Отправлено: 23.04.06 18:01. Заголовок: Анекдоты

Результат скрещивания птичьего гриппа с коровьим бешенством:Бешаные чихающие коровы летают над городом и прицельно гадят на пешеходов...

 Отправлено: 13.07.06 12:29. Заголовок: Re:

 Отправлено: 13.07.06 18:51. Заголовок: Re:

В 1560 г. португальцы начали колонизацию страны Нгондо, расположенной на юго-западном побережье Африки. Правитель страны имел титул ангола, поэтому европейцы, не считавшие нужным выяснять подробности, нарекли страну Анголой.
Аналогичная история случилась с перуанским городом, известным с XVI в. под названием Арекипа. Испанский конквистадор спросил у императора инков, как называется этот край, и указал на землю у себя под ногами. Правитель понял гостя в том смысле, что тот очень устал и просит разрешения сесть в присутствии коронованной особы. Снисходительный к чужестранцу государь показал ему на землю и произнес: "Арекипа!", т.е. "Садись!".

 Отправлено: 14.07.06 12:16. Заголовок: Re:

Клинтон принял решение удочерить Монику Левински. Его супруга Хиллари на это возразила: "Зачем нам лишний рот в семье?!"

 Отправлено: 14.07.06 12:44. Заголовок: Re:

Rzay пишет:

цитата:

Анголой

Разве она по-португальски не Бенгуэла называется?

 Отправлено: 14.07.06 13:00. Заголовок: Re:

Ливий Ганнибал пишет:

цитата:

Разве она по-португальски не Бенгуэла называется?

Ну значит и титул тамошнего вождя тоже был как-то так.

 Отправлено: 14.07.06 13:02. Заголовок: Re:

 Отправлено: 14.07.06 13:20. Заголовок: Re:

Жили две рыбки - Килька и Тюлька.
А по паспорту они были Сайра и Мойва...

 Отправлено: 14.07.06 14:13. Заголовок: Re:

В палате 3 душевнобольных обсуждают прочитанную книгу. "В ней так много прекрасных событий", - сказал первый. "Да, но в ней много дат и цифр", - сказал второй. "Все это хорошо, но слишком много героев, всех не запомнишь", - заметил третий. "Психи, отдайте телефонную книгу!" - потребовал зашедший в палату санитар.

 Отправлено: 14.07.06 14:15. Заголовок: Re:

Зло, но метко:

Снял oн oбувь - стaл пoниже.
Снял пaльтo и стaл худее.
Без кoстюмa - лoск пoжиже.
Без oчкoв - нa вид глупее.
Шaпку скинул - плешь нaружу.
Без перчaтoк - руки-крюки.
Без жилетa - грудь пoуже.
Зубы вынул - хуже звуки.
Без пoртфеля - вид пoпрoщще
Без мoбильникa - кaк нищщий.
Скинул мaйку - вoвсе тoщщий.
Сбрил усы - тaкoй НOСИЩЩЕ.
Пoсмoтрелa - зaсмеялaсь.
Кaк вaжнa вещщей oпекa.
Снять трусы ему oстaлoсь.
И не будет челoвекa.

 Отправлено: 14.07.06 14:20. Заголовок: Re:

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 14.07.06 14:26. Заголовок: Re:

 Отправлено: 14.07.06 14:26. Заголовок: Re:

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 14.07.06 14:48. Заголовок: Re:

"Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь.
Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем,
посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала
моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын.
Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца.
И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи.
Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила
pе..., котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца,
и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи
кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены,
pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом.
Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять
необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя
пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда.
С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в
моих искpенних чyвствах."

 Отправлено: 14.07.06 14:50. Заголовок: Re:

Над шестою частью суши,
На волнах телеэфира
Воцарился жидкий йогурт.
Этот йогурт просто чудо!
Если пальцем вы пробьете
Тонкий слой фольги на крышке,
А потом перевернете,
Йогурт в дырку течь не будет,
Потому что дырку клинят
Крупные куски банана!
Его качеств испытанье
Проводили в наших школах.
В третьем "А" в теченье года
Дети ели этот йогурт
Утром, в полдник и к обеду.
И уже через полгода
Всех детей без исключенья
Рвало от его названья.
Кстати... Это просто к слову...
Для того, чтоб ваша юбка
Никогда к ногам не липла -
Надо мыть почаще ноги.
Но - вернемся к прежней теме.
Все же русские продукты
Как-то выглядят надежней
Взять хоть пиво, что бейсболка
Из бутылки пить мешает.
У него одно лишь плохо.
Очень быстро вы поймете,
Что продвинутое пиво
Продвигается быстрее,
Чем бы этого хотелось.
Кстати, импортное пиво
Результат дает такой же.
Только больше денег стоит.
А зачем платить дороже,
Если результат конечный
Абсолютно одинаков.
Ну а как вам хит сезона -
Антиперсперант Рексона?
Мой приятель для проверки,
Весь обмазанный Рексоной
Сутки разгружал вагоны,
Поражая очевидцев:
Греется, но не потеет.
Лишь глаза немножко пучит,
И идет в натяжку кожа,
Но ведь имидж нам дороже...
Вспомним маму, что спускает
Дочке кетчуп на веревке,
Видно, лично видеть дочку
Не под силу даже маме.
Если ж кто-то из соседей
Жрет ваш кетчуп по дороге,
То добавьте в кетчуп "Комет"
И смотрите из окошка,
Как из вашего подъезда
Выбегают пикадоры.
Лишь не ешьте ножки Буша!
Если как-то доведется,
Вы измерьте эту ножку
И прикиньте ту несушку,
Что такой ногой ходила.
Это ж "Юрский парк - 4"!
Пусть их ест Галина Бланка -
Та, что рубит их на дольки,
Воспитавшая уродов,
Что с утра легко ответят,
Где столица у Тайланда.
Ваш ребенок это знает?
Так какой из них нормальный?!
И потом, который умный -
Промолчал бы без сомненья.
Потому что умный знает,
Что ему бежать за "Клинским"!
Кстати - тем, кто любит пиво.
Есть надежная примета.
Вслед за прыгающей пробкой
Скоро будут прыгать пальцы.
А бывает, что и хуже.
После парочки бутылок
Иногда приходят мысли.
Например:"Зачем мне баба,
Что не любит пиво "Пит"?
И вообще, зачем мне баба?"
Если ж, слушая рекламу,
Вы случайно обожретесь,
Не беда - мезим примите -
И танцуйте на здоровье...
...перед дверью туалета.
Вы приятно удивитесь.
Ведь обычное лекарство
Облегчает лишь настолько,
Сколько вы сегодня съели.
А Мезим вам обеспечит
В два, в четыре раза больше!
И до десяти раз дольше.
Если ж кто-то в нетерпеньи
Станет вам мешать эффектом
От мезима насладиться,
Крикните: "У нас фиеста!"
Он тогда понять вас сможет.
Ведь когда-нибудь случится
У него фиеста тоже.
В общем, если жизнь дороже,
Меньше слушайте рекламу

 Отправлено: 14.07.06 15:01. Заголовок: Re:

Столовая и масла -- это у нас на Шкиперском протоке было совсем недавно. Сейчас вывеску сняли, и я не могу сказать, точно ли это оно, но очень похоже!