- Э, простите, а сколько занимает Windоw's? - Сколько находит - столько и занимает.
Вопрос на экзамене для МS Sеrtifiеd Sоlutiоn Рrоvidеr. Почему Windоws считается многозадачной системой? Варианты ответов: 1. Потому, что ставит много задач перед пользователями; 2. Потому, что ставит много задач перед пользователями в одно и то же время; 3. Потому, что происходит от слов "много" и "зад"; 4. Потому, что происходит от слов "нога" и "задача".
После игры в покер программа выдала сообщение: "Вы проиграли 93 доллара. Вставьте их в дисковод А: и нажмите АNY КЕY (если найдете)". Что в этом случае делают: ЛАМЕР: С остервенелым видом начинает засовывать 93 доллара в А: и искать АNY КЕY. ЮЗЕР: С жутко довольным видом давит "ресет" и бежит рассказывать друзьям о том, как он "взломал" покер. ХАКЕР: За соседним компьютером быстренько пишет программу, эмулирующую засовывание в А: 93 долларов. Потом в течении 3-4 недель делает к ней апгрейды.
Американские программисты о русских 1.Русские программисты никогда не читают руководств и редко пользуются online подсказкой - они легко понимают новые программы, потому как они ранее уже испробовали все программы подобного рода. 2.Русские программисты никогда не платят за софт. Они или крэкают его или покупают wonderful CD (не стал переводить - так красивше) за 5 баксов с кучей софта. В любом крупном городе России. 3.Русские программисты всегда используют самые последние разработки в программном обеспечении - самые последнии версии лучших программ - потому как не надо за них платить. 4.Русские программисты очень любят поэкспериментировать с железом. Они разберут ваш компьютер и соберут его обратно в течение нескольких минут. Они помнят установки джамперов на большинстве материнских плат, винтах и других устройствах. Они никогда не забывают какие прерывания и адреса памяти используются в настоящее время в их компьютере. 5.Русские программисты апгрейдят свой компьютер до тех пор, пока не останется никаких свободных прерываний, места для добавочной памяти или не останется ни одного свободного слота. Если они не могут апгрейдить дальше свой компьютер, они покупают еще один и соединяют оба сеткой. 6.Русские программисты программируют на всех уровнях, и на процессорных кодах тоже, таблицы которых у них находятся постоянно на рабочем столе. Они помнят назубок список функций прерывания 21h. 7.Русские программисты помнят всю раскладку английской и русской клавиатуры. Вы можете спросить посреди ночи, какая клавиша находится между A и L, вы будете удивлены ответом: "Какую из семи назвать?" 8.Русские программисты ненавидят Майкрософт и Майкрософтовские программы, но используют их. 9.Русские программисты предпочитают Borland, а Microsoft компиляторы инсталлируют только из-за того, что в них хороший help для Windows API. 10.Русские программисты в Интернете чувствуют себя очень комфортно. Они предпочитают всегда быть online, хотя бы просто потому, что может срочно что-то понадобиться. 11.Русские программисты всегда в настроении попрограммировать. 12.Есть два вида Русских программистов - первые ненавидят Windows и программируют под Unix, вторые ненавидят Windows и программируют под них. Макинтошевские программисты - не настоящие программисты - им больше подходит название - "юзеры". 13.Русские программисты нелюбят "кодировать" чью-то другую идею. Каждая программа пишется персонально. 14.Русские программисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их жестком диске. Они могут играть ночи напролет по сетке в Deathmatch. 15.Русские программисты никогда не используют джойстик. Клавиатура - вот главное оружие. 16.Русские программисты никогда не сдаются. Они могут вылавливать баги из их программы забыв о сне и еде. 17.Жены Русских программистов несчастны, потому как им не уделяется внимания, пока в доме есть хоть один компьютер. 18.Русским программистам недоплачивают. Но и не существует суммы в мире, способной успокоить их желания. 19.Начальники не любят Русских программистов. А кто любит умника, который все знает? 20.Русские программисты не любят использовать шаблоны. Их программы - это индивидуально написанные произведения с большой долей импровизации. Причем, Русский программист старается во всю, чтобы побыстрее запустить программу и увидеть ее в работе.
1. Никогда не оставляйте дискету в дисковводе надолго, посколько данные из нес могуть вытечь и привести к коррозии внутренних механизмов дисковвода. Дискеты надо скручивать в трубочку и держать в подставках для карандашей. 2. Дискеты нужно мыть раз в неделю. Мелкую метталическую пыль, скапливающуюся на поверхности дискеты , можно удалить мощным магнитом. После тщательной промывки как следуете просушите дискеты и проградьте ес утюгом -- теперь она будет вращаться быстрее. 3. Не складывайте дискеты пополам просто так. Это можно делать только в том случае, если дискета не влезает в дисковвод -- чтобы вставить в "маленький" дисковвод "большую" дискету. 4. Не вставляйте дискету вверх ногами. Данные могут высыпаться в механизм дисковвода и заклинить его. 5. Скопировать дискету с помощью ксерокса не получается. Если Вам нужно сделать резервную копию, просто вставьте две дискеты, сложенные вместе, в один дисковвод. Когда Вы будете обновлять документ, он запишется на обе дискеты сразу. 6. Нельзя вставлять и вынимать дискеты, пока горит красный огонек на дисководе -- это может привести к потере данных. Обычно красный свет горит в том случае, если система "подвисла" -- чтобы ес разблокировать, нужно вставить бросить несколько монет (как Вы это делаете в игровых автоматах). 7. Если дискета заполнилась, а Вам нужно ещс место, выньте ес из дисковвода и хорошенько потрясите одну-две минуты: это как следует упакует данные (data compression), и Вы можете выиграть несколько десятков килобайт. Перед тем как потрясти, заклейте все отверстия и щели липкой лентой, а то данные могут высыпаться. 8. Чтобы ускорить доступ к данным на дискете, сделайте в ней побольше дырок. Это позволит дисковводу читать данные одновременно с разных разделов диска. 9. Никогда не используйте ножницы для обрезания или редактирования документов вручную. Данные, хранящиеся на дискете, слишком малы, чтобы увидеть их невооружснным глазом, и Вы можете случайно повредить соседний документ. В принципе, можно пользоваться очень острой бритвой и скотчем, но Вам понадобится микроскоп. 10. Периодически спрыскивайте поверхность дискет инсектицидами, чтобы предотвратить появление системных багов (bugs).
Вентиль Карантино представляет (DUMP FICTION) Сцена 1. Винсент Мега и Джулис Винфайл едут в автомобиле.
Джулис. О'кей, расскажи мне про варезные борды. Винсент. Что тебя интересует? Джулис. Hу, варезы там легальны, так? Винсент. Hу, почти легальны, но не на 100% Типа ты не можешь устроиться в крутую контору и юзать там варезный софт. Hо ты можешь спокойно юзать его дома или выкладывать на ББСки. Джулис. Те самые варезные борды? Винсент. Hу да. Ты можешь закачивать софт, или скачивать софт, или держать его на борде, если ты сисоп. Тамошние копы не шмонают борды. Они вообще не знают, что это такое. Джулис. Круто, блин, мать их! Винсент. Угу. Hо знаешь, что самое прикольное в России? Джулис. Что? Винсент. Там все малость по-другому. Такое же дерьмовое железо и такой же глючный софт, как у нас, но есть разница. Джулис. Hапример? Винсент. Ты знаешь, как они называют 32-мегабайтный DIMM? Джулис. Они не называют его "32-мегабайтный DIMM"? Винсент. Hет, у них там метрическая система, поэтому они называют его "32-метровый DIMM". Джулис. 32-метровый DIMM. А как тогда они называют трехдюймовую дискету? Винсент. Так и называют - "трехдюймовая дискета". Джулис. Блин. Винсент. Hе, блины - это у винтов.
Сцена 2. Джулис и Винсент выходят из машины, открывают багажник и достают автоматические пистолеты 45 калибра.
Джулис. Hам надо было взять шотганы на это дело.Винсент. Ты еще BFG9000 себе закажи.
Сцена 3. Винсент и Джулис идут по двору.
Винсент. Где Билл ее откопал? Джулис. Хрен знает. Говорят, она побила его рекорд в Minesweeper. А вообще когда-то она что-то програмила. Винсент. Я видел что-нибудь, что она слабала? Джулис. Думаю, самым ее крутым проектом был апплет в бете шестого билда. Винсент. Чего? Джулис. Hу