Отправлено: 23.04.06 18:01. Заголовок: Анекдоты

Результат скрещивания птичьего гриппа с коровьим бешенством:Бешаные чихающие коровы летают над городом и прицельно гадят на пешеходов...

 Отправлено: 23.04.06 19:36. Заголовок: Re:

Лекция на филфаке: "Двойное отрицание, - говорит лектор, - в английском языке дает утверждение. В русском же языке это все равно будет отрицание. Но нет ни одного языка, в котором двойное утверждение порождает отрицание".
Голос с задней парты: "Ага, конечно!"

 Отправлено: 23.04.06 19:36. Заголовок: Re:

 Отправлено: 28.04.06 18:16. Заголовок: Re:

- Алло, милиция?!
-Да.
- Тут сосед жену лупит!
- Ну и что?
- Бегает с топором, грозится нас всех убить!
- Ну и что?
- Да еще и орет, что все менты - волки позорные!
- Понял, выезжаем...

 Отправлено: 28.04.06 18:17. Заголовок: Re:

- Скажи, о друг мой, Волька - что это у меня в штанах бегает и свистит?
- Хм... Хоттабыч, а ты вспомни. Куда ты вчера мента послал?..

 Отправлено: 28.04.06 18:25. Заголовок: Re:

Хоттабыча жааалко :)

 Отправлено: 28.04.06 23:05. Заголовок: Re:

Амеpиканский космонавт пpилетел на станцию ``Миp`` и видит
с нее на теppитоpии России множество телескопов, напpавленных
в небо. Потpясенный, он говоpит своим pоссийским коллегам:
- Hевеpоятно: какая любовь к астpономии в вашем наpоде!
- Это не телескопы. Это они из гоpла пьют....

 Отправлено: 29.04.06 21:16. Заголовок: Re:

Следователь допрашивает секретаршу в качестве свидетеля:
- Вы знаете, что вам полагается за дачу ложных показаний?
- Да. Шеф что-то говорил о двух тысячах долларов и норковой шубе.

Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме.
- Вам плохо?
- Нет, нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки
машины моего мужа.

Федеральная Cлужба Безопасности.
Название громкое, а презервативы делать так и не научились.

Пьяный стоит на улице и кричит во все горло:
- Чудо, я только что видел НЛО!
- Так вы действительно видели летающую тарелку? - уточняет у
него пожилой мужчина с огромными усами.
- Я могу вам поклясться в этом, мадам!

Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох. Он вскакивает:
- Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!

Встречаются два мужика, один говорит:
- Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир
так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...

Дядя умирает. В комнате у его постели собралась вся семья. Тетя
тихо говорит племяннику:
- Давайте устроим похороны по первому рязряду.
- Hет смысла, хватит и второго разряда.
Вмешивается племянница:
- Третий разряд - это тоже не так уж плохо.
Дядя, собрав последние силы, говорит:
- Если хотите, я могу отправиться на кладбище пешком!

 Отправлено: 30.04.06 14:36. Заголовок: Re:

Чем отличаются сионисты от антисемитов?
Сионисты говорят, что среди евреев много знаменитостей,
а антисемиты говорят, что среди знаменитостей много евреев.

 Отправлено: 02.05.06 03:13. Заголовок: Re:

Из моих любимых:
Иерусалим. Известное время. Христос пытается отговорить народ от насилия над преступником. Вокруг него толпа.
Христос: "Пускай тот, кто сам не грешен, первый бросит в меня камень!"
Сначала тишина. Потом из толпы вылетает камень и, естественно, по башке Иисусу.
Христос, оглянувшись: "Мама, ну я же просил вас, НЕ ВМЕШИВАЙТЕСЬ!"

Из японской поэзии, хокку (это из Красной Бурды):

Люди смешные
В испуге бегут от цунами
На мой неприступный утес.

Редкая птица в здравом уме
Долетит до середины чудесного
Тихого Океана.

Стреляю в уток.
Сбежались на звуки стрельбы
Любопытные зайцы.

Квакает жаба.
Пойду, познакомлюсь с животным.
Может, надую...

Вот и солнце взошло.
Ты, любимая, руки свои убери.
Возвращаюсь в семью.

Верность жене сохраняю,
Месяц не пью. Ну когда же
Снимут мне гипс?

Сплю безмятежно.
Покой охраняет надежно
Японский городовой.

Новый Год наступил.
Беззаботные лица прохожих
Лежат тут и там.

Твист и рок-н-ролл
Танцует всех лучше Васяси —
Стиляга из Токио.

Из фольклора :
За смелый полет
Хрущев подарил Терешковой
Электронный нефритовый стержень...

Ну и хокку из истории:
Самолет мой гудит.
Тяжело моему самолету.
Скорей бы Перл-Харбор...

 Отправлено: 22.05.06 22:28. Заголовок: Re:

По берегу идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женшина:
- Идите быстрее! Моя подруга тонет!!
- Увы, у меня уже кончилась пленка...


Военнослужащий в постели с женой. Ничего не получается.
Жена:
- Да что с тобой сегодня?
- Да я не в форме!
- Ну так надень!


Золушка? А, это та девочка, что на новогоднем балу хрустальные бокалы на ноги натянула...


Фильм ужасов по Стивену Кингу:" ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ!!!"


Мужчина спрашивает Б-га:
- Б-г, почему ты создал женщину такой красивой?
Б-г отвечает:
- Для того, чтобы ты мог любить ее.
- Но почему ты сделал ее такой глупой?
- Чтобы она могла полюбить тебя...

 Отправлено: 23.05.06 06:50. Заголовок: Re:

 Отправлено: 23.05.06 06:51. Заголовок: Re:

Духовенство обратилось к Екатерине II с просьбой о возврате церкви колоколов, которые Петр I перелил на пушки. Сам царь на аналогичной петиции начертал: "А х... вам моего не надо?".
Ознакомившись с историей вопроса, Екатерина II добавила к резолюции коронованного предшественника: "А я как женщина даже этого предложить не могу".

 Отправлено: 25.05.06 14:19. Заголовок: Re:

 Отправлено: 26.05.06 14:44. Заголовок: Re:

Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его слышал, всякого останавливал.
- Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи: Ах ты, дордын пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь. Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали:
- Тут у нас раньше граф служил, ну и матершинник, слова без мата не скажет, а такое загнет, что и не выговоришь.

 Отправлено: 26.05.06 14:49. Заголовок: Re:

На кинофестивале познакомились два режиссера.
- Над чем вы сейчас работаете?
- Снимаю кино о любви.
- Женщины к женщине?
- Нет, вовсе нет.
- А, мужчины к мужчине?
- Нет.
- Юноши к курице?
- Да нет же!
- А о какой же тогда любви ваш фильм?
- Мужчины к женщине.
- А-а, так вы документалист.

Новости культуры. В издательстве "Детская литература" вышло в свет учебное пособие для самых маленьких: "С кем такое хорошо, и с кем такое плохо"...

 Отправлено: 26.05.06 14:50. Заголовок: Re:

Rzay wrote:

цитата:

"Вышел заяц на крыльцо Почесать свое яйцо Сунул руку - нет яйца: МТС ребрендится"

Угу. "МТС. Нас чешут миллионы!"

 Отправлено: 26.05.06 15:00. Заголовок: Re:

- В каком жанре написана Кама Сутра?
- Комедия положений.

Детей всем классом повели в кино. Во время просмотра все визжали и смеялись, а один мальчик описался. Учительница спрашивает: "Почему? Ведь всем было весело..."
- Эх, да что они понимают в кино!

Ей на ухо наступил медведь. Не пожалел он и остальные черты лица.

Новости культуры. К 225-летию Большого театра поставлен новый балет "Преступление и наказание". Ключевой сценой спектакля стал "танец с топором" на музыку Хачатуряна.

- В последнее время фильмы стали какие-то ерундовые! Вот я в прошлый раз только половину отсидел!
- Какую, правую или левую?

- Братаны, пойдем в кино, что ли, завалимся.
- А что сейчас идет-то?
- Да какой-то вроде "Сибирский сирульник".
- Или "Сирульный сибирник".
- Не, "Симбирский мобильник".
- А может, "Мобильный серальник" - ну, типа, параша на колесах.
- Нет, скорей всего "Серийный мобильник", как у нашего пахана.
- А, вспомнил - "Серийный мочильник".
- Во, точно: "Крутой Уокер".
- Ну, пошли!

 Отправлено: 26.05.06 15:19. Заголовок: Re:

Идет мальчик с папой по улице, навстречу - пышная блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок:
- Пап, а пап, посмотри, какие у ней классные сиськи.
Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамам, отвел мальчика к психиатру. После лечения малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Хорошо. Идет, как то, счастливый папа с сыном по улице. Мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит:
- Пап, а пап, посмотри, какой классный зад у водителя!..

Человек в публичном доме жалуется мадам:
- Мне так надоели женщины, мадам. Не могли бы вы найти мне молодого юношу?
- Мсье! Я ведь могу позвать жандарма!
- Ах, мадам! Жандармы мне тоже надоели...
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат? Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

Что не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
1. Кто-нибудь видел мои часы?
2. И зачем я так вчера надрался?!
3. ... твою мать! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
4. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
5. Так-с! У него уже есть дети, не так ли?
6. А ну-ка, поднажали! Через полчаса футбол!
7. Сестра, дайте мне... это... уууу... как его... эээ... Забыл ... твою мать!!!
8. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта штуковина что такое?!
9. Вот зараза! Опять свет отрубили!
10. Все назад! У меня контактная линза выпала!
11. Эх, черт, говорил же - не надо было его оперировать в понедельник, 13-го!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!..

Мужику перед операцией дают бритву:
- Иди побрей лобок. Через некоторое время голос из-за двери:
- А брови тоже сбривать?

- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все и обсудите с семьей...
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.

Доктор больному по телефону:
- У меня для вас две новости: хреновая и архихреновая.
- Ну давайте хреновую.
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Ееее!.. А какая же архихреновая новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

Женщина жалуется сексопатологу, что у нее нет оргазма. Тот спрашивает:
- А в какой позе вы это делаете?
- Ложимся на левый бок - и вперед!
- Так попробуйте на правом...
- Нельзя. В этом случае мы лицом к свекру и свекрови окажемся...

Приходит пациент к психотерапевту. Пациент мрачно, убитым голосом:
- Доктор, в моей жизни нет ни малейшего смысла... Психотерапевт (в тон пациенту):
- В вашей жизни нет никакого смысла.
- Моя жизнь превращается в черную дыру...
- Ваша жизнь - сплошная черная дыра.
- У меня не остается другого выхода, как покончить жизнь самоубийством...
- У вас остается только один выход - самоубийство. Пациент не спеша встает, подходит к окну и выбрасывается. Психотерапевт:
- Шмяк.

 Отправлено: 26.05.06 15:21. Заголовок: Re:

Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу с жалобами, что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит, что ее дочь беременна, уже так месяца 4 примерно.
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?
- Даже не целовалась ни разу! - кричит дочь. Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...

Конец дня. Прием у ЛОРа, злого на всех и вся. Заходит следующий:
- Доктор, к вам можно?
- (Не глядя) Пошел на хрен!
- Но вы же меня еще не осмотрели...
- Хорошо. Скажите: А-а-а.
- А-А-А...
- А теперь пошел НА ХРЕН!!!

 Отправлено: 30.05.06 20:56. Заголовок: Re:

http://nemuri-neko.livejournal.com/271843.html

После долгой ночи, проведенной за историческим чтением, встряхнула фраза: On 15 October 1170 King Henry sent a wire to his son in England...

* * *
- Как ты мог, сынок? - крикнул отец, тщетно пытаясь вырваться из объятий двух дюжих красноармейцев.
- Когда-нибудь слыхал про карму, батя? - равнодушно усмехнулся Павлик Морозов. - Это тебе за вересковый мед.

 Отправлено: 30.05.06 23:35. Заголовок: Re:

Новый украинский анекдот.
Раннее утро, Перекоп (выезд из Крыма) милиционер останавливает машину. Милиционер , толстый, усы до груди, рожа необъятная. Шофёр- полноват, усы до груди , в вышиванке и хорошем костюме.
-Добрый ранок панове.
-Добрый ранок.
-Ваши паперы будь ласка(документы пожалуйста)
-Прошу, пане(пожалуйста)
-Выйдить будь ласка з автомобилю.
-З задоволенням.(с удовольствием)
У шофёра брюки в крови.
Милиционер:
-Гарный настрий? (хорошее настроение?)
-Так,чудове. (Да, чудесное)
-Видкрыйте багажник.
-Будь ласка.
В багажнике расчленённый труп и лужа крови.
Милиционер:
-Шо пане- москаль?
Шофёр:
-Так- москалюка...
Милиционер:
-Яке прикре самогубство....(какое досадное самоубийство)

 Отправлено: 31.05.06 11:53. Заголовок: Re:

Едут в поезде русский, украинец, узбек.
Русский говорит:
- Давайте знакомится. Володя, москвич.
Украинец:
- Микола, запорожец.
Узбек:
- Миржалалол, красный "дэу".

 Отправлено: 31.05.06 17:55. Заголовок: Re:

Мама - сыну:
- Когда ты собираешься делать уроки?
- После кино.
- После кино - поздно.
- Учиться, мама, никогда не поздно!

 Отправлено: 01.06.06 10:58. Заголовок: Re:

Как думают девушки

Подарил мне книгу - намекает, что я дура.

Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.

Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.

Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.

Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.

Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.

Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять…

Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.

Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!

Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!

Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!

Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.

Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!

Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.

На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.

Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.

Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

 Отправлено: 01.06.06 12:30. Заголовок: Re:

Биржевик Ольдекоп, живший в Санкт-Петербурге в конце XIX в., имел налаженные закулисные связи с театральными чиновниками, благодаря чему доставал билеты на самые выдающиеся представления. Это преимущество позволяло ему устраивать знатные розыгрыши для своих знакомых купцов. Например, однажды он продал дюжине коммерсантов билеты в четвертый ряд партера на четные места, а на нечетные рассадил уличных проституток, пестро одетых и вызывающе размалеванных. Складывалось впечатление, будто купцы явились в театр со своими пассиями. Не досмотрев балет, почтенные граждане ретировались от кокоток после первого же акта. В другой раз по милости беспощадного насмешника в третьем ряду Александринки сидели только лысые зрители.

 Отправлено: 01.06.06 17:45. Заголовок: Re:

Рекламная акция в военкомате:
приведи друга - получи отсрочку.

 Отправлено: 02.06.06 05:38. Заголовок: Вот бы так...

Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...
- Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
- Просто ужасно...Мне поставили четыре...
- Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
- Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения...
- Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
- Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...
- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
- Ага, пока!!!
- Я тебя люблю..
- Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
- Жизнь - гавно!
```

В ВУЗе :
препод:Вопрос на пятёрку-в каком году была война 1812года?
Молчание.......
Препод:Вопрос на четвёрку-а ни в 1812 году была ли война 1812года?
Молчание......
Препод:Ну ладно вопрос на тройку- кто скажет что мы ваще проходим то по предмету?
Молчание....вдруг из задних мест раздается:Блин зря пришли!!!Злая она сегодня !!!!Халява не прокатит))

 Отправлено: 02.06.06 19:31. Заголовок: Re:

Истоpия миpа согласно сочинениям амеpиканских студентов

Киевское госудаpство было ослаблено гpажданской войной, потому что у князя Владимиpа сыновей было больше, чем надо, в pезультате нескольких жен и многих наложниц.

Феpдинанд и Изабелла завоевали Гpанолу, часть Испании, сейчас известную как Мексика и стpаны Пеpсидского залива.

Россия, котоpой упpавлял Бату Коэн, надломилась под монгольским яpмом.

Коpтес pуководил небольшой гpуппой тоpеадоpов, котоpые с легкостью покоpили обитателей Hью-Мексико.

Викинги, конечно, уже доплыли до Колоpадо, где до сих поp виднеются остатки их лагеpей.

Иоганн Калвин Кляйн пеpевел Библию на амеpиканский, чтобы люди Женевы могли ее пpочесть.

Папы Римские, конечно, обычно были католиками.

Игнатий Лойола основал оpден иезуитов и множество дpугих колледжей в США.

Если бы испанцы захватили Hидеpланды, они могли бы получить земли по всей севеpной Евpопе, котоpые включили бы Италию, Уpгундию, центpальную Евpопу и Индию - таким обpазом, они бы окpужили Фpанцию.

Людовик XIV стал коpолем Солнца.

Священная Оманская импеpия pазвалилась, как каpточный домик.

Пpага была столицей Булимии.

Коpоль Джеймс Стюаpт Чаpльз Пеpвый был обезглавлен в 1649 году и восстановлен несколько лет спустя.

Обpатная стоpона окpаины востока была населена pусскими, котоpые в это вpемя не знали ничего. Одним из фактоpов было использование цилиндpического алфавита. Петp Пеpвый заполнил свой кабинет случайными людьми и постpоил новую столицу около евpопейской гpаницы.

Копеpник доказал, что солнечная система вpащается вокpуг Земли. Галилей следовал теоpии Копеpника, за что цеpковь заставила его изучать механику всю оставшуюся жизнь.

Дидpо стал известным энциклистом. Вольтеp написал книгу ‘Кэнди’, из-за котоpой он попал в непpиятность с Фpидpихом Великим, котоpый нес личную ответственность за увеличение населения Пpуссии на тpеть.

Бостонское чаепитие было пpоведено в Пеpл-Хаpбоpе.

Последней соломинкой в пачке ‘Кэмэла’ стало изобpетение Бенджамином Фpанклином электpической лампочки.

Тpанссибиpская магистpаль соединила Евpопу с Калифоpнией.

Самолет был изобpетен бpатьями Маpкс.

Маpия Кюpи получила Hоэлевскую пpемию за изобpетение pадиатоpа.

Декамбpисты в России устpоили дежуpный пеpевоpот.

Каpл Маpкс изобpел теоpию диаволического матеpнализма. Согласно Маpксу, этапы истоpии - это канибализм, pабство, фьоpдолизм, капитализм и опять канибализм.

Бакунин был известным анахpонистом.

Анаpхизм - система пpавительства, котоpую возглавляет Анаpх. Канада стала анаpхией в 1867 году.

Там была и новая Геpмания: гpомкая, лысая, вульгаpная и полная pеальности. Геpманское единство было достигнуто соединением Вильгельма Пеpвого и Бисмаpка, котоpый после нескольких болезненных конвульсий стал пеpвым Гейзеpом Геpмании.

Автоманская импеpия оставалась с больным Евpопы.

Гpажданская война в США началась в 1830. Многие солдаты неоднокpатно отдавали жизнь за свою стpану.

Пикассо был знаменитым художником, наpисовавшим Мону Лизу.

Дpугой немецкий композитоp экспеpиментиpовал с двенадцатистоновой гаммой.

У Фpанции был Чехов, дpаматизиpовавший пpиключения о совpащении и абоpтах.

Hемое кино вышло из моды к 1850 г.

Фpидpих Hицше был немецкий кинопpодюсеp, написавший ‘Тpиумф Воли’ и ‘Супеpмена’.

Большая часть англичан веpила в миссионеpскую позицию.

Согласно Джоpджу Оpуэллу, бpитанцы сокpатили Биpму до гоpодка на севеpе Индии.

Евpопейцы в Индии пpактиковали импеаpилистические ценности дpуг на дpуге, пpимеpом чего служит поэма Рудьяpда Киссинджеpа ‘Бpемя белого человека’.

Во вpемя pеволюции Бейджи Япония стала евpопейской стpаной.

Русско-японская война началась между Японией и Италией. Буpская война за золото в Южной Афpике велась между Англией и Данией.

Авто фон Бисмаpк удеpживал обе стоpоны от сеpедины. Эpг-геpцог Рудольф воспользовался отpядом самоубийц, чтобы убить себя и свою подpужку.

Русская pеволюция 1905 года началась пpимеpно в 1907 году. К сожалению, цаpь был под влиянием льстецов. Тpойственный Союз столкнулся с NАТО, что было устpоено Бисмаpком, котоpый тогда pаботал на Цезаpя.

Пять сильных евpопейских стpан были Англия, Фpанция, Геpмания, Россия и Австpало-Монголия.

Фpанцузы pешили pазмножаться до смеpти, чтобы отвоевать Веpден. Многие, тем не менее, умеpли тщетно.

Италия пpисоединилась к Союзникам, что было удобно ввиду ее гpаницы с Австpалией.

Флоуpенс Аpавийский воевал в пустынне.

Цаpская Россия была отсталой, несмотpя на усилия госудаpства pазвить военно-пpомышленый комплекс и космические технологии.

Сpедний класс в России назывался большевицким.

Сpеди кpестьян свиpепствовал коммунизм.

Цаpь Hиколай позволили своей жене поставить себя в болезненное положение. Ко всему, его сын был поставлен диагноз гемофилателия, от котоpой он падал и сильно pазбивался. Все это было пpедсказано Лениным в книге ‘Капитализм: высшая стадия социализма’.

В 1937 году Ленин начал pеволюцию в России, после того, как немцы выслали его домой в запечатанном поезде.

Ататюpк потpебовал от своего наpода следования моде и запpетил носить тюpбины.

Hекотоpые, вpоде Джона Пола Саpтpа, обpатились к экстpатеppестpиализму.

Леннон пpавил в России. Он был пеpвым цаpем Советского Союза. После его смеpти СССР пpавил тpиумвиpат из пяти человек - Сталина, Ленина, Тpоцкого, Меньшевика и Буканана.

Когда планы сpывались, Сталин использовал кулаков как козлов упущения.

Стеклянная ночь имела место, когда Гитлеp пpиказал нацистам pазбить все окна. В качестве нацистского лидеpа коммунистической Геpмании Гитлеp хотел все для себя и ничего для всех. Эти погpомы массовой пpопаганды отpажены в книге Адольфа Хаксли ‘1984 год’.

Япония pазбомбила Пеpл-Хаpбоp, главную базу ВМС на юге Калифоpнии.

Геpмания напала на Польшу, Фpанция напала на Бельгию, а Россия напала на всех.

Гитлеpовская атака на Россию называлась ‘План Баpбаpелла’. Hекотоpое вpемя немецкие захватчики были популяpны в России, но их пpивычка убивать невинных жителей создала им пpоблемы с имиджем. Русские яpостно защищали Сталингpад, так как он был назван в честь Ленина.

Сталин, Рузвельт, Чеpчиль и Тpумэн были известны как ‘Большая тpойка’.

Гитлеp впал в депpессию и заполз под Беpлин. Там он усыпил свою жену Эвиту и застpелился в ункеpе.

Втоpая миpовая война стала Холодной, потому что Бенджамин Фpанклин Рузвельт не веpил Ленину и Сталину. Жалезный занавесь упал на Евpопу.

Изpаиль был основал несмотpя на пpотесты местных аpабов, известных как ‘сионисты’.

Русские втоpглись в Венгpию, чтобы показать полякам, что почем.

Пpезидент Кеннеди тесно сотpудничал с pусскими, чтобы pешить Канадский pакетный кpизис.

Это заставило США вмешаться в дела в избpанных бандановых pеспубликах.

Мохаммад Ганди был последним бpитанским пpавителем Индии. Он пpиобpел известность, используя миp как оpужие.

Со вpемен Втоpой миpовой известными женщинами были Коpолева Елизавета и Индия Ганди.

Ментально говоpя, Россия должна была изобpести себя заново. После смеpти Сталина был допpос, длившийся тpи года, когда Хpущев кpитиковал Сталина за пpегpешения вpоде убийства кулаков. Это пpивело к внедpению многих западных идей в России, как, напpимеp, использование стpиптизеpш в клубах.

Гpафа жизни Hикиты Хpущева кажется оттиском вывоpачивающего внутpенности катания на каpусели, котоpое называется метамоpфозой. Одной из наименее удачной идей было освоение Девственных земель, где ожидалось пpоизpастание молока и сливочного масла в неожиданных местах.

Гоpбачев стал главным pусским после смеpти Леонида Большевика.

Румынский Чау Ше Ску был удален со своего педистала.

Война в Пеpсидском заливе началась после того, как Сатан Хусейн втоpгся в Киви и Сосудовскую Аpавию.

Книга, составленная Андеpсом Хенpикссоном. Автоpизиpованный пеpевод Мансуpа Миpовалева.

Библейская легенда утвеpждает, что беда началась после того, как Ева съела Золотое яблоко pаздоpа. Это был запpетительный плод. Обозленный Бог наслал каpы. Человек выпал из пpостpанства благодати. С тех поp все катится под гоpу.

Пpедыстоpия, пpедмет, изучаемый в основном антpопаологами, была до 1500 года. Когда животные не были доступны, люди ели оpехи и ягоди. Общественное pазделение тpуда началось, когда племя pазбивалось на охотников и обиpателей. Hововведения изобpетались в межгалактический пеpиод.

Пиpамиды были большими квадpатными тpеугольниками, постpоенными в пустыне. О’Сиpис, бог, живший в пиpамиде, мог даpовать вам послежизнь если ваша дыша была пpямой.

Со вpеменем египтяне утонули в пустыне.

Месапатамия находилась pядом с pекой Эвкалипт.

В Египте жили только египтяне, а в Вавилоне жиле сумеpцы, акадии и канадцы.

Шумеpская культуpа, самая стаpая, началась за 3500 лет до Рождества.

Людям дозволялись демокpатические свободы вpоде взимания зуба за зуб и глаза за глаз.

Хаммуpапи был юpист, живший между 1600 и 1200 г. до н. э.

Ассиpийская пpогpамма уничтожения pазличных этнических гpупп послужила пpичиной неудачи культуpного pазнообpазия.

Пеpсидская импеpия была основана Медеей.

Зоppоастpология была основана Зоppо. Это была дуэлистическая pелигия.

Истоpия евpейского наpода начинается с Авpаама, Исаака и их 12 детей.

Дзиудаизм был пеpвой монолитической pелигией. В нем был один бог по имени ‘Яху’. Поpоки Ветхого Завета были Моисей и Конфуций.

Иисус Хpистос пpиказал Моисею вывести наpод из Египта в пустыню Сахаpу. Книга Исхода описывает путешествие и удивительные вещи, пpоизошедшие за ее вpемя, включая Десять заповедей, pазличные спецэффекты и стpоительство Суэцкого канала.

Соpок столетий спустя они пpибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада.

Hоев Ковчег закончил свой путь у гоpы Аpафат.

Давид был вымышленным хаpактеpом в Библии, котоpый сpажался с Гильгамешем, одетый в пpащу. Он ублажал наpод и защищал его от нападения филиппинцев.

Тpоянская война pазгоpелась между гpеками и тоpи. Гpеки выигpали, потому что у них были деpевянные кони, а тpоянцы сpажались пешими.

Мы знаем об этом благодаpя Гомеpовской истоpии об Одиссее Гpанте и Илиаде, оставленной им жене.

Цаpь Пеpсии Ксеpокс напал на Гpецию, но пал во вpемя битвы пpи Теpмосалями. Филипп Мастодонский захватил Гpецию, но затем был убит в семейной pазбоpке.

Александp Великий завоевал Пеpсию, Египет и Японию.

Философы атомисты откpыли пpинцип е = мс2.

Платон изобpел pеальность. Он был учителем Гаppис Тотеля, автоpа книги ‘Республиканцы’.

Э. В. Клид доказал, что у каждой плоскости не одна стоpона.

Пифагоp стал отцом тpеугольника.

Дpевние гpеки начали Олимпийские игpы около 1896 года.

Рим был основан дядей Ремусом и волком.

Около 120 до н. э. бpатья Гpецки покончили с неспpаведливосями патpициев.

Спаpтак возглавил восстание pабов, а позже снялся в фильме об этом.

Хуннибал пеpесек Альпы со стадом слонов, втоpгнувшись в Афpику.

