|
Отправлено: 29.12.15 22:58. Заголовок: Небольшой подарок фо..
Небольшой подарок форумчанам: Харьковская Новогодняя сказка Четверка оленей, истошно скрипнув полозьями, притормозила на перекрестке проспектов Косиора и Орджоникидзе (1). «Факинг пробки» - устало подумал Санта Клаус, уже в третий раз за пятнадцать минут останавливающийся перед светофором, - «С этими факинговыми дорогами я точно не попаду до полуночи на Майдан Незалежности».
Перед шелковыми носами оленей тянулась унылая серая толпа аборигенов, с авоськами и елками в руках. Эти люди и при бывшем эсэсэсэре не шибко сытно кушали, а теперь и подавно. Поэтому Санте они были совершенно не интересны.
Последней в толпе шла высокая стройная девица в синей укороченной дубленке и такой же круглой шапочке, из-под которой почти до талии свешивалась толстая рыжая коса. Санта оживился. «Ух, какая! Как это будет на местной мове, «тьёлочка», кажется…» Прямо посреди пешеходного перехода девица внезапно остановилась, медленно, по сантиметру приподняла подол дубленки, потом задрала длинную ногу в красном сапоге-казакине и посмотрела на его подошву. Затем перевела взгляд на пассажира оленьей упряжки… Двухтысячелетнее холодное сердце старого Санта Клауса внезапно прыгнуло в горло и бешено там забилось.
- Мадмуазель…. Мисс… Фройляйн… - путая украинские и лапландские слова, беспомощно залепетал он.
- Вот. Каблучок сломался. Не подбросишь до дома быта, краснопузенький? – расплываясь в шальной улыбке, произнесла таинственная незнакомка. От этой улыбки глаза Санты замигали сперва американскими долларами, потом валентинскими сердечками, потом на специальных кинематографических пружинках выскочили из орбит, немного покачались перед грудью (четвертый размер, на минуточку!) девицы, вернулись обратно и снова, но уже гораздо медленнее, помигали долларами. Сам же новогодний персонаж за время этой мизансцены успел лихо, по-ковбойски, перемахнуть через бортик саней и распахнуть лакированную дверцу.
- Садись, бэби. Как это у вас говорится, домчим с ветерком. Незнакомка, ахая и поминая пригоревший блин, допрыгала на одной ножке до саней, и долго пыталась влезть в них, не доломав злополучный каблук. Когда Санта наконец вернулся за вожжи, выяснилось, что двигаться вперед, к сожалению, невозможно. Потому что дорогу транспортному средству перегородили три крепких мужика в длинных красных шубах. Все трое были похожи друг на друга, как родные братья, и различались только носами. У одного нос был красный, как морковка, у второго синеватый, как недозрелая слива, а у третьего, хоть и нормального цвета, но скошенный набок, как у немецкого боксера Вольдемара Кличко после боя с Ленноксом Льюисом.
- Ну, шо? - хриплым басом поинтересовался красноносый, - И куда это ты с нашей внученькой намылился?
Несмотря на обещанные GISMETEO «минус двадцать», Санта Клауса прошиб холодный пот. В волнении он вскочил на ноги. Затем, прикинув габариты оппонентов, вскочил на сидение. Откуда гневно запротестовал:
- Да вы что себе позволяете? Вы знаете, с кем разговариваете? Я – древнейший в Европе символ Рождества – Санта Клаус!!!
- Дооооо… - глумливо перебил его синеносый,
- А не напомните ли нам, любезнейший, в каком году в вашей мифологической Лапландии было установлено христианство? И с какого века, более точную дату у вас, я понимаю, требовать бесполезно, святой Клаус стал числиться покровителем рождественских праздников?
- И вааще, - третий красношубый небрежно закинул в рот жменю семян подсолнечника, коррупционным образом утаянных от экспорта в Европейский Союз,
- Мужик, ты чего такой дерзкий?
- Я… - Гневная тирада внезапно превратилась в писклявый фальцет,
-Я буду жаловаться!!! Президенту Байдену…
- Да хоть атаману Козицыну, мне по барабану.
– Ловко сплюнутая шелуха покрыла алый бархатный камзол сверху до низу, придав ему респектабельный твидовый вид.
– Я тебя спрашиваю, ты на районе кого знаешь? Санта затряс жиденькой бороденкой, отчаявшись понять туземную логику. Уловить ассоциативную связь между американским вице-президентом, самозваным донским атаманом и крупнейшим в Европе вещевым рынком оказалось совершенно невозможно.
- Да я… Я…
- Головка от сигнального буя! – Снова перебил кривоносый.
– Ни кого ты тут не знаешь. Вот он, например –замшевая варежка махнула в сторону красноносого бугая,
- Наш районный депутат – Дед Мороз Красный Нос. Его тут каждая собака знает. Этот – помощник депутата, Мороз Синий Нос. Я… Ну, в принципе, это не важно. Но на всякий случай, я – начальник вневедомственной охраны, Мороз Двину-В-Нос. Понятно?
- Понятно. – пискнул Санта.
- Шо тебе понятно, чурка нерусская?
- Что ты… То есть шо вы двинете в нос.
- О-о-о! – Радостно потер рукавицами старший Мороз,
- Гляжу, налаживается евроинтеграция в отдельно взятом районе! Так, глядишь, и до безвизового режима добазаримся!
- Это хорошо, что ты такой понятливый? - Снова перехватил инициативу кривоносый,
- А подарки у тебя для нас есть? Санта побледнел. Подарки то у него как раз были. Вот только их получателями эти… хм… Морозы… никак не значились. Начальник охраны правильно интерпретировал колебания собеседника, и довольно осклабился.
- А если найду? Побледневший Санта начал синеть.
- Так, мужики, харе базарить на проезжей части! – Вклинился в их конструктивный диалог главный Дед Мороз,
- Вон уже пробка собирается, мне завтра жалобы строчить будут. Давайте-ка перейдем… Ну вон хоть туда. – И он показал на мрачные переулки коммунальных пятиэтажек, во дворах которых не светилось ни единого огонька…
…Момент, когда увесистый мешок с подарками перекочевал в варежки синеносого Деда, Санта Клаус равнодушно пропустил. Ему уже было все равно. Он понимал, что попал в хищные лапы донецких террористов , невесть как оказавшихся в черте славного, почти европейского города, куда его так соблазнительно зазывали, обещая массу преференций и прочих приятностей. И теперь его ждет мучительная смерть под пытками, после которой его немолодое, но вполне крепкое, благодаря достижениям европейской медицины и правильному образцу жизни, тело будет расчленено на органы и продано за границу. Мысль, что эти органы послужат на благо родных лапландских соотечественников, почему-то не утешала.
В темном дворе Деды и Снегурочка, не сговариваясь, направились к подозрительному сооружению, оказавшемуся древней деревянной беседкой. Синеносый отработанным жестом смахнул с покосившихся лавочек снег, красноносый извлек из-за-пазухи двухлитровую ПЭТ-тару с жидкостью чайного цвета, а начальник охраны расставил по кругу пять пластиковых одноразовых стаканчиков. Снегурочка, посмотрев на это действо, и со вздохом извлекла из кармана дубленки плитку молочного шоколада с орешками.
- Нате, ироды, закусывайте . Мне, между прочим, начальник за годовой отчет подарил. После чего извлекла из своего стаканчика шарик от металлического подшипника и с презрительной гримаской протянула Двину-В-Носу. Тот, смутившись, поскорее спрятал его в недрах огромной рукавицы. Содержимое бутылки забулькало, разливаясь по стаканчикам. Террористы оживились и даже, кажется, чуточку подобрели. Санта с сомнением понюхал содержимое своего стаканчика.
- Это уиски? Морозы с сомнением переглянулись
- Э-э-э… Почти. – Ответил за всех старший….
… К пятому стаканчику очередь говорить тост дошла, наконец, до Санта Клауса. За что были выпиты предыдущие четыре, он, честно говоря, так и не понял. Единственное, что запомнилось, что пили за какого-то лося. Возможно, это местная разновидность рождественского оленя. О, кстати, про оленей… Почти не пошатнувшись, Санта решительно встал. Растрескавшаяся столешница почему-то стала резко крениться, так, что ее пришлось ухватить за край, чтобы она не ударила по носу.
- Люби друзи! – Начал он свой праздничный спитч.
– Давайте выпьем за славный европейский праздник – Рождество! Четыре пластиковых стаканчика неожиданно громко стукнули по столу.
- За что, за что мы выпьем? – нехорошо улыбаясь, тихим голосом уточнил красноносый Мороз.
- Ну ладно, если вы еще не привыкли к нашим европейским традициям, давайте выпьем за Святого Николая, - пьяненько улыбаясь, согласился Санта.
- За какого такого Николая?... – Мороз-Двину-В-Нос медленно воздвигся из-за стола.
- Ну… За вашего… За ваш праздник… - Сник Санта Клаус.
- Нет уж дорогой! Ты у нас сейчас выпьешь. Только не за всякое там европейское гуомно, а за наш, родной, любимый Новый год! Который мы сюда приносили, приносим, и приносить будем!!! Хочешь ты этого, или нет! Красный, давай бутылку! –
И с этими словами синеносый Мороз с громким стуком поставил на стол огромную стеклянную кружку с ребристыми гранями – легендарную маму граненого стакана. …
Спустя полчаса патрульный полисмен, назначенный дежурить в новогоднюю ночь за утопленный в Саржином Яру «Приус», с удивлением наблюдал, как из темного переулка вышла шумная нетрезвая компания в ярко-красных карнавальных костюмах. Одного из них, низенького и толстого, совершенно бесчувственного, волокли под руки. Дотащив тело до санок, запряженных четверкой северных оленей, мужики загрузили туда своего собутыльника, после чего юркий кривоносый тип, хлопнув оленя по крупу, громко крикнул:
- Гони до самой Лапландии, не останавливайся!
Понаблюдав, как оленья упряжка, звеня колокольчиками, умчалась в сторону Окружной, компания переглянулась, и, один из них, встряхнув красочным мешком, предложил: - Ну что, пошли раздавать подарки?
Примечания:
1. Перекресток проспектов Косиора и Орджоникидзе – один из главных перекрестков микрорайона ХТЗ (2) города Харькова, недавно переименованных во что-то более патриотичное, однако автору пока не известное.
2. Микрорайон ХТЗ (Харьковский Тракторный Завод) – крупнейший промышленный район города Харькова, с начала 90-х годов прошлого века удерживающий звание самого криминального микрорайона. В начале 20-х годов 21 века к этому званию присоединилось звание самого «ватного»(3) микрорайона города.
3. «Ватный» микрорайон – микрорайон, населенный «ватниками» и сепаратистами, т.е. гражданами, совершенно чуждыми европейских ценностей, и втайне мечтающих о реставрации Советской Империи Зла.
|
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума