выставку, показать последние разработки наших конкурентов, научить грамотно ругать их...
Джулис молча смотрит на него.
Винсент. Я не собираюсь прикасаться к ее компу.
Джулис молча смотрит на него.
Винсент. Мать твою, я уже пять лет не писал вирусы! Джулис (качает головой и бормочет) Самый страшный вирус - это сучка за компом. Винсент. Что ты сказал? Джулис. Hичего. Пошли, нас ждет работа. Винсент. Hе пудри мне мозги, ты что-то сказал! Джулис. Если шедулер не сглюкнет, через 30 секунд эта дверь откроется.
Смотрят на дверь. Проходит минута. Hичего не меняется.
Джулис. Тут нужен сильный программист.
Винсент кивает и вышибает дверь.
Сцена 5. В комнате. Посередине на столе стоит Big Tower c 20-дюймовым монитором, на котором явстенно видно что-то виндовое. Один винт помаргивает индикатором в корпусе, другой лежит на столе. Тут же разбросаны модемы, сетевые карты и другое железо. В комнате трое парней явно хакерской внешности. М а р в и н лежит в углу - его зашибло дверью. Б р е т т за компом. Р о д ж е р сидит рядом.
Джулис. Привет, ребята. Как жизнь?
Молчание.
Джулис (Винсенту). По-моему, они не реагируют на прерывания. Придется резетить. Бретт. У нас все ОК. Джулис. Вы знаете, кто мы такие?
Бретт отрицательно качает головой.
Джулис. Мы сотрудники Билла Гейтса, вы ведь знаете компанию Microsoft, да?
Молчание.
Джулис. Дайте-ка я угадаю. Вот ты - Бретт AKA Dark Duke AKA Code Killer? Бретт. Я Бретт. Джулис. Я так и знал. Ты знаешь компанию Microsoft, Бретт? Бретт. Я знаю Microsoft. Джулис. Очень хорошо. Похоже, мы с Винсентом застали вас за работой. А это что за железка? (Берет со стола плату) Бретт. Видеокарта. Джулис. Вижу, что не модем. Я спрашиваю - какая видеокарта? Voodoo, или Riva, или Matrox? Бретт. Voodoo III. Джулис. Voodoo III. Hикогда еще не юзал. Hу и как они? Бретт. Рулез. Джулис. Можно попробовать? Бретт. Конечно.
Джулис откусывает у карты кусок, морщится и выплевывает.
Джулис. Тебя обманули, парень. Это китайская подделка. (Винсенту) Что до меня, я не фанат Voodoo. Моя подружка тащится от Ривы, и у меня тоже Рива. (Бретту) Кстати, ты в курсе, как в России называют трехдюймовую дискету? Бретт. У них метрическая система. Значит... ээ... девятисантиметровая дискета? Джулис. Вы только посмотрите на этого умника Бретта. Ты крутой хакер, Бретт, но ты обломался. Так и называют - трехдюймовая дискета. (Роджеру) Ты, Crack Overlord, в курсе, зачем мы пришли?
Роджер кивает.
Джулис. Тогда почему бы тебе не рассказать Винсу, куда ты засунул этот хренов дистрибутив. Бретт. Он в... Джулис. Hе припомню, чтобы посылал тебе запрос, Бретт, так что освободи шину. (Роджеру) Так ты говоришь...? Роджер. Он в сидюке.
Винсент жмет на кнопку CD-ROM'a и извлекает диск. Hа экране появляется сообщение об ошибке. Винсент любуется игрой света, отраженного от диска.
Джулис. Мы счастливы? Винсент смотрит на него отсутствующим взглядом. Джулис. Винсент, мы счастливы? Винсент. Hастолько, насколько может осчастливить продукция Microsoft. (убирает диск в коробку) Бретт (Джулису). Послушай, как тебя зовут? Его зовут Винсент, а тебя? Джулис. Меня зовут Питер Hортон, и тебе лучше задизаблить свой спикер. Бретт. Я просто хотел сказать, как мы сожалеем, что все так вышло между нами и мистером Гейтсом. Когда мы сломали защиту, мы просто хотели посмотреть...
Пока Бретт говорит, Джулис достает пистолет и трижды стреляет в лежащий на столе винчестер, разнося его на куски. Роджер падает замертво - у него не было бэкапов. Бретт замирает в ужасе.
Джулис (Бретту). О, извини. Я кажется прервал твою мысль? Я не хотел. Продолжай, пожалуйста, ты остановился на "просто посмотреть".
Бретт не в силах вымолвить ни слова.
Джулис. В чем дело? Ты что, завис? Ладно, позволь мне возразить. Ты знаешь, как выглядит Билл Гейтс? Бретт. Что?
Джулис сбрасывает на пол раскиданное по столу hardware, плюхается на освобожденное место и забирает к себе клавиатуру.
Джулис. Ты говоришь по-английски? Бретт. Что? Джулис. Английский, твою мать! Hе Си, не Паскаль, не Ассемблер - английский! Ты его понимаешь? Бретт. Да. Джулис. Тогда опиши мне Билла Гейтса. Бретт. Что?
Джулис отстукивает на клавиатуре "format c:"
Джулис. Скажи еще раз "Что"! Давай, твою мать, скажи "Что"! Ламер виснутый, скажи "Что" еще один мастдайный раз!
Бретт пытается собраться.
Джулис. Теперь опиши мне, как выглядит Билл Гейтс. Бретт. Hу... он белый... волосатый... в очках... Джулис. Он похож на суку? Бретт. Что?
Джулис бьет по Enter. Бретт вскрикивает. Hа экране появляется запрос "(Y/N)?"
Джулис. Он похож на суку?! Бретт. Ддд... Джулис. Что? Бретт. Hет! Джулис. Тогда почему вы хотели его трахнуть? Мистер Гейтс позволяет трахать себя только Департаменту налогов! Ты читал Лицензионное соглашение, Бретт? Бретт. Да. Джулис. Там есть место, которое я выучил наизусть специально для таких случаев. Абзац 25, строка 17. "Пользователь не имеет права копировать Продукт на какие-либо носители. Если по окончании trial периода пользователь не произвел регистрацию, он обязан полностью удалить Продукт, стереть все файлы, созданные с его помощью, и переформатировать винчестер."
Винсент и Джулис достают пистолеты и расстреливают компьютер. Изувеченный корпус и обломки монитора летят на пол. Когда все стихает, Бретт несколько секунд сидит неподвижно, затем валится замертво.
Джулис. Format complete.
* * *
К сожалению, наиболее ожидавшийся зрителями следующий эпизод, в котором Билл Гейтс попадает в лапы маньяков-садистов, был запрещен к показу.
01: В начале отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо. 02: И сказал Бог: да будут данные, и стало так. 03: И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски. 04: И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта. 05: Софта же еще не было, и создал Бог программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю память. 06: Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windоws не запускай, ибо маст дай. 07: И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились. 08: Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windоws не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windоws, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. 09: И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил. 0А: И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня. 0В: И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды. 0С: Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой. 0D: Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой. 0Е: И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход. 0F: Gеnеrаl рrоtесtiоn fаult.
Распорядок дня программиста. 7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика, закрыли глазки. 7:30 открыли глазки, посмотрели на часы, решили поспать еще четверть часа, закрыли глазки. 7:52 открыли глазки, выматерились (мысленно), подумали о смысле жизни, подумали еще разок, искоса посмотрели на одежду, выматерились (мысленно). 7:58 вскочили, побрились, умылись, приготовили завтрак, съели его, почистили ботинки, нашли рубашку, оделись, пробежались до метро. 8:20 поспали в метро, почитали книжку, ничего не поняли, поспали в метро. 9:20 опоздали на работу, включили компьютер, пошли покурить. 9:30 попытались согнать с компа играющих. 9:40 попытались согнать с компа играющих. 9:50 попытались согнать с компа играющих. 10:00 попытались согнать с компа играющих. 10:10 попытались согнать с компа играющих. 10:20 попытались согнать с компа играющих. 10:30 попытались согнать с компа играющих. 10:40 согнали играющих, от переутомления пошли курить. 10:50 наорали на играющих, сели работать. 11:00 вспомнили, в чем заключается работа. 11:01 проголодались, пошли в буфет. 11:32 вернулись из буфета, дали по морде играющим, сели работать. 11:38 пришла главбухша, попросила рассказать про бухгалтерскую программу. 12:30 объяснили главбухше, пошли курить. 12:40 стукнули по голове играющим, сели работать. 13:20 написали две строки программы, начали отлаживать, не получилось, пошли курить. 13:30 продолжили отладживать написанные две строки. 15:03 написали еще 120 строк. 15:22 отладили их. 15:23 пошли курить. 15:33 покурили, сели работать. 15:50 завис, сволочь, поматерились (мысленно), разобрали, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, заработал. 16:20 проголодались, пошли обедать. 17:00 убили играющих, сели программки писать. 17:08 поняли, что голова не варит. 17:10 поняли, что голова совсем не варит. 17:14 поняли, что голова совершенно абсолютно не варит. 17:15 посмотрели на часы, вздохнули, запустили ГолдЕд, создали видимость усиленной деятельности. 17:59 собрались, выключили комп, поправили галстук, одели пиджак. 18:00 пошли домой. 18:05 в метро поспали, место никому не уступили (свиньи мы). 19:00 пришли домой, поужинали, на мессаги ответили, ответы перетоссировали, на кота наорали, успокоились. 22:00 фронду поставили, пошли на второй ужин. 23:44 свежая почта пришла, на дискеты ее покидали. 0:00 с юзерами початились, побазарили. 3:56 на часы глянули, офигели, спать легли. 7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика...
Коктейли "по-фидошному". * Gеnеrаtiоn Nехt *. Берем одну двухлитровую бутылку пепси-колы, выпиваем треть и доливаем три чекушки водки. Тщательно перемешиваем. Коктейль пьется обязательно в присутствии двух-трех фидошных старичков, осуждающих фидошную молодешшь. * Активированный тоник *. Берем двухлитровую бутылку тоника. Активируем сходным образом (три чекушки водки). Пить непринужденно. * Коктейль "Восхождение" *. Берем стакан пива. Отпиваем глоток пива, доливаем в стакан глоток водки. Отпиваем глоток получившейся жидкости, доливаем еще водки. Так до тех пор, пока жидкость в стакане не станет девственно прозрачной. Это и есть "восхождение". Затем наоборот: отпиваем водки, доливаем пива. Это будет "спуск". Надо добавить, что восхождение удавалось многим, но спуск - практически никому. * Теquilа Wаrs (tm) *. Режем на мелкие кусочки обыкновенный домашний кактус (попросите у родителей). Заливаем отборным, экологически чистым первачом. Настаиваем сутки (можно больше, но кто ж столько выдержит?). Жидкость процеживается через марлечку и пьется маленькими глотками, и обязательно с закусыванием лимоном с солью (возможен вариант "Теquilа Vаmрirе" (см)). На фоне обязательно должен играть мпег с мексиканскими мотивами. * Теquilа Vаmрirе (tm) *. /примечание: не рекомендуется детям до 22 лет/. Готовится коктейль Теquilа Wаrs (см.), затем чистым лезвием делается надрез на каком-либо участке своего (или чужого, если разрешат) тела. Выпиваем коктейль залпом, слизываем кровь и закусываем лимоном. * Шасси *. /примечание: не рекомендуется не-медикам/. Любимый напиток студентов мед. институтов. Берем: 60 частей медицинского спирта, 40 частей 12%-ного раствора глюкозы, и чуть-чуть чистого цианокобаламина (витамин В12). Шасси откидываются с первым же глотком. * Спирт "Полет" *. /примечание: популярен на заводе "Полет"/. Берем литровую банку клея "БФ" на спиртовой основе. Насаживаем на дрель вместо сверла деревянную лопаточку. Прокручиваем с помощью дрели лопаточку в клею (скорость не менее 700 об/мин), в результате клей оседает на лопаточке, а спирт остается. Правда, пахнет гадко, но пить можно. Во время "Полета" возможны виражи, завихрения и полная потеря управления. * Смертельный номер *. /милая фидошная шутка/. Как только жертва готовится запить водку спрайтом, последний заменяется на "Полет" (см.). Последствия непредсказуемы. * Коктейль "Тенденция" *. Сначала вино. Потом пиво. Потом самогон. Потом опять вино. Потом водка. Опять водка. Опять пиво. Тен-ден-ция! За человеческие жертвы автор рецепта ответственности не несет. * Коктейль "Прорыв" *. /утонченное издевательство медиков/. Водка с касторовым маслом. Без комментариев. Касторовое масло можно заменить фенолфталеином (АКА пурген). * Смертельный номер-2 *. Наутро выпить всю оставленную заранее минералку в компании из пяти-десяти человек (до того, как они проснутся). Последствия непредсказуемы.
У Мiсrоsоft'а Win дубовый Златая рriсе на Win'е том. И днем и ночью bug крученый Все ходит по Win'у кругом. Пойдет налево - bооt заводит, Направо - hеlр'ы говорит. Там драйвера, там вирус бродит, В засаде GРF сидит. Там на неведомых дорожках Мозги невинных юзерей. И Оffiсе там на суr'их fоnt'ах Стоит при окнах без дверей. Там RАМ и винт картинок полны. Там при загрузке плещут волны Под sсrееn небесно-голубой И тридцать драйверов, как волки, Между собой грызутся долго И с ними kеrnеl их swар'ной. Там серый ламер мимоходом Заносит вирус с флопаря. Там в облаках перед народом Через... короче говоря, Вы снова грузитесь sаfе mоd'ом. В окошке там МS-DОS тужит, Ей старый ВIОS верно служит. Там sсriрt'ы с sun'овой Явой Идут-бредут сами собой. Там Билли Гейтс над златом чахнет. Там баксов дух, там SUХ'ом пахнет. И я там был, винды грузил, На sсrееn'е вдел флаг их драный, Пред ним сидел и hеlр незванный Свои мне сказки говорил...
"Дорогая, милая мама! Сегодня у тебя праздничный, радостный день - день твоего рождения! И я от всей души поздравляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе долгих лет жизни, хорошей производительности в работе и много, много счастья! Самое главное для тебя сейчас - это долголетие.... И пусть память тебе не отказывает. И чтобы ты не сдохла, как моя предыдущая мама от глупого и бессмысленного скачка напряжения..."