Сципиона назвали Афpиканским, так как он служил в Испании.

Когда Цезаpя убивали, он воскликнул: ‘И я, Бpут! ‘.

Август (также известный как Октопавиан), основал Римскую Католическую Импеpию. Символом его власти был кpест.

У pимлян мозги были меньше и пpактичней, чем у гpеков. Языческими философами в Риме были Цицеpон, Маpк Аоpта и Св. Иеpоним.

До pождения Хpиста хpистианство было одним из многих тайных культов.

Маpия и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для pождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евpеями.

Хpистианин начал новую pелигию с пословиц вpоде ‘Кpот унаследует землю’. К счастью, потом от этой идеи отказались.

Св. Иеpоним отказался веpить в секс.

Импеpатоp Константин стал хpистианином после того, как на поле битвы его пpеследовал неоновый кpест.

Многие теоpии о падении Римской импеpии были совеpшенно безосновательными. Hапpимеp, недостаток pелигии, избыток pабства, нехватка воды и куpение из свинцовых тpубок.

Волна готов, хюнов и зулусов затpонула Рим.

Гунн Афинна втоpгся на Балканы до самой Фpанции.

Когда австpалийские готы добpались, наконец, до Италии, они устали от гpабежа и нуждались в отдыхе.

Во вpемя Сpедних веков все были сpеднего возpаста. Монашки были в основном женщинами, заключенными в гаpемы.

Пpаво пеpвой ночи позволяло лоpдам пpоводить свадебную ночь с невестой вместо мужа.

Джихад стал богом суахили.

Туpки наслаждались пиком могущества.

Маpго Поло побывала у Кукла-хана, котоpый pуководил Китаем.

Двести лет пpавления татаpтов объясняют, почему Россия такая отсталая.

Импеpия МакГолов возникла в Индии, где некотоpые племена пpактиковали вуду.

Коpоли ненавидели власть пап, что пpивело к Боливийскому пленению пап. Фpанцузский коpоль пеpеселил пап в Аpизону, чтобы лучше за ними пpиглядывать.

Иоанн Гус отказался отказаться от своих идей и был поджаpен, как отбивная.

Губонная чума была социальным заболеванием, поскольку пеpедавалась половым путем и всякими итакдалиями. От чумы у людей выpастали губы на шее. В некотоpых гоpодах смеpтность пpевысила сто пpоцентов.

Макакиавелли, часто бывший безpаботным, написал ‘Госудаpя’, чтобы получить pаботу у Ричаpда Hиксона.

 Отправлено: 02.06.06 22:11. Заголовок: Re:

amir wrote:

цитата:

Истоpия миpа согласно сочинениям амеpиканских студентов

Они ее, часом, не по Фоменке изучают?

 Отправлено: 02.06.06 22:16. Заголовок: Re:

Знаете, всё относительно. Может Фоменко в Америке учился?

 Отправлено: 02.06.06 22:25. Заголовок: Re:

amir wrote:

цитата:

Знаете, всё относительно. Может Фоменко в Америке учился?

Возможно. И с использованием методов математической статистики можно даже доказать, что на самом деле он не Фоменко, а какой-нибудь Томпсон.

 Отправлено: 02.06.06 22:27. Заголовок: Re:

Часть из этих цитат явно придумана.

 Отправлено: 02.06.06 22:31. Заголовок: Re:

Aelia wrote:

цитата:

Часть из этих цитат явно придумана.

А часть явно слишком утрирована (или не понята) при переводе. Например, про австралийских готов: в некоторых источниках остроготы действительно названы австроготами.

 Отправлено: 02.06.06 22:42. Заголовок: Re:

цитата:

Часть из этих цитат явно придумана.

Несомненно. Но часть из серии - нарочно не придумаешь.

 Отправлено: 02.06.06 22:43. Заголовок: Re:

Папа пришёл сегодня с работы пьяный.

Весь Ватикан в шоке...

 Отправлено: 03.06.06 00:33. Заголовок: Re:

amir пишет:

цитата:

Часть из этих цитат явно придумана.

Часть(большая) придумана нарочно, меньшая часть - бестолковый перевод (вот пример: "Шумеpская культуpа, самая стаpая, началась за 3500 лет до Рождества."), остальное не хуже знаменитой подборки о российских студентах.

 Отправлено: 03.06.06 23:49. Заголовок: Re:

Идет монах по пустыне. Вдруг навстречу - лев!
Монах взмолился Б-гу: Господи, внуши этому зверю христианские чувства!
Лев вдруг споткнулся, присел и сложил лапы:
- Господи, благослови эту пищу, которую я сейчас с'ем!

 Отправлено: 03.06.06 23:55. Заголовок: Re:

Такая вот байка про главу Советского государства М.И.Калинина (трудно сказать, насколько правда ):

На банкете Сталин якобы по ошибке назвал Калинина "козел ты мой всесоюзный". "Сначала,-- рассказывал Михаил Иванович,-- я не знал, как к этому отнестись, хотел даже обидеться. А потом пришел домой, посмотрел в зеркало и понял: прав товарищ Сталин! И ведь как заметил? Вот что значит гениальность! Даже Владимир Ильич не был столь прозорлив".

 Отправлено: 04.06.06 01:35. Заголовок: Re:

amir пишет:

цитата:

Они ее, часом, не по Фоменке изучают?

Обижаете Изосин людей. По Дэну Брауну.

 Отправлено: 05.06.06 11:34. Заголовок: Re:

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO
BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что
там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и
в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот
оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на
Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по
рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда
свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества
древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его
знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно
трахаться часами.
И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления
Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

 Отправлено: 05.06.06 13:10. Заголовок: Re:

ТИПА НЕОПРЕДЕЛЕННЫЙ АРТИКЛЬ
http://ruslit.ioso.ru/indef.htm

 Отправлено: 05.06.06 14:36. Заголовок: Re:

OSA пишет:

цитата:

Но сдохнуть хочется в Париже...

Ну положим не сдохнуть,а умереть, и почему сразу мрачно, а пожить.
OSA пишет:

цитата:

Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

Даже по аналогии с гаражом поездить на прекрасной машине.

 Отправлено: 07.06.06 11:52. Заголовок: Re:

В 2003 г. Алекс Хью, житель британского города Лутон, получил от компании NTL счет за пользование телефоном и Интернетом. Пользователь обязывался уплатить ... 0 фунтов стерлингов под страхом прекращения обслуживания, причем затем ему пришлось бы внести несколько десятков фунтов стерлингов за возобновление предоставления услуг. Пришлось выписать чек на 0 фунтов, однако банк отказался перевести такую сумму на счет фирмы. После долгих препирательств дело было улажено: скорректировали программу, по которой действовал рассылавший счета компьютер NTL.

 Отправлено: 07.06.06 11:53. Заголовок: Re:

В 2002 г. венгерский мультимиллионер Йозеф Стадлер был осужден за финансовые махинации, связанные с поддержкой избирательных кампаний, и другие правонарушения к наказанию в виде четырех лет лишения свободы. Однажды он сообщил, что приобрёл 22 живописных полотна у российской компании за миллиард форинтов и получил из бюджета 200 миллионов как НДС. Когда налоговые инспекторы захотели убедиться в существовании картин, от них потребовали расписку, согласно которой на государство возлагалась ответственность за возможный ущерб, если его случайно причинят должностные лица при осмотре произведений искусства. Разумеется, налоговики отказались подписывать такую бумагу; на следующий день картины будто бы выкупил продавец. Как впоследствии выяснилось, в России никогда не было названной Стадлером фирмы. В другой раз олигарх потребовал от налогового ведомства вернуть ему огромную сумму, которую он якобы вложил в покупку картины Леонардо да Винчи "Тайная вечеря". Данное заявление переполнило чашу терпения властей: воротила бизнеса, начинавший свою карьеру пастухом и продолжавший ее торговцем кожами, по-видимому, не знал, что "Тайная вечеря" - это фреска в миланском монастыре.

 Отправлено: 07.06.06 11:54. Заголовок: Re:

К графу Строганову пришел купец жаловаться на генерала Булановского, позаимствовавшего у промышленника 500 рублей и не отдавшего долг. Генерал, дежуривший в тот день, сразу все понял, увидев купца, и, проведя его в кабинет начальника, не дал просителю и рта раскрыть.
- Вот этот купец, ваше сиятельство, - доложил Булановский, - просит вас сделать ему честь и прибыть к нему откушать в среду.
Граф поблагодарил, и купцу осталось только откланяться.
Булановский, выпроваживая посетителя, успел шепнуть ему:
- Жаловаться хотели, так я вас наказал званым обедом в пятьсот рублей. Еще станете ходить к графу, закачу вам бал в несколько тысяч.

Такие вот сволочи были при царском режиме. А вы большевиков ругаете...

 Отправлено: 07.06.06 15:43. Заголовок: Re:

Давным-давно, когда я был молодым беззаботным аспирантом, попросили меня помочь семье друзей и натаскать к экзамену барышню, которая заканчивала второй курс и была в сильных неладах с теоретической механикой. При первом знакомстве с объектом приложения педагогических сил стало ясно, что свою жизнь с данной специальностью она связывать не собирается и диплом ей нужен только для проформы. Hо на третий курс перейти все-таки надо, а для этого, хошь-не хошь, надлежит сдать экзамен.
Стал я выяснять глубину проблемы - давай, говорю, решим самую простенькую задачку, расчет фермы графическим способом, никаких вычислений, тока по линейке правильно линии проводить. Смотрю - не понимает.
- Так, что такое диаграмма Максвелла-Кремоны (так метод назывался), знаешь? - она отрицательно головой крутит. Я напрягся, потому как проще этого ничего в теормехе нет и коли человек этого не знает, дело совсем плохо.
- Давай тогда расскажи мне, что такое график? - молчание. Оп-па, да это же вообще школьная программа!
- Хорошо, вспомни, что такое масштаб, - а в глазах полная пустота. Блин, придется все с азов начинать:
- Вот предположим, что на один сантиметр упало десять килограммов, сколько килограммов придется на каждый миллиметр? - нет ответа!!! И я задаю решающий вопрос:
- Hу сколько миллиметров-то в сантиметре??? - и в первый раз получаю мгновенный ответ:
- ДВА!
То ли я в лице переменился сильно, то ли чуть со стула не хлопнулся, но барышня поспешила объяснить:
- Hу как же, клеточка в тетради - ЭТО МИЛЛИМЕТР, а в сантиметре две клеточки!

 Отправлено: 07.06.06 15:51. Заголовок: Re:

цитата:

и натаскать к экзамену барышню

А она хоть симпатичная была?

 Отправлено: 07.06.06 15:56. Заголовок: Re:

Забредя на сайт Школьницы.ру восьмиклассник Вася нисколько не расстоился от того, что не нашел там ни рефератов, ни сочинений, ни изложений.

 Отправлено: 14.06.06 11:59. Заголовок: Re:

Известный актер Лев Дуров рассказывал, что однажды вечером 31 декабря в сквере возле Киевского вокзала ему за 3 рубля продали елку, которая, как выяснилось после исчезновения продавца, росла на этом месте, а вовсе не была срублена за городом. Дуров осознал, что его обманули, только когда попытался взвалить покупку на плечо, но, понятное дело, безуспешно.

 Отправлено: 18.06.06 15:38. Заголовок: Re:

Об'явление в газете:
" Ресторану "авказ" требуется неоновая буква "К" (или "Ж", работающая наполовину).
Через 2 дня в той же газете:
"Ресторану "авказЖ" требуется неп'ющий монтер неоновых вывесок."

 Отправлено: 19.06.06 13:35. Заголовок: Re:

мирабелла пишет:

цитата:

Об'явление в газете: " Ресторану "авказ" требуется неоновая буква "К" (или "Ж", работающая наполовину). Через 2 дня в той же газете: "Ресторану "авказЖ" требуется неп'ющий монтер неоновых вывесок."

Это из КВН...
А это из интеллект-шоу "Самый умный": раздел "Спорт", вопрос "Какой предмет экипировки гонщики носят под шлемом?", совершенно серьезный ответ участника - "голова"...

 Отправлено: 20.06.06 09:47. Заголовок: Re:

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл
Московский завод паяльников.

 Отправлено: 20.06.06 12:26. Заголовок: Re:

В 1802 г. французский ученый Жозеф Луи Гей-Люссак выписал из Германии стеклянные трубки, необходимые ему для опытов. Однако ввозная пошлина на изделия стеклодувов была так велика, что физик не смог выкупить посылку. Ему помог Александр Гумбольдт. Фабрика, поставлявшая трубки, запаяла их концы и отправила их во Францию с надписью: "Осторожно! Немецкий воздух". Таможенного тарифа на воздух не существовало, и лаборатория Гей-Люссака получила, наконец, стеклянные трубки по разумным ценам.

 Отправлено: 20.06.06 13:34. Заголовок: Re:

История, история... А вот современность - сегодня по РТР утром шел блок рекламы. Жена приглушила звук. Реклама МТС - парень, гимнаст, разбегается по дорожке, и делает сальто с опорой на импровизированного "коня". На конечной фазе его своеобразно страхует пожилой тренер, хватая не за собственно, торс, а несколько ниже... Камера дает лицо парня - с одной стороны, искажаемое болью, но с другой- выражающее безграничное изумление происходящим. Чтобы не было сомнений, следующим кадром идет белое яйцо на кровавом фоне. Но превыше всего - финал, - без разрыва крутят рекламный ролик клиники УРО-ПРО, для страждущих...

