Отправлено: 23.04.06 18:01. Заголовок: Анекдоты

Результат скрещивания птичьего гриппа с коровьим бешенством:Бешаные чихающие коровы летают над городом и прицельно гадят на пешеходов...

 Отправлено: 05.09.06 13:07. Заголовок: Re:

 Отправлено: 05.09.06 14:13. Заголовок: Re:

После Октябрьской революции дом русского певца Ф.И. Шаляпина часто обыскивали по ночам. Как-то чекисты унесли серебряные столовые приборы и 200 бутылок коллекционных французских вин. В конце концов терпение артиста иссякло, и он обратился к Зиновьеву с письмом, в котором заявил, что он в принципе не против обысков, но просит, чтобы власти приходили к нему в удобное для него время, скажем, с 8 до 19 часов.

 Отправлено: 05.09.06 14:14. Заголовок: Re:

Парикмахер Маркс Сайзмор продал за 3000 долл. коллекционеру Джону Резникову волосы, состриженные с головы астронавта Нейла Армстронга - первого человека, вступившего на Луну в 1969 г. Армстронг, преподающий в Цинциннати астронавтику, возбудил против брадобрея судебное дело, которое тянется уже несколько лет. Резников же согласен уплатить герою деньги, но волосы возвратить отказывается. В коллекции Резникова пряди волос, принадлежавших Наполеону Бонапарту, Аврааму Линкольну, Мэрилин Монро, Альберту Эйнштейну.

 Отправлено: 05.09.06 14:15. Заголовок: Re:

В XVII в. в Польше жил легендарный пан Ляш, которого за буйства и самочинные захваты суд 28 раз приговаривал к изгнанию из королевства - "баниции". Сорванец использовал тексты приговоров в качестве подкладки своей бекеши, причем, разгуливая по столице, твердил встречному и поперечному, что на подкладке есть еще свободное место, но увы - приговоров не хватает.

 Отправлено: 05.09.06 14:15. Заголовок: Re:

Помещик К. прославился в 30-е годы XIX столетия тем, что научился "путешествовать", не вставая с дивана. Он имел коллекцию водок, хранившуюся в нескольких десятках дорожных погребцов, на каждом из которых было написано название той или иной губернии. Иногда в день он "посещал" две-три губернии, в каждой основательно закусывая и выпивая. Слуга докладывал ему, сколько они успели "проехать", пока помещик, приняв водочки, изволил почивать.

 Отправлено: 05.09.06 14:16. Заголовок: Re:

Последователи религиозного учения Джона Смита, известные как мормоны, уже на протяжении века собирают в архивах разных стран мира сведения об умерших людях. "Мертвые души" нужны сектантам, чтобы посмертно обращать их в свою веру. Кроме того, мормоны вступают в браки с покойницами, чтобы те в будущем, когда "праведники" превратятся в богов, составляли их гаремы.

 Отправлено: 06.09.06 09:16. Заголовок: Re:

В 60-е гг войсками ПВО СССР командовал маршал Батицкий. Его карьера круто пошла в гору после того, как он принял деятельное участие в аресте Берии и, согласно канонической легенде, лично пустил тому пулю в лоб. И вот он, значит, стал самым главным "пвошником" страны. И в данном качестве принимал участи в совещании в КБ МиГ, на котором обсуждались характеристики будущего знаменитого перехватчика МиГ-25. Внезапно маршал перебивает доклад конструтора вопросом: "Почему такая маленькая дальность? Надо больше!" Ему отвечают, что для увеличения дальности необходимо установить другие двигатели, имеющие больший поперечный размер, однако этому препятствует мидель. (Мидель - поперечное сечение фюзеляжа). Маршал кивает, доклад продолжается. Внезапно Батицкий задаёт ещё один вопрос: "А почему бортовая РЛС имеет столь малую дальность обнаружения цели? Этот показатель следует увеличить!" Ответственный за эту систему объясняет, что для выполнения этого пожелания необходимо увеличить размер антенны радара, чему, в свою очередь, препятствует мидель. Маршал молчит, доклад продолжается, но вскоре прерывается новым вопросом: "Почему всего четрые ракеты? Такого боезапаса мало!" Вооруженцы отвечают, что больше четырёх пилонов под крыльями, на которые подвешивают ракеты, не установить. Можно было бы, в принципе, под фюзеляж подвесить в полуутопленном положении ещё одну, пятую, но этому опять же мешает проклятый мидель. И тут Батицкий взрывается: "Да как же это так!? Такое мощное, знаменитое на всю страну КБ, и покорно идёт на поводу у какого-то жидёнка!"

 Отправлено: 06.09.06 10:28. Заголовок: Re:

Мальчик задает вопрос своему отцу: папа, мы русские или евреи? Папа: А что? мальчик: Да вот соседский сын продает велик. Думаю побить его и отобрать велик или поторговаться и купить дешевле.

 Отправлено: 06.09.06 11:18. Заголовок: Re:

Без водки, жаждою томим,
Нашист в палатке обкурился,
И шестирогий бес один,
К нему в бреду вдруг заявился.
И словно Ктулху невесом,
Его мозгов коснулся он.

И зрят нашистские зеницы:
Майдан гуляет по Столице.
Касьянов, встав на броневик,
Поехал в Кремль напрямик.
Лимонов в Думе заседает,
И Жириновскому пеняет:
«Ты зря не написал сонет
Как делал ниггеру миньет!»

Вот так в палатке он лежал,
Но Аццкий Глеб к нему воззвал:
"Восстань нашист, стань коммисаром!
Москва во всю горит пожаром,
Злым шахматистам отдана,
И поклялась им быть верна.
Но ты же, новая элита,
Борись за место у корыта!
Бей пораженцев в бровь и в глаз.
Давай! Arbeiten, пидорас!"

 Отправлено: 06.09.06 11:48. Заголовок: Re:

Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:
- Как дела?
- Нормально.
- Как жена, дети?
- Все хорошо.
- Как работа?
- Да ничего, процветаем по-немногу.
- Слушай, может одолжишь 100 рублей?
- Может поцелуешь меня в спину?
- А почему в спину?
- Но ты ведь тоже издалека начал.

 Отправлено: 06.09.06 12:10. Заголовок: Re:

 Отправлено: 06.09.06 12:13. Заголовок: Re:

 Отправлено: 06.09.06 12:59. Заголовок: Re:

 Отправлено: 07.09.06 12:03. Заголовок: Re:

 Отправлено: 08.09.06 14:35. Заголовок: Re:

Туда же

http://www.urod.ru/files/01315468898.jpg