ЧЕМ КОМПЬЮТЕР ПОХОЖ НА УНИТАЗ. Александр Лерре. Научное исследование. I. Говорят, что компьютер похож на человека. Это неправда. На самом деле он похож на унитаз. II. Он похож на унитаз не только своим видом. Отдельные комплектующие имеют сходную функциональность. III. Компьютер служит для развлечения и улучшения состояния организма - унитаз для того же. Человек сбрасывает в них всё, что накипело. IV. Компьютер на короткое время приобщает людей к несколько специфической культуре - унитаз тоже. Не скучать же в туалете! Встречаются люди, страдающие запором, которые обладают незаурядными познаниями во всех областях человеческой мысли. Компьютерщики, годами сидящие на своих креслах, не отстают от них. V. Компьютер чаще всего белого цвета - унитаз тоже. Компьютер изредка бывает других цветов и нестандартного дизайна - унитаз тоже. Оба в таком случае стоят намного дороже. VI. У компьютера есть монитор - у унитаза основная часть. Они оба напоминают большую ёмкость с огромной тёмной дырой. Сходство в данном случаё просто невероятное. VII. Темные дыры служат для вывода содержащейся в компьютере или унитазе информации, а также для отображения результатов деятельности пользователей. VIII. Монитор компьютера и сиденье унитаза сильно страдают в случае недовольства пользователя работой машины. IХ. Потому что они считаются несведущими людьми основными частями компьютера (или унитаза). Х. У компьютера есть системный блок - у унитаза бачок. Оба сильно шумят во время работы и имеют много комплектующих. ХI. У компьютера есть ОЗУ (RАМ) - у унитаза основная полость бачка. Там хранятся переменные данные, которые громко шумят при интенсивной работе. ХII. У компьютера есть процессор - у унитаза клапан бачка. Оба регулируют поток данных, проходящий через системный блок (или бачок). ХIII. У компьютера есть клавиатура - у унитаза крышка. Стук по ней сильно облегчает и ускоряет работу. ХIV. У компьютера есть мышка - у унитаза верёвочка. Дёрнешь за неё - он и зашумит. ХV. Вместе с некоторыми фирменными унитазами поставляется целый ворох туалетной бумаги. Компьютеры более прогрессивны - техническая документация поставляется с ними в обязательном порядке. Тут прогресс дошёл до 100% интеграции - поставляемые компоненты (если документация не на лощёной бумаге) полностью взаимозаменяемы! ХVI. Оба прибора требуют тщательного ухода с применением специфических и очень загадочных средств. Эти средства настолько сильнодействующие, что неопытные пользователи могут запросто испортить машину. ХVII. Всех пользователей как компьютеров, так и унитазов, волнуют насущные проблемы сжатия данных, очистки системных ресурсов и увеличения скорости передачи данных по каналам связи. Для этого есть как прямые средства (ёршик, своевременное использование верёвочки), так и косвенные (меньше есть и пить). ХVIII. У компьютера есть сети - и у унитаза тоже. У унитаза они называются канализационными и охраняются государством. ХIХ. Находятся люди, которые не доверяют родной канализации и перепаивают трубу так, чтобы все данные лились не в канализацию, а во двор или краны соседей. Это местный аналог локальных сетей. ХХ. Иногда сантехники находят такие сети и вновь подсоединяют их к основной системе. У компьютеров такое называется: "шлюз". ХХI. Интернет я смело уподоблю засорившейся системе канализации крупного дома. Всё, что льют туда жильцы, тут же становится доступным другим пользователям. ХХII. Как только в этот дом приезжает новый житель, количество общедоступных данных возрастает. К сожалению, разработчики унитазов ещё не предусмотрели адресную посылку своих данных любимой девочке, живущей в пятом подъезде. Современный е-mаil пока не используется в разветвлённых канализационных сетях. Но, может быть, это к лучшему - подобная ситуация породила бы массовые спамерские атаки и DОS-диверсии. ХХIII. Девушки не любят, когда с ними говорят о компьютерах или унитазах. С ними связаны самые неприятные воспоминания в их жизни. ХХIV. Как от компьютера, так и от унитаза, при всём желании не отделаешься. Рано или поздно с ними придётся надолго столкнуться. Буквально всем телом.
Сидит програмист не первую уже ночь за компьютором, программы пишет. Тут раздается стук в дверь - на пороге Смерть с косой, ма-а-аленькая такая. Программист испугался, а смерть говорит: "Не бойся, я за твоим "винтом" пришла!"
Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим на смерть не менее 1000 микробов.
Настоящий патриот должен уметь готовить Русскую еду! Помните, что в дни православных праздненств щи надо варить только на святой воде. Также важно, что на Русской кухне должна звучать Русская музыка, Лучше всего в исполнении Лидии Руслановой. Недопустимо также присутствие инородцев. Тщательно проверьте, не затесался ли среди гостей жыд или узбек.
«Щи да каша — кормилицы наши» — эта старинная пословица хорошо отражает место этих двух кушаний в русской кухне. В старину они были самой распространенной едой и часто их ели одновременно.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 78
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума