Правильно возмущается. "Русский гражданство" - это безграмотно. Надо было написать либо "российское", либо просто "РФ".
Тогда ей следует возмущаться своим коллегой, который с моих слов так безграмотно записал. Но я всё же думаю, что ей своё возмущение надо обратить против себя. Ибо она просто неверно представляет себе разницу между национальностью и гражданством и не может внимательно читать протокола.
Когда следовательница доходит до места "Национальность -
Вообще-то в настоящее время установление национальности лица в уголовном процессе не является обязательным. Видимо, опер использовал какой-то устаревший (морально) бланк объяснения.
Вовочка вспоминает: - В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место.
В жизни как в сказке. Только поженишься, и сказка тут же заканчивается.
Про композитора Н.Богословского рассказывают следующее. Он дружил с диктором Ю. Левитаном, и как-то попросил Левитана нарисовать что-нибудь. Левитан долго отказывался, говорил, что сроду не умеет рисовать, но Богословский не отставал и Левитан нарисовал . Совершенно детский рисунок - домик, из трубы идет дымок... Богословский заключил рисунок в рамку, повесил у себя дома на стенку. И спорил на что угодно, со всеми, кто приходил к нему домой - что это подлинный Левитан....
Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.
Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.
Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.
Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.
Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.
Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.
Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.
Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.
Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.
Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
Хеппенинг. После того, как кости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется <А потом - суп с котом>.
Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.
Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет <Но ведь никакого борща здесь нет!>, выгоняют за бескультурье и хулиганство.
Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуей.
А я, как раз, тоже о еде задумалась... Если конкретнее, о том, что можно из брюквы этакое приготовить Ой, прошу прощения, ведь к анекдотам это не имеет отношения
Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу
Впрочем, как говорят филологи, между словами двух президентов есть существенная разница: если Буш просто иногда говорит бессмысленные вещи, то Путин выражается логично, но используя жаргонную лексику.
В Америке одним из самых популярных анекдотов прошлого года был такой: "Саддам вызвал Буша на теледебаты. Исход дуэли предсказать сложно, поскольку английский не является для обоих родным".
Ёлка сборнаяразборная. Комплект: 1) Палка с крестовиной 1 шт. 2) Ветки для крепления на палку 20 шт. 3) Иголки для крепления на ветки, которые крепятся на палку 3. 657. 549 шт. 4) Клей для крепления иголок на ветки, крепящиеся на палку - 20 литров.
- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина. - И что? - Когда я выпил вторую, почувствовал себя лучше.
Русский язык. Предложение, состоящее из пяти глаголов, без знаков препинания и союзов: Решили послать сходить купить выпить.
Гепард бежал за оленихой: - Догоню - убью! - злился гепард. Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза. - Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу. - Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело. - Я умру без тебя. - Ничче, найдешь другую. Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки: - Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом. - Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил. Стервятники стали разлетаться.
Локальный сервер порнухи уменьшает внешний трафик в 3 раза.
Голос в телефонной трубке: - Гогию можно ? - Его нэт. - Тогда попросите Гиви. Он передаст. - Что !? Гиви ПЕРЕДАСТ !? Сам ты ПЕРЕДАСТ !!! И отец твой был ПЕРЕДАСТ ! И больше не звони сюда, ПЕРЕДАСТ !
Идет мужчина по детской площадке, а там все перерыто, качели вырваны, скамейки перевернуты, а поседине вырыта глубокая траншея. На дне траншеи лежит на спине девочка, лет семи, в коротком платьице со странной блуждающей улыбкой на лице и детской лопаткой в руке. Мужчина спрашивает: - Девочка, скажи. Что здесь произошло? - Увлеклась, блин...
Чтобы больной дятел не умер от голода, его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево.
Просыпается Снегурочка после Hового года, и к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. - Hу когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать. - Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
На вчерашнем матче по футболу гол забил боковой арбитр. Вот что значит переплатили.
Народная примета: если у вас родилась тройня, значит, как минимум двое из них одного пола.
Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде. Не ради урожая, просто, не сажать они уже не могут.
Перекати-поле - это скелеты погибших колобков.
В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают: - Вас интересуют порносайты в Интернете? Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка: - Нет, не интересуют. - Свободны! Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика: - Да, интересуют. - Свободны! Наконец заходит третий: - Вас интересуют порносайты в Интернете? - А что такое Интернет? - Оформляйтесь на работу!
- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем! - А давайте лучше меня так разыграем!
– Лавина! – Ловлю на!
Едет новый русский на 600 мерсе. Вдруг взад ему врезается волга. Он выходит, достает бейсбольную биту и начинает бить волгу. Помял все. Подходит к лобовому стеклу и видит, в машине генерал милиции сидит. Новый русский говорит: "Ой, извините, а то я к вам все стучусь, стучусь, чтоб денежки за аварию отдать."
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 20
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума