Отправлено: 23.04.06 18:01. Заголовок: Анекдоты

Результат скрещивания птичьего гриппа с коровьим бешенством:Бешаные чихающие коровы летают над городом и прицельно гадят на пешеходов...

 Отправлено: 18.08.06 22:55. Заголовок: Re:

AlterEgo пишет:

цитата:

как малограмотный, едва умеющий читать и писать сотрудник банка сможет отличить берцовую кость свежевыкопанного дохлого собаки от пальца стегозавра?

берцовая кость собаки - кость, а палец стегозавра - окаменелость

 Отправлено: 19.08.06 06:03. Заголовок: Re:

Izosin пишет:

цитата:

Следовательно, такая сделка противоречит основам нравственности и правопорядка и является недействительной.

Полагаю при этом, что банк, имея в договоре паспортные и иные данные о клиенте, не откажется от обращения в суд с иском о возмещении - такое обращение было бы весьма логично.

Izosin пишет:

цитата:

Значит, банк не связан условиями недействительного договора хранения, может вскрыть принадлежащую ему ячейку и выбросить дохлую рыбу.

Ну, с этим не совсем согласен, потому как дохлая вонючая рыба - это все же имущество клиента, и оно может быть дорого ему (как память о рыбалке, к примеру), соответственно, в случае уничтожения этого ценного для клиента имущества клиент может заявить встречный иск о возмещении стоимости уничтоженного источника вони и компенсации морального вреда.

 Отправлено: 19.08.06 06:13. Заголовок: Re:

Создал тему про взаимоотношения с банками и перенес соответствующее обсуждение.

 Отправлено: 20.08.06 00:28. Заголовок: Re:

Felix пишет:

цитата:

Мальчик бежит и думает: "Зачем, зачем все это!? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья!? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжки своего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?" Гавана. Эрнест Хемингуэй дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем все это? Как все надоело, вся эта Куба, эти бананы, этот тростник, эта жара, эти кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим другом Андре Моруа в обществе прекрасных куртизанок, попивая свой утренний апперитив и беседуя о смысле жизни?" Париж. Андре Моруа, поглаживая бедро прекрасной куртизанки и попивая свой утренний апперитив, думает: "Зачем , зачем мне все это? Как мне надоел этот Париж, эти грубые французы, грязные марокканцы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!!! Почему я не в России, не в Москве, где холод, снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым, не беседую о смысле жизни??" Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. С метлой. Гонится за мальчишкой и думает :" Догоню - убью на хрен!"

не знаю, почему, но ощущение полного восторга!!! Даже запах тухлой рыбы не мешает...

 Отправлено: 21.08.06 09:46. Заголовок: Re:

цитата:

пальцы Объяснение некоторых философских, религиозных и прочих течений на пальцах. 1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы! 2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я... 3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много. 4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?... 5. Стоицизм. Пальцы неизбежны. 6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы! 7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну. 8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме! 9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?... 10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы. 11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься. 12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!... 13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!... 14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы. 15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть! 16. Ислам. Нет пальцев кроме моих. 17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет. 18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть. 19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут! 20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи... 21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю. 22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев. 23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть. 24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах! 25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы... 26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?! 27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?! 28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя. 29. Марксизм. Это как два пальца. 30. Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт. 31. Иррационализм. А есть ли пальцы?... 32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако... 33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...

http://idridze.livejournal.com/96028.html

 Отправлено: 21.08.06 11:51. Заголовок: Re:

 Отправлено: 21.08.06 12:06. Заголовок: Re:

Rzay пишет:

цитата:

http://www.luisi.ru/prikol_546.php

Ха-ха-ха

 Отправлено: 23.08.06 09:47. Заголовок: Re:

Густава, брата герцога Бирона, в 1741 г. велено было сослать в острог Ярманг Якутского уезда. Сибирский губернатор с трепетом доложил в Санкт-Петербург, что выполнить повеление не представляется возможным, поскольку на ландкарте "острожка Ярманга... не означено", но какой-то казак, прибывший из Охотска, думает, будто слово "Ярманга" - это искаженное "ярмарка", а следовательно, сослать Бирона-младшего надлежит в Нижний Колымский острог, где порою собираются торговцы пушниной. Пенитенциарно-географические препирательства закончились, когда пришедшая к власти Елизавета Петровна назначила Биронам новое место ссылки - Ярославль. Ярманг, однако, был все же обнаружен три года спустя, когда в ссылку в это забытое богом и людьми место препроводили М.Г.Головкина.

