Отправлено: 23.04.06 18:01. Заголовок: Анекдоты

Результат скрещивания птичьего гриппа с коровьим бешенством:Бешаные чихающие коровы летают над городом и прицельно гадят на пешеходов...

 Отправлено: 17.09.06 02:15. Заголовок: Re:

Как сильно изменилась бы история русской литературы, если бы Дед велел Бабке испечь Кубик.

 Отправлено: 20.09.06 15:36. Заголовок: Re:

Тест "Склонности к профессиям"
Вопрос: сколько будет 2х2?
Варианты ответов (нужное подчеркнуть):
1. 4.
2. Зависит от единиц измерения.
3. 79 (50 - нам; 25 - вам; 4 - в кассу).
4. Сколько нужно.
5. В среднем четыре.
6. От трех до пяти.
7. По нашему мнению, как обычно.
Расшифровка ответов:
1. Учитель.
2. Программист.
3. Финансовый директор.
4. Бухгалтер.
5. Экономист.
6. Юрист.
7. Аудитор.

 Отправлено: 20.09.06 15:44. Заголовок: Re:

Только вариант 2 - "Зависит от системы счисления"

 Отправлено: 20.09.06 19:00. Заголовок: Re:

До омерзения реально практически и не шутка...

 Отправлено: 21.09.06 09:55. Заголовок: Re:

 Отправлено: 21.09.06 11:43. Заголовок: Re:

100 фактов о Путине

1. Путин может в любой момент посмотреть вашими глазами и сказать вашим ртом.
2. Путин может усилием мысли изменять свой вес от нуля до восьмидесяти тонн. То есть он единственный человек в мире, который может в одиночку качаться на качелях!
3. Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживается жизнь на всей планете.
4. Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где–то рядом Путин.
5. Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.
6. Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.
7. Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.
8. Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.
9. Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.
10. Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.
11. Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.
12. Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.
13. Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора.
14. Ручка, которой писал Путин, является вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.
15. В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис.
16. Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.
17. Путин сводит годовой баланс Российской Федерации, зачитывает НДС и проводит коррекцию себестоимости, за время, пока горит спичка.
18. На саммите G–8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.
19. Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.
20. Путин и Чак Норрис работают над одним проектом. Какой это проект — государственная тайна.
21. Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.
22. Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач.
23. Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.
24. Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.
25. Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы.
26. повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.
27. когда Путин был маленьким, он разбил чашку. из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.
28. Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.
29. Путин не какает.
30. Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.
31. на последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря – себя.
32. "Быть Владимиром Путиным". Двухглавая драма в трех частях по 4 года каждый.
33. Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы и при этом счастливо смеется.
34. Взгляд Путина проникает сквозь пятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле — знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух.
35. Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.
36. А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.
37. Путин не многословен, у него wi–fi, он открывает сессию и получает мысли депутатов, которые прошли через файервол! "снова тишина" — в который раз подумал Путин.
38. Шамиль Басаев взорвал сам–себя, когда узнал истинное имя Путина.
39. Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.
40. Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала "Звезда" их появлению!
41. Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию).
42. Если обращение президента к избирателем прокрутить задом на перед, получится "Отче наш".
43. По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает шпионские камни.
44. У Путина есть костюм ниньзи.
45. Когда Путин плачет жители Нового Орлеана меняют жилье.
46. Из упавших на землю волос Путина произошли все известные ныне науке существующие и исчезнувшие виды млекопитающих и земноводных.
47. Следующий национальный проект Путина — использование в обороне рубежей Российской Федерации огромных боевых человекоподобных роботов.
48. Путин назначил прокуратора Понтия Пилата. И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.
49. Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит только бумагу. Мороженщица подтвердит.
50. Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным за должность президента.
51. Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон — это не для того, чтобы послушать, о чем свистят два раздолбая… Это просто чтобы убедиться, что он, как обычно, все написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй отеческой улыбкой…
52. Фильм "Приключение Электроника" снят на основе реальных событий из жизни Владимира Путина.
53. Путин лично взял кольцо всевластья у одного американского Горлума, и с тех пор Саурон младший подчиняется его воле.
54. Путин придумал якцупцоп.
55. Номинал монеты, которую Путин достал из кефира — 100012341 рубль.
56. Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.
57. Путин взглядом сбил 15 американских спутников–шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.
58. Когда Путин инспектировал Стену Плача в Иерусалиме, Бог его шёпотом попросил о каком–то одолжении.
59. Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.
60. Путин лично предотвратил 1065 Концов Света, в том числе самый страшный и неотвратимый Конец Света 06.06.06 года в 6 часов, 6 минут и 6 секунд.
61. Когда Путину хорошо, самолеты разгоняют облака
62. Путину не нравится, когда кто–то отвлеченными комментариями прерывает стройный рассказ он нем.
63. Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.
64. Создание клонов Путина строжайше запрещено, так как специальными исследованиями выяснено, что нескольких сверхгероев такой мощности планета не вынесет. Кстати, поэтому же Путин не может решить демографическую проблему в России, хоть и очень хочет этого.
65. Путин одним усилием воли добавляет патриотизма в телевизионные передачи.
66. Именно Путин является подлинным автором всех великих книг, за исключением книг о "Гарри Поттере", которые написала Кони.
67. Известный фокусник Д. Копперфильд признался что продал Путину душу
68. Одно время Путин мимолетно увлекся рисованием акварелью. Инкогнито он выложил в интернет одну из своих картинок. Эта была та самая картинка, с закодированным посланием улучшать демографическую ситуацию и повышать культурный уровень нации.
69. Комментарий о Путине прибавляет в среднем 20 очков брони, 15 здоровья и 1 кармы.
70. Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.
71. наверняка на визитке у Путина написано "ВЛАДЫКА"
72. Буш думает, что понял душу Путина. Он заблуждается.
73. Когда маленького Путина настиг беспощадный робот–убийца T1000, Володя как раз заканчивал свою первую модель радиоприёмника, и у него, как назло, кончился припой. Когда Т1000 приблизился на расстояние вытянутой руки, увлечённый Путин обмакнул в него паяльник. Разумеется, не забыв при этом вежливо поблагодарить!
74. Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.
75. Среди всех иконок в компьютере Путину больше всего нравится лопата.
76. Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием "глобального потепления".
77. В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина.
78. Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.
79. Путин не стал делать из RenTV еще один спортивный канал потому, что по нему показывают Симпсонов, Гриффинов и Футураму.
80. Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто–нибудь говорит "***", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.
81. Сценарий фильма Терминатор–2 основан на реальных событиях. Правда, в действительности мальчик опрокинул первого терминатора ловким приемом дзюдо и разорвал на части голыми руками, а второго проглотил и растворил в своем желудке, запив 2 литрами 80–градусного самогона. Части первого терминатора он после этого вживил в свое тело и обрел Сверхсилу. Мальчика звали Володя.
82. китайская загадка почему когда Путин чихает, в Китае растут цены на недвижимость? когда Путин чихает — идёт дождь когда идёт дождь — рис растёт лучше когда рис растёт лучше — китайцы плодятся когда китайцы плодятся — им становится негде жить будьте здоровы, Владимир Владимирович!
83. Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.
84. Если измерить мощность голоса Владимира Путина и умножить ее на рост средней полигендерной особи двуглавого орла получится число Пу — основа обитаемой Вселенной.
85. В подвале Путина 400 настоящих тибетских монахов круглые сутки поют во благо всех живых существ. Иногда Путин спускается к ним, и на глазах его появляются слезы.
86. Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: Who is mister Putin?
87. Путин написал Лунную сонату и оглушил Людвига Ван Бетховена, который посмел присвоить себе все лавры.
88. В детстве Путину подарили настоящий танк. Находчивый Володя согнул ему дуло крючком. Чтобы удобнее было возить на верёвочке.
89. Путин придумал группу Битлз и застрелил наглого плагитора Леннона.
90. Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.
91. Я видел Путина! =)
92. Когда Путин поет в душе, на обоях расцветают цветы.
93. Когда наши ученые изменят магнитное поле Земли, Путин спасет достойных.
94. Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно–сосудистых, а в количестве 8 раз — онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма.
95. Путин до сих пор с удовольствием играет в первую PlayStation. Коидзуми, зная об этом, регулярно поднимает вопрос о передаче спорных островов.
96. Путин может видеть оборотную сторону веб–страницы и ставить на ней «Смотрено».
97. Путин — гарант Конституции. И консультант Конституции.
98. Путин запрещает кормить свою собаку. Воспитывает характер.
99. Только недостаток по настоящему смешных комментариев мешает Путину сделать этот пост золотым и добавить его в новостную колонку на сайте Кремля.
100. "Я – Путин, следовательно, я существую".

 Отправлено: 21.09.06 15:44. Заголовок: Re:

Уважаемые родители Васи Удодова!
Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына «Как я понимаю русские пословицы и поговорки». Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение.

Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет. «Пелотка из тачки – пепелац взлетает» (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества). Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение головной убор имеет к пословице «Баба с возу - кобыле легче», лично мне – непонятно.

Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами пословицу «На воре и шапка горит». В тексте сочинения Василия только одна странная фраза - «Ахтунга по камментам видно». Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не немецкий.

А смысл пословицы «Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей» ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что «клоны» это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы №185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях.

По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой про которую должны были написать ученики - должна была стать «В огороде - бузина, а в Киеве-дядька». Абсолютно непонятно почему Ваш сын ограничился кратким «В огороде - шишки». Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына. «Чтобы хохло-газосрач не разводить».

По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать «Сытое брюхо – к учению глухо». Ваш сын опять же ограничился краткой фразой «Гаго Дунduk, ты?» Мы, конечно, пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько же.

Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных. «Семеро первонахов теребят F5». Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы «Семеро одного не ждут», но с другой стороны это может быть и изложением пословицы «Семь раз отмерь – один отрежь».

На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше на образование Вашего сына.

С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц.

p.s. Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы «Тамбовский пидр тебе камрад Кандрад».

 Отправлено: 21.09.06 15:51. Заголовок: Re:

Ноу-хау. Надо т.н. "падонкафский изык" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру Lписят¦)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.

 Отправлено: 21.09.06 16:06. Заголовок: Re:

 Отправлено: 21.09.06 18:30. Заголовок: Re:

Помещаю сюда.
Ну куда еще? Звучит как анекдот!

Голым членом на ежа
Курьезы и происшествия
16 сентября 2006 - 05:22



--------------------------------------------------------------------------------


Житель Сербии едва не лишился пениса, попытавшись изнасиловать ежа. Столь нестандартным способом местная ведунья посоветовала ему излечиться от преждевременной эякуляции, передает Ananova.

35-летний Зоран Николович из Белграда был доставлен в одну из местных больниц с сильно изрезанным половым органом. Врачи провели срочную операцию, сейчас потенции серба ничто не угрожает. «Животное, судя по всему, абсолютно не пострадало, а вот пациент вышел из битвы со значительно большими потерями, – сказал пресс-секретарь больницы. – К счастью, нам удалось устранить ущерб, нанесенный его пенису».

Британская газета The Register сообщает, что обратилась за комментарием к Международной ассоциации народных целителей. «Этот случай демонстрирует опасности, связанные с консультированием у целителей. Всем, страдающим дисфункцией эякуляции, мы советуем обратиться к одному из одобренных нами специалистов», – якобы посоветовал представитель организации. По его словам, заболевание, с которым серб обратился к ведунье, лечится другим способом: «Смешайте чайную ложку порошка из селезенки оцелота с энергетическим напитком во время полнолуния. Выпейте за час до полового акта, сидя в пентакле из лягушачьих черепов. После этого, на работе, подумайте о теще и незаполненной налоговой декларации».

 Отправлено: 21.09.06 18:37. Заголовок: Re:

мирабелла пишет:

цитата:

После этого, на работе, подумайте о теще и незаполненной налоговой декларации

Одного этого достаточно.

 Отправлено: 21.09.06 20:33. Заголовок: Re:

мирабелла пишет:

цитата:

Житель Сербии едва не лишился пениса, попытавшись изнасиловать ежа.

Ибо сказано же еще Терри Пратчетом - "И только с ежиком вышел прокол!" Где-то у нас тут об этом целый длинный стих был...

 Отправлено: 21.09.06 21:07. Заголовок: Re:

Нее, этому мужику нужно дать Дарвиновскую премию!

 Отправлено: 21.09.06 21:43. Заголовок: Re:

мирабелла пишет:

цитата:

Смешайте чайную ложку порошка из селезенки оцелота с энергетическим напитком во время полнолуния. Выпейте за час до полового акта, сидя в пентакле из лягушачьих черепов.

Честно говоря от такого рецепта, я точно сойду с ума. Где мне в москве найти оцелота, а потом еще его селезенку достать. А сколько лягушек надо замочить, что бы сделать этот самый пентакль. Кстати а шо це таке?

 Отправлено: 21.09.06 22:47. Заголовок: Re:

Felix пишет:

цитата:

А сколько лягушек надо замочить, что бы сделать этот самый пентакль. Кстати а шо це таке?

Фигура сложная, так что черепков бедных земноводных понадобится немало..