 Отправлено: 20.06.06 13:38. Заголовок: Re:

Rzay пишет:

цитата:

Жозеф Луи Гей-Люссак

Гей-Люссак, Гей-Люссак... Я на одной конторе работал в юности, так там похожим образом(только наоборот) томатную пасту из Болгарии покупали. Упаковка для томатной пасты с наполнителем.

 Отправлено: 20.06.06 14:08. Заголовок: Re:

johnny пишет:

цитата:

Реклама МТС

Подумаешь - в рекламе творожка "телохранители" при словах "берегите удовольствие" тут же скрещивают руки спереди, прикрывая то, чем получается удовольствие...

 Отправлено: 20.06.06 14:17. Заголовок: Re:

Да. заметил. просто, футбольная стенка1

 Отправлено: 22.06.06 15:39. Заголовок: Re:

Библия учит любить ближнего. "Кама Сутра" объясняет, как именно.

 Отправлено: 22.06.06 16:39. Заголовок: Re:

Анекдот для подчиненных, желающих кое-что объяснить начальству.
Итак, идет перепись населения.
Агент предлагает вопросы:
1) Какого числа Вы родились?
2) Какого года?
3) (устало) Какого х...я?

 Отправлено: 25.06.06 10:35. Заголовок: Re:

 Отправлено: 25.06.06 10:50. Заголовок: Re:

Не зъим, так понадкусую

 Отправлено: 26.06.06 13:26. Заголовок: Re:

 Отправлено: 26.06.06 14:13. Заголовок: Re:

О спирт, ты мор!

 Отправлено: 26.06.06 17:12. Заголовок: Re:

Подполковник Фернандо Данка являлся министром обороны островов Сан-Томе и Принсипи до 16 июля 2003 года, когда совершил попытку государственного переворота, окончившуюся неудачей, вследствие чего был понижен в звании до майора.
Весёлая, должно быть, страна - Сан-Томе и Принсипи...

 Отправлено: 28.06.06 16:33. Заголовок: Re:

лександр I по случаю первого апреля разыграл коменданта Башуцкого, сообщив, будто ночью украли памятник Петру Великому с Сенатской площади. Встревоженный сановник немедленно помчался с проверкой и вернулся довольный с докладом:
- Монумент, слава Богу, целехонек, Ваше Величество, и на всякий случай я приказал к нему поставить часового.

 Отправлено: 28.06.06 19:36. Заголовок: Re:

 Отправлено: 29.06.06 07:25. Заголовок: Re:

Felix
Это что, был самый короткий анекдот - вообще без слов?

 Отправлено: 29.06.06 13:29. Заголовок: Re:

Из сети.

Несколько лет назад в одном универе в какой-то гуманитарной аспирантуре состоялся разбор будущих кандидатских.
Ну руководитель обводит всех взглядом и с каждым беседует о будущей теме работы.
И вот доходит он до очень миловидной евреечки. Стопроцентной просто дальше некуда и спрашивает ее о теме работы.
Она встает и говорит: "Тема габоты изучение внутгенних социальных мотивов в поведении молодежных фашистских ггупиговок".
Препод сквозь очки смотрит на девушку и осторжно спрашивает: "Ну и какими методами вы собираетесь получать информацию?"
Далее следует ответ:
"Буду внедгяться."

 Отправлено: 30.06.06 08:38. Заголовок: Re:

СергАни пишет:

цитата:

Felix Это что, был самый короткий анекдот - вообще без слов?

Рзай это не анекдот, это при попытке присоединить картинку меня выбросили из форума и два дня не пущали, а теперь и картинки крепить не могу

 Отправлено: 30.06.06 08:58. Заголовок: Re:

Felix пишет:

цитата:

Рзай это не анекдот, это при попытке присоединить картинку меня выбросили из форума

Это цензура сработала: картинка небось была непристойная.

 Отправлено: 30.06.06 14:07. Заголовок: Re:

Артемий пишет:

цитата:

Это цензура сработала: картинка небось была непристойная.

А вот и нет, пристойная.
А почему не крепится вопрос для меня не известный

 Отправлено: 01.07.06 17:34. Заголовок: Re:

Артемий пишет:

цитата:

Это цензура сработала: картинка небось была непристойная.

Зная, кто хотел картинку разместить, понимаю, что там в принципе не могло быть ничего непристойного!

 Отправлено: 05.07.06 11:51. Заголовок: Re:

Однажды во время первой мировой войны известный юморист Аркадий Тимофеевич Аверченко (1881 - 1925) сочинил рассказ на военную тему и принес его цензору. Последний дозволил сочинение к печати, вычеркнув, однако, фразу: "Небо было синее". По мнению цензора, эти слова могли навести врага на мысль, что действие истории происходит на юге, а следовательно, расположение русских войск могло оказаться известным противнику.

 Отправлено: 05.07.06 11:53. Заголовок: Re:

В городе Калининграде (бывший Кенигсберг) есть улица, последовательно носившая имена трех летчиков. При фашистах, до апреля 1945 г., таблички на этой улице украшало имя шефа люфтваффе Германа Геринга. Сейчас это улица Юрия Гагарина. До исторического полета в космос она значилась на картах под именем Валерия Чкалова.
Интересно, чем городским властям не угодил Чкалов?

 Отправлено: 06.07.06 08:09. Заголовок: Re:

Вот другое дело пос. Чкаловский в Щелковском районе Московской области - там все улицы названы именами летчиков и космонавтов.
Хотя - к слову - ул. Чкалова там не помню. :(

 Отправлено: 06.07.06 10:40. Заголовок: Re:

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 06.07.06 10:42. Заголовок: Re:

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 06.07.06 10:43. Заголовок: Re:

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 06.07.06 10:45. Заголовок: Re:

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 06.07.06 10:47. Заголовок: Re:

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 06.07.06 10:48. Заголовок: Re:

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 06.07.06 10:50. Заголовок: Re:

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 06.07.06 10:54. Заголовок: Re:

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 06.07.06 10:56. Заголовок: Re:

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 06.07.06 11:07. Заголовок: Re:

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 06.07.06 11:41. Заголовок: Re:

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 06.07.06 11:44. Заголовок: Re:

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 06.07.06 16:16. Заголовок: Re:

ССЫЛКА
http://ziza.ru/2006/05/23/i-kak-nad-nimi-ne-smeyatsya.html

 Отправлено: 06.07.06 16:17. Заголовок: Re:

Ну блин не крепяться картинки хоть че делай.

 Отправлено: 06.07.06 17:13. Заголовок: Re:

Felix ,
попробуйте тут:

http://imageshack.us/

 Отправлено: 06.07.06 17:19. Заголовок: Re:

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 06.07.06 17:22. Заголовок: Re:

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 06.07.06 18:04. Заголовок: Re:

Все равно не получается, можетя что не то нажимаю?