 Отправлено: 23.08.06 09:57. Заголовок: Re:

Ньютон отличался рассеянностью, что, как известно, признак глубокой сосредоточенности на какой-то теме. Поэтому с великим физиком происходило множество забавных вещей. Так, задумав сварить яйцо, он сделал это по все правилам, со всей тщательностью. Ошибся он лишь в одном: взял в руки яйцо, а часы положил в кастрюлю.
...
У Ньютона были кошка с котенком. Чтобы они не мешали спать по утрам, Ньютон пропилил в двери два отверстия - большое и маленькое. Увидав это, сосед Ньютона заметил, что можно было сделать лишь одно отверстие - большое. - А ведь верно! - воскликнул Ньютон. - Эта замечательная идея не пришла мне в голову.

 Отправлено: 23.08.06 09:58. Заголовок: Re:

Когда наш знаменитый аэродинамик С.Чаплыгин возглавил ЦАГИ, огромная аэродинамическая труба этого института была загружена работой до предела. В ней определялись коэффициенты сопротивления железнодорожного поезда, автомобиля, мотоцикла, верхового всадника. Продули, кстати, и чучело вороны. Все эти работы Чаплыгин разрешил оплатить. Но когда один сотрудник продул в трубе петуха, директор ЦАГИ категорически запретил оплату эксперимента. "Почему?" -изумился обиженный сотрудник. "А потому, - ответил Чаплыгин, -что в отличие от вороны петух не летает!"

 Отправлено: 23.08.06 10:03. Заголовок: Re:

Как-то раз на заседании Московского психологического общества должен был состояться доклад об интеллекте животных. Когда докладчик поднялся на кафедру, председатель собрания - известнейший русский математик Н.Бугаёв, отец поэта Андрея Белого, неожиданно задал ему вопрос: "Что такое интеллект?" Докладчик смешался. Бугаёв стал спрашивать одного за другим всех присутствующих. Никто не знал. И тогда Бугаёв провозгласил своё решение: "Ввиду того, что никто не знает, что есть интеллект, не может быть и речи об интеллекте животных. Объявляю заседание закрытым".

 Отправлено: 23.08.06 10:04. Заголовок: Re:

На одной из лекций профессор Леман рассказывал о солнечной энергии и между прочим о том, что сила солнечных лучей чуть-чуть слабеет и что примерно через 80 миллионов лет это станет ощущаться человеком.
- Через сколько лет, профессор? - раздался робкий голос одного студента.
- Через восемьдесят миллионов лет, -повторил учёный.
- Слава богу! А мне послышалось - через восемь миллионов.

 Отправлено: 23.08.06 14:54. Заголовок: Re:

Романтический ужин при свечах. В конце ужина девушка накланяется к парню, и говорит ему на ушко:
- Теперь ты мой!!!
- Ещё чего, сама мой!

 Отправлено: 23.08.06 14:55. Заголовок: Re:

Мужик стоит возле мясного прилавка. Просто стоит и рассматривает товар. Тут он замечает ценник с надписью: "Суслятина ГК". Ну, думает: "Ни фига себе?! Все в жизни пробовал: говядину, свинину, осетрину, баранину, салаку, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но вот суслятину горячего копчения никогда не ел?"
- Девушка, взвесте мне суслятины горячего копчения килограмма полтора.
- СУСЛЯТИНА ГАЛИНА КОНСТАНТИНОВНА! ЭТО Я !!!

 Отправлено: 23.08.06 14:56. Заголовок: Re:

Жена провожает мужа на курорт:
- Прошу, не трать деньги на вещи, которые дома ты можешь иметь даром.