Отправлено: 23.04.06 18:01. Заголовок: Анекдоты

Результат скрещивания птичьего гриппа с коровьим бешенством:Бешаные чихающие коровы летают над городом и прицельно гадят на пешеходов...

 Отправлено: 16.08.06 17:34. Заголовок: Re:

Боян...

Зачем Герасим утопил свою Муму?

Архимед
Чтобы лишний раз подтвердить мой закон.

Карл Маркс
К этому его вела логика классовой борьбы.

Конфуций
Чтобы соблюсти должное и поддержать добродетель, выказывая почтительность к старшим и высшим.

Барбара Картленд
Чтобы завоевать сердце барыни, показав, на какие безумства способна его любовь...

Карл Юнг
К этому его подтолкнуло бессознательное стремление следовать архетипическому образу жертвоприношения.

Зигмунд Фрейд
Это закономерный результат длительного подавления скрытых сексуальных фантазий.

Адольф Гитлер
Чтобы расширить жизненное пространство для высшей расы.

Эрнесто Че Гевара
Чтобы привлечь внимание всех прогрессивных людей мира к борьбе против угнетателей.

Руперт Мердок
Чтобы потом сделать из этого бестселлер. Фактически, это отлично удалось.

Егор Гайдар
Чтобы сократить налогооблагаемую базу, избавившись от необходимости платить налог на животных.

Владимир Вольфович Жириновский
Чтобы труп несчастной собаки отравил воду! Это же диверсия!

Ясир Арафат
Чтобы потом во всем обвинили арабов.

Маркиз де Сад
Чтобы получить изысканное наслаждение последними минутами ее жизни и, конечно, этими восхитительными бульканьями за бортом.

Нильс Бор
Это не обязательно Герасим. С ненулевой вероятностью Муму как квантовая система могла в любой момент преодолеть потенциальный барьер и оказаться за бортом.

Шерлок Холмс
Чтобы избавится от камня, этой неопровержимой улики! А бедная Муму, которую он к нему привязал, была призвана пустить следствие по ложному пути.

 Отправлено: 16.08.06 17:43. Заголовок: Re:

Жизненно-актуально =)

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.

Живу лишь тем, что вынес с презентаций.

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!

Я не грустный, я трезвый.

Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...

Меня выгнали из дома. За непосещаемость

 Отправлено: 16.08.06 17:56. Заголовок: Re:

Дилетант пишет:

цитата:

Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.

Тонкое наблюдение.

 Отправлено: 16.08.06 18:29. Заголовок: Re:

Дилетант пишет:

цитата:

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...

Логично.

Дилетант пишет:

цитата:

Меня выгнали из дома. За непосещаемость

Справедливо.

Дилетант пишет:

цитата:

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

Тонко подмечено.

Дилетант пишет:

цитата:

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

Интересное замечание.

 Отправлено: 16.08.06 18:34. Заголовок: Re:

Aurelius пишет:

цитата:

Дилетант пишет: цитата: Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена. Интересное замечание.

Видимо, результат неоднократных экспериментов.

 Отправлено: 16.08.06 18:41. Заголовок: Re:

цитата:

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена

 Отправлено: 17.08.06 07:54. Заголовок: Re:

Помещик просил Николая I принять его сына на учебу на казенный кошт, но в прошении, как назло, вместо "Августейший Государь" написал "Сентябрейший Государь". Царь наложил резолюцию: "Принять сына, чтобы, выучившись, не был таким дураком, как его отец".

 Отправлено: 17.08.06 09:39. Заголовок: Re:

Из истории автоспорта... Давно розыскивал эту историю...

цитата:

Выступление Тони Ролта и Данкана Хэмилтона на гонке "24 час Ле-Мана" в 1953 году. На тот "Ле-Ман" Jaguar выставил сразу три экипажа. Ролт и Хэмилтон как раз и были третьим. За сутки до старта им сказали, что поехать они не смогут, поскольку организаторы решили, что участников слишком много и один экипаж требуется "отцепить". Ролт и Хэмилтон отправились в бар, где просидели, дегустируя местный виски, всю ночь. А наутро им передали: третий экипаж Jaguar все же допущен к "Ле-Ману". Говорят, пилотов пришлось долго будить и приводить в чувство, прежде чем они поняли, что произошло. Еще говорят, что Ролт с трудом сел в машину – его качало. А спустя 24 часа он и Хэмилтон принимали поздравления с победой.

А вот еще...

цитата:

Например, в 1933 году у Alfa Romeo Райли Соммера и Тацио Нуволари потек бензобак. Надо было по идее сходить, но гонщики решили попробовать заклеить щель... обычной жвачкой. И не просто дотянули до конца, а выиграли!

 Отправлено: 17.08.06 10:11. Заголовок: Re:

Дилетант пишет:

цитата:

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

Это сморя какое стекло, если обычное селикатное, то врядли получиться. Лучше для этих целей использовать какое-нить армированое, тип трипликса.

 Отправлено: 17.08.06 10:23. Заголовок: Re:

Однажды некий Евграф Веков подал челобитную Александру II. Он знал, любовь государя ко всему немецкому и написал "... прошу усеч в фамилии последние буквы, дабы вернуть мне старинную немецкую фамилию Век...". Государь наложил резолюцию "Подателю сего разрешить усечение двух букв в фамилии, дабы востановить старинную фамилию Век. В усечении первых двух букв имени отказать, дабы проситель не обрел графского достоинства"

 Отправлено: 17.08.06 15:13. Заголовок: Re:

Отказали в кредите?
Есть легкий способ отомстить по-падонкавски.
Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще
лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с
потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать
не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении
всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если
рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать
письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет
удовлетворено. Лично заходить в банк не советую. Говорят - это итальянский
способ и опробован в реальных условиях.

 Отправлено: 17.08.06 19:01. Заголовок: Re:

Злободневное:

Все современные войны делятся на две категории: те, по которым Совет Безопасности ООН проголосовал "за", и те, по которым он проголосовал "против".

 Отправлено: 18.08.06 01:07. Заголовок: Re:

Дилетант пишет:

цитата:

Лично заходить в банк не советую. Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

Мне кажется, что банки готовы к такому повороту и имеют какой то способ борьбы с этим

 Отправлено: 18.08.06 02:11. Заголовок: Re:

Felix пишет:

цитата:

Мне кажется, что банки готовы к такому повороту и имеют какой то способ борьбы с этим

Очень простой - "Правила аренды ячейки в депозитарии". Ведь если рыбка протухнет, то получается, что банк не сумел сохранить этот драгоценный вклад... Значит за хранение никто не возьмется

 Отправлено: 18.08.06 06:53. Заголовок: Re:

rspzd пишет:

цитата:

Значит за хранение никто не возьмется

А как банк узнаает, что туда закладывалась рыба? Работа клиента с ячейкой проводится строго конфиденциально, сотрудник банка уходит в другую комнату.