Отправлено: 23.04.06 18:01. Заголовок: Анекдоты

Результат скрещивания птичьего гриппа с коровьим бешенством:Бешаные чихающие коровы летают над городом и прицельно гадят на пешеходов...

 Отправлено: 02.08.06 10:17. Заголовок: Re:

мирабелла пишет:

цитата:

Кактус - это глубоко разочаровавшийся в жизни огурец...

А красный перец - это разочарованный помидор?

 Отправлено: 02.08.06 12:29. Заголовок: Re:

 Отправлено: 03.08.06 11:02. Заголовок: Re:

В начале 70-х годов редакцию "Комсомольской правды" терроризировала телефонная хулиганка. Она периодически набирала номер газеты и осведомлялась, с публичным ли домом ее соединили. Издевательские звонки продолжались несколько месяцев и прекратились только после того, как трубку случайно взял журналист Юрий Рост. На вопрос: "Это публичный дом?", - он отреагировал с уничтожающей находчивостью. Ответ был таков:
- Да. А почему вы до сих пор не на работе?

 Отправлено: 03.08.06 11:03. Заголовок: Re:

Письмо, отправленное из Макеевки Донецкой области 20 июля 1981 г., нашло своего адресата - жительницу поселка Чернянка Белгородской области М.Каурову - лишь 27 января 1990 г. Послание, таким образом, блуждало по почтовым лабиринтам около девяти лет. Однако этой безобразной истории далеко до рекорда, зафиксированного в Германии. Письмо, отправленное из лютеранской церкви Эйзенаха в 1718 г., пришло в пригород Франкфурта по обозначенному адресу только 1 декабря 2004 г., пропутешествовав 286 лет. Причина задержки состояла в том, что в те времена в Германии существовало два поселения с названием, написанным на конверте.

 Отправлено: 03.08.06 11:04. Заголовок: Re:

Житель Калмыкии Андрей В. пытался в конце прошлого века отправить по почте лошадь, которую обклеил марками на общую сумму 3000 руб. Правоохранительные органы усмотрели в этом не хулиганство и не шутку, а проявление психического заболевания.

 Отправлено: 03.08.06 11:05. Заголовок: Re:

В Швеции в 2004 г. осудили к пожизненному заключению пастора из городка Нутби. Став любовником своей домработницы по имени Сара Свенссон, служитель Всевышнего Хельге Фоссмо заставил ее убить свою жену и напасть на мужа другой своей любовницы. Пользуясь душевным нездоровьем и экзальтацией женщины, пастор толкнул ее на преступления, посылая ей от имени Господа SMS-сообщения, в которых Бог якобы благословлял ее на убийства. Сара Свенссон помещена судом в закрытую психиатрическую лечебницу.

 Отправлено: 03.08.06 14:40. Заголовок: Re:

Самые странные памятники мира
http://www.pravda.ru/photo/report/album-1150

 Отправлено: 03.08.06 15:31. Заголовок: Re:

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 04.08.06 14:11. Заголовок: Re:

Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.

***

Реальный план для урегулирования на Ближнем Востоке предложил премьер-министр Голландии. По его мнению, для полного урегулирования следует сбросить по нескольку мешков этого плана над позициями противоборствующих сторон.

***

Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?

***

Один русский говорит другому:
- Вчера удалял зуб в платной поликлинике. Знаешь, абсолютно никакой разницы.
- Это как?!
- Так зуб вырвали, а деньги так и не смогли.

***

В начале туннеля хорошо виден конец света.

***

Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь...

***

Автомобиль ГИБДД на полной скорости врезался, в стоявший в стороне от дороги, экскаватор... Водитель экскаватора оштрафован за остановку в неположенном месте, что, по мнению инспекторов, и послужило причиной ДТП...

***

Новости науки. Больше года молдавские ученые ломают голову над тем, за что их называют учеными

***

Беседуют два программиста:
- Слушай, чем иудейская вера от католической отличается?
- Ептыть! ЮЗЕР МАНЮАЛЫ совсем разные!!!

 Отправлено: 04.08.06 14:15. Заголовок: Re:

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

***

Надпись на двери косметологического салона: Входите, не стесняйтесь – нас ни чем не испугаешь.

***

- А у меня жена под водой рожала.
- Ну и как ребенок?
- Не знаю... уплыл.

***

Если в Америке политкорректно называть негров афроамериканцами, то может у нас будет политкорректным называть евреев евророссиянами?!

***

В мире занятного. А знаете ли вы что, КУДАХ-ТАХ-ТАХ в переводе с куриного на воробьиный звучит как ЧИРИК-ЧИК-ЧИК?


***

 Отправлено: 04.08.06 14:19. Заголовок: Re:

Похабно...

- Девушка, мы с другом поспорили: храпите вы по ночам или нет? Рассудите нас!

- Девушка, хотите угадаю, что у вас под купальником?

- Девушка, можно я на вашем лежаке посплю? Да вы не вставайте, не вставайте!..