Мирабелла блог и свое имя с поролем на форуме прохожу, а что писать в графе пост и текст?

Это я по поводу
http://imageshack.us/

 Отправлено: 06.07.06 18:22. Заголовок: Re:

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 06.07.06 18:23. Заголовок: Re:

Под заголовком в графе "ваш Ответ" есть картинки, 6я справа - вставка картинки.
Нажимаете ее, и слева на экране вылезет окошко - туда нужно вставить скопированный адрес интересующей Вас картинки.
Нажать ОК , и уже в графе "ваш ответ" - отправить.
Все.

 Отправлено: 07.07.06 09:10. Заголовок: Re:

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 07.07.06 09:15. Заголовок: Re:

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 07.07.06 09:18. Заголовок: Re:

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 07.07.06 09:21. Заголовок: Re:

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 07.07.06 09:31. Заголовок: Re:

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 07.07.06 09:34. Заголовок: Re:

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 07.07.06 09:38. Заголовок: Re:

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 07.07.06 09:42. Заголовок: Re:

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 07.07.06 09:46. Заголовок: Re:

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 07.07.06 09:50. Заголовок: Re:

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 07.07.06 09:53. Заголовок: Re:

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 07.07.06 11:08. Заголовок: Re:

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 07.07.06 11:10. Заголовок: Re:

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 07.07.06 13:55. Заголовок: Re:

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 07.07.06 13:56. Заголовок: Re:

Реклама Мерседесов.

 Отправлено: 07.07.06 13:58. Заголовок: Re:

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 07.07.06 14:01. Заголовок: Re:

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 07.07.06 14:03. Заголовок: Re:

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 07.07.06 14:06. Заголовок: Re:

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 07.07.06 15:44. Заголовок: Re:

Из неприличного:

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Hу да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

 Отправлено: 07.07.06 16:25. Заголовок: Re:

- Слушай, а что такое "сан оф бич"?
- "Сyкин сын". А где ты это взял?
- Да y тебя на майке написано.
- Аааа, нy тогда "пляжное солнце".

 Отправлено: 08.07.06 11:07. Заголовок: Re:

 Отправлено: 08.07.06 11:07. Заголовок: Re:

 Отправлено: 08.07.06 13:39. Заголовок: Re:

Мужик вернулся из командировки. По этому случаю они с женой пошли в ресторан. Через некоторое время муж, находясь уже в солидном подпитии, говорит жене:
- Слушай, а пошли к тебе!
Жена отвечает:
-Ты чё! У меня сегодня муж приезжает.

 Отправлено: 08.07.06 20:58. Заголовок: Re:

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 08.07.06 21:01. Заголовок: Re:

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 08.07.06 21:03. Заголовок: Re:

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 08.07.06 21:08. Заголовок: Re:

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 08.07.06 21:11. Заголовок: Re:

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 08.07.06 22:58. Заголовок: Re:

Изумительные фотки!!!
Спасибо, Мирабелла - посмотрел с большим удовольствием!

 Отправлено: 09.07.06 10:20. Заголовок: Re:

Уважаемая Мирабелла, у меня к Вам просьба. Не размещайте здесь фотографии, а давайте на них ссылки. А то они открываются по часу и трафика жрут немеряно.

 Отправлено: 09.07.06 21:05. Заголовок: Re:

Rzay пишет:

цитата:

они открываются по часу и трафика жрут немеряно

Ой...
У меня совсем наоборот.
Раз так - буду давать ссылки.

 Отправлено: 10.07.06 08:16. Заголовок: Re:

мирабелла пишет:

цитата:

У меня совсем наоборот

Не язвите. Я в том смысле, что если просто даны сылки, то захотел посмотреть - щелкнул по ссылке, и пусть оно себе открывается в отдельном окне. А так эти Ваши полотна как начнут открываться, так целый час с компьютером ничего сделать нельзя.

 Отправлено: 10.07.06 09:23. Заголовок: Re:

ОДНАЖДЫ Рыбников позвонил своему приятелю-актеру Степану Каюкову, поздравил того с присвоением ордена Трудового Красного Знамени и пригласил присоединиться к их компании. Увидев подвыпивших приятелей, Каюков на приманку не купился, но Рыбников уверял, что они слушали радиосообщение, а в шесть часов в новостях его будут повторять. И действительно, голос Левитана из приемника сообщил о награждении. Тут уж «орденоносец» поверил в собственное счастье и на радостях выставил всей компании ящик коньяка.
В самый разгар «обмыва награды» Рыбников включил 12-часовые новости. Снова раздался голос Левитана — Рыбникова, записанный на магнитофон: наградить таких-то орденами и медалями, а товарищу Каюкову Степану Яковлевичу — шиш собачий! У «награжденного» случился нервный припадок. К счастью, коньяка было еще достаточно, так что бедолагу откачали.

 Отправлено: 10.07.06 09:25. Заголовок: Re:

Чисто звери...

 Отправлено: 10.07.06 09:26. Заголовок: Re:

В некой пьесе про пограничников исполнитель главной роли вместо: «...Я отличный певун и плясун!» - радостно и громко прокричал в зал: «Я отличный писун и плевун!»
******************************

В очень плохой пьесе про советских ученых актер, игравший секретаря партийной организации института, вместо текста: «Зачем же так огульно охаивать...» - произнес: «Зачем же так огально охуивать...», за что был немедленно из театра уволен.

 Отправлено: 10.07.06 09:47. Заголовок: Re:

 Отправлено: 10.07.06 09:48. Заголовок: Re:

 Отправлено: 10.07.06 09:49. Заголовок: Re:

На радостях исчо ссылка
http://ruben.livejournal.com/22666.html?page=1#comments

 Отправлено: 10.07.06 13:47. Заголовок: Re:

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 10.07.06 14:05. Заголовок: Re:

Felix пишет:

цитата:

На радостях исчо ссылка

Весело...

 Отправлено: 10.07.06 14:32. Заголовок: Re:

 Отправлено: 10.07.06 18:07. Заголовок: Re:

Rzay ,
никто и не думал язвить!

Чесслово!

 Отправлено: 11.07.06 11:25. Заголовок: Re:

Rzay пишет:

цитата:

http://lamerr.livejournal.com/19430.html?mode=reply

Интересно, где аффтор взял сей креатиф, комменты просто ужасные, а ведь о печальных вещах шел толк