Отправлено: 23.04.06 18:01. Заголовок: Анекдоты

Результат скрещивания птичьего гриппа с коровьим бешенством:Бешаные чихающие коровы летают над городом и прицельно гадят на пешеходов...

 Отправлено: 11.07.06 14:39. Заголовок: Re:

Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители. Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.

В цирке. Конферансье:
- А сейчас дрессированный слон Вася посцыт прямо на 13-й ряд!
.. Господа! Господа! Не вставайте! Слон сам умеет считать.


Если вы оказались в незнакомом городе и потерялись - не отчаивайтесь.
Найдите ближайшую стройку, выберите любого понравившегося вам таджика и дождитесь времени молитвы. Сторона, куда будет обращена голова таджика - восток. Значит вам - в противоположную сторону, на запад.


Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы?
Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это всё, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займёт достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные причёски, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!

Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку?
Снять б... на Ленинградке и до утра обыгрывать ее в шашки.


Если вы сидите болтаете с друзями, хорошее настрение – вы скорее всего
наддали пива.

Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все в
трех измерениях – это циклодол.

Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая и каждая
чешуйка переливается необыкновенным светом – значит вы курнули травку.

Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, полны энергией
что кажется вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы – так
это морфий или героин.

Если вы умерли (тело), а душа блуждает по вселенным и объемлет вселенную
и живет в вечности и вам все достуно, но и ничего не хочется – значит вы
вкололи кетамин.

Если в мире, вселенной ничего нет – одно – это вы – вне времени и
пространства - это скорее всего ЛСД.

Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело, а
впереди вас ждет старость и смерть – значит у вас все нормально – вы не
алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни.

 Отправлено: 11.07.06 14:59. Заголовок: Re:

johnny пишет:

цитата:

Разъяренный Михаил Макаев вскочил в свой джип и выехал на поле, намереваясь задавить своенравного судью.

А все кричат "Зидан-Зидан"

 Отправлено: 11.07.06 15:01. Заголовок: Re:

Rzay пишет:

цитата:

Что... со свиньями делает?

Кормит.

 Отправлено: 11.07.06 15:19. Заголовок: Re:

johnny пишет:

цитата:

Если вы...

А вот это уже пропаганда наркотиков.

 Отправлено: 11.07.06 15:22. Заголовок: Re:

Звонит один наркоман другому на сотовый:
- Але, ты где находишься? Надо увидеться!
- Я на дне рождения, а что?
- О.... А где это - Дно Рождения?!

Дорогие москвичи! Выкиньте из дома глобус Москвы. Если я вам говорю, что живу на северо-востоке, то это не Медведково, а Магадан!

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица.
Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

- Где у женщин находится эрогенная зона “G”?
- В конце слова “SHOPPING”

При входе Ксении Собчак в конюшню лошади потихоньку ржали.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

Разместил zombak в разделе Анекдоты (дата: 2005-12-19 время: 09:28:06)


В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.

- Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма!
- Мля! Я панда!

Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик

Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан.

- Мариванна, а Мариванна, а почему раньше правильно было говорить "на Украине", а теперь - "в Украине"?
- Ну, как тебе объяснить, Вася... Не говорим же мы "на глубокой заднице".

Однажды я прогуливался возле моста и увидел, что один человек стоит на самом краю парапета, собираясь прыгнуть. Я подбежал и сказал: "Стойте! Не делайте этого!"
"Почему?" - спросил он меня.
"Ну, есть множество вещей, ради которых стоит жить!"
"Например?"
"Вы религиозны?"
Он ответил, что да.
Я спросил: "Я тоже, а вы христианин или буддист?"
"Христианин."
"Я тоже. А вы католик или протестант?"
"Протестант."
"Я тоже. А вы эпископалианец или баптист?"
"Баптист."
"Ого! Я тоже! А вы из Баптистской Церкви Всевышнего или Баптистской Церкви Бога?"
"Баптистской Церкви Бога."
"Я тоже. А вы из оригинальной Баптистской Церкви Бога или реформированной Баптистской Церкви Бога?"
"Реформированной Баптистской Церкви Бога."
"Обалдеть. Я тоже. А вы из реформированной Баптистской Церкви Бога, сформированной в 1879-м или реформированной Баптистской Церкви Бога, сформированной в 1915-м?"
Он подумал и сказал: "Из реформированной Баптистской Церкви Бога, сформированной в 1915-м."
Я закричал: "Умри же тогда, грязный еретик!" и скинул его с моста в реку. Ненавижу! Ненавижу! Ненавижу!

- Почему столько негров переезжает в Детройт?
- Они услышали, что там нет работы.

Жизнь налаживалась, налаживалась - и стала совсем лажовой...

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Представляете: понедельник, утро, на столе стоит такая тарелочка пельмешков дымящихся, огурчики-помидорчики нарезаны, в холодильнике - запотевшая бутылочка пива: А ты ночью с перепоя УМЕР!

В двадцать втором веке человек перестанет убивать, грабить, насиловать и лгать. За него это будут делать машины! Слава роботам!

Сидят три воробья на жердочке в конюшне и смотрят, как лошадь ест овес. Один из них начал светскую беседу:
- Я сегодня залетел в консерваторию: там исполняли дивертисменты Моцарта и концерт для фортепиано с оркестром Шостаковича. Получил такое эстетическое наслаждение!
Второй отвечает:
- А я был сегодня в Большом: там давали "Лебединое озеро". Да, это высокое искусство!
Третий, укоризненно:
- Господа! Смотрите за лошадью - пропустите горячее!


Dirol во рту
- Привт подушка!
- Привет подружка! А ты что такая красная?
- Я просто смущена, и ты тоже покраснеешь, когда узнаешь, что наша хозяйка сейчас делала!

2040 год. После очередных терактов в Европе решено усилить меры безопасности, в частности число видеокамер в жилых контейнерах будет удвоено, прозрачные снаружи стены установят теперь не только спальням, но и туалетную и ванную комнатам, а обыск жилья будет производится без ордера даже когда хозяева заняты интимными обстоятельствами. СМИ и общества по человеческим правам говорят о вторжении в частную жизнь.

 Отправлено: 11.07.06 15:38. Заголовок: Re:

Молодой, спортивного телосложения инспектор уголовного розыска
познакомится с квартирным вором, орудующем в Первомайском районе.
Грабителей, насильников и другие районы просьба не предлагать.

 Отправлено: 11.07.06 15:40. Заголовок: Re:

Приходит вошь в риэлторскую контору. Жилье искать. Ей говорят
-Мы можем Вам предложить усы Иванова.
Отчего бы нет, решила вошь и заняла указанную жилплощадь.
Через некоторое время она возвращается в эту контору и говорит:
- Простите, но это жилье мне не подходит - Иванов курит, а у меня астма.
Взамен ей предлагают лобковые волосы Петрова. Вошь соглашается.
Через некоторое время она вновь приходит в эту контору и говорит:
- Извините, и этот вариант мне не подходит. Нет, жилплощадь замечательная, просторно, тепло, уютно. Но вот как-то раз легла я спать - проснулась в усах Иванова. А я не могу там - он курит, а у меня астма...

 Отправлено: 11.07.06 16:00. Заголовок: Re:

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 11.07.06 16:01. Заголовок: Re:

В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по Цельсию.
Максимальная температура в этот день была в 1945 году в г. Хиросима, она составила +850 градусов по Цельсию.

Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник:
- З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник!
Ик! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает? Ик!
Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА!
Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так:
БЭ-Э-Э...

Рекламный ролик Завода Зил:
2190 год. Высшее качество. Современное оборудование.
(затем следует диалог двух роботов)
- Где ключ на 15?
- Где, Где? В П***де!
(титры): Мы сохраняем традиции нашей страны!


- Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?
- Галлюцинация это когда воображение хренеет, а поллюция - когда хрен воображает...

Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого,
потому что у меня диабет.
Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого.
Подпись - Саша, 9 лет.

В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает пожилой летчик, полковник:
- В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание - готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!!!

Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь, я вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно. На листке написано: "Сегодня не могу, давай завтра".

Доктор, я водочку смогу пить ?
- Hет.
- А спиртик ?
- Hи в коем случае !
- А таблетки ваши ?
- Да что вас на всякую дрянь-то тянет ?

В Москве все так дорого! «Ломбарджини Дьябло» купить 500 тыщ долларов стоит...
Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей...

Фольклорному ансамблю требуются ложкари,
цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.

- Вышел Моисей и сказал: видите эти реки, эти горы, эти моря?
- Да.
- Годен, следующий.

Пустыня. Моисей со своим народом спасается от египетской армии. Впереди встает Мертвое море. Моисей объявляет привал и призывает к себе верховного Главнокомандующего:
Моисей: Египтяне в двух часах ходьбы от нас и нам некуда бежать, скажи, что нам делать?
Верховный Главнокомандующий: Дай мне три дня и мы построим укрепления, которые защитят нас от неприятеля!
Моисей: Какие три дня? У нас осталось всего два часа! Поди прочь!
Еще более опечаленный, Моисей призывает своего Главного Архитектора.
Моисей: Египтяне в двух часах ходьбы от нас и нам некуда бежать, скажи, что мне делать!
Главный Архитектор: Дай мне один день, и я построю тебе понтонный мост через Мертвое море. Так мы спасемся от египтян!
Моисей, разочарованный ответом, призывает своего Пресс-секретаря.
Пресс-секретарь: Нет ничего проще, чем помочь тебе! Я расскажу, что надо делать - собираешь народ, выходишь на берег моря с посохом в руках, громко читаешь молитву и бьешь посохом по берегу. Море расступается, ты со своим народом переходишь его по дну, а египтяне тонут когда воды сомкнутся над их головами.
Моисей: Ты что? Неужели такое может получиться?
Пресс-секретарь: Получится или нет - я не знаю, но вот две-три публикации в Ветхом Завете по результатам этой акции я могу гарантировать!


- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах...
- Мозго... простите, кто??

Приходит раввин к священнику и говорит:

- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?

- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до \'не укради\', внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.

Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.

- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.

- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.

- Не, ну так как все получилось?

- Да не, неважно.

- Ну все-таки? - настаивает священник.

- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до \'не прелюбодействуй\', то вспомнил, где забыл велосипед....

 Отправлено: 11.07.06 16:07. Заголовок: Re:

цитата:

Приходит раввин к священнику

антисемитизмом попахивает.

 Отправлено: 11.07.06 16:42. Заголовок: Re:

Напротив :)

 Отправлено: 11.07.06 16:46. Заголовок: Re:

johnny пишет:

цитата:

Напротив :)

Почему напротив? Махровый антисемитизм и есть, а вот если бы православный священник забыл велосипед, то это была бы русофобия.

 Отправлено: 11.07.06 19:21. Заголовок: Re:

Кащей Бессмертный любил бродить по лесу и мучать кукушек.

На заборе написано слово "мир". С тремя ошибками.

 Отправлено: 11.07.06 20:58. Заголовок: Re:

Автогонщик пригласил покататься на своей машине девушку. За городом машину занесло, она слетела с откоса, перевернулась, но удачно приземлилась на все 4 колеса.
- Г-споди, зачем все так усложнять? - заявила девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин...

Вручение премии "Оскар". Лучший фильм - "Чапаев". Кадры из фильма. Василий Иваныч говорит Петьке:
- Скоро, Петька, всех белых переб'ем, какая жизнь начнется!
В гл. ролях : Василий Иваныч - Морган Фримен, Петька - Уилл Смит.

Умер Папа Римский. У ворот рая его встречает Петр:
- Как зовут тебя?
- Я папа Римский!
- Сожалею, но папы Римского у меня в списке нет!
- Но... но я же был заместителем Б-га на Земле!
- У Б-га есть заместитель?! Я ничего об этом не знаю!
- Я глава католической церкви!
- Католическая церковь? Первый раз слышу ... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Б-га, там один чудак утверждает, что он Ваш заместитель на Земле, его зовут папа Римский. Вам это что-нибудь говорит?
- Нет. Но давай спросим у Иисуса.
Б-г и Петр об'ясняют ситуацию Иисусу.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, что я организовал 2000 лет назад? Он до сих пор существует!!

 Отправлено: 11.07.06 21:02. Заголовок: Re:

мирабелла пишет:

цитата:

Помните рыболовный кружок, что я организовал 2000 лет назад? Он до сих пор существует!!