- Девушки, проводите нас до санатория, а то к нам пристают подвыпившие шахматистки!

- Можно вас на свидание пригласить? Вы мне очень нравитесь... Жаль... А подругу вашу?.. Подругу вашу тоже жаль...

- Девушка, где тот песок, по которому вы ходили? Я его сбегаю поцелую. Хотите - ради вас этот асфальт поцелую! Любую дрянь ради вас поцелую, даже подружку вашу и мужа вашего!

- Жизнь тяжела и однообразна без отдыха. К такому выводу пришли ученые-отдыховеды и кайфологи, лежебологи, бухологи, оттопырщики и бабувномерведы.

- Девушка, в полпервого встречаемся в ресторане! Я вам полвторого куплю!

- Пойдемте, нас ждут незабываемая флора и сауна.

- Девушка, помогите выжать плавки, пожалуйста...

- А пойдемте ко мне в номер телевизор смотреть! На последний ряд...

- Мадам, у вас дети есть? Есть. Ну так, значит, вам это дело не чуждо?

- Девушка, я приехал из ваших девичьих грез!.. Это в Сибири, вы не знаете...

- Девушка, а вы видели когда-нибудь, как плачет мужчина, которому отказала девушка?.. Ну так смотрите! А-а-а!..

- Девушка, это не вы невинность потеряли? Вон там обронили!

- Девушка, а правду говорят, что силикон не тонет?

- Давайте сразу начистоту. Вы все еще кипятите? Тогда идем к вам! Если нет - ко мне.

- Девушка, а вы любите смотреть на ночные звезды? Или у вас активная жизненная позиция? А может, вы любите вдыхать аромат душистых трав? Как вам больше нравится?

- Люди добрые! Обгорельцы мы! С утра на пляже! Приехали в Сочи отдыхать с бабами, а тут жара 30 градусов, все честно, вот термометр... Отстали вон от той женщины... только что...

- Я как на юг приехал - сразу вас полюбил... Еще в поезде!

- Девчонки! Не проходите мимо. Дальше мужики еще хуже!

Поправляя очки: - Извините, самцы не интересуют?

 Отправлено: 04.08.06 14:20. Заголовок: Re:

Жестоко...


Израильский летчик подбил израильский танк. Идет следствие.
Следователь:
- Как такое могло случиться?
- На автомате. Обстановка меняется быстро, времени на принятие решения
мало. В общем, шибанул я его исходя из логики тактической обстановки.
- Поясните.
- Лечу. Вижу жилой дом. Ясен пень - никакой это не дом – штаб
террористов. Шибанул.
- Лечу. Вижу мотоциклист. Ясен пень – никакой это не мотоциклист –
связной террористов. Шибанул.
- Лечу. Вижу грузовик с гуманитарной помощью. Ясен пень – никакая это не
помощь – террористы ракеты перевозят. Шибанул.
- Лечу. Вижу наш танк. Ясен пень – террористы угнали.

 Отправлено: 04.08.06 14:25. Заголовок: Re:

Открылась новая служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Женька, ты что ли?!

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.

Поймал как-то игривый доцент золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все студентки не давали ему прохода. Так и стало. Больше не дают ему студентки прохода, и вообще больше ничего не дают.
Поймала как-то старуха золотую рыбку, взяла ее за жабры и повелела сделать так, чтобы ейный старик желал ее каждый день без устали. Так и стало. Только повесился вскоре старик, поскольку желал он ее без устали, но устал оттого, что сделать ничего не мог - такого старуха не повелела.
Поймал как-то пацан золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы каждая девчонка, какую он пожелает, становилась бы от него без ума и тут же ложилась. Так и стало. Теперь каждая девчонка, какую он пожелает, становится от него без ума и тут же ложится в клинику для умалишенных.
Поймал как-то начальник золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все его подчиненные женского пола регулярно давали бы ему без лишних разговоров. Так и стало. Теперь все его подчиненные женского пола регулярно дают ему без лишних разговоров по морде.
Поймал как-то автор этих строк золотую рыбку, взял ее за жабры и до сих пор не может втолковать этой дуре великий смысл идиоматических выражений могучего русского языка

Для того, чтобы водители без ущерба для автомобиля и с удовольствием для себя медленно проезжали детские пешеходные переходы, ГАИ приняло решение: класть поперёк дороги не зубодробительного лежачего полицейского, а элегантную лежачую полицейскую. Такое решение наверняка понравится и детям

Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…

- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы.

- Какая самая богатая нация в мире?
- Эстонцы - Они не успевают тратить зарплату.

 Отправлено: 04.08.06 21:10. Заголовок: Re:

Артемий пишет:

цитата:

Омофор это. Элемент богослужебного облачения. Ни на какие "встречи" не надевается, а только на службу. Так что история -- лажа.

Наши попы, одевают свои робы не только при исполнении "служебных обязаностей" но и когда, пардон, на "бл..ки" едут

 Отправлено: 06.08.06 11:41. Заголовок: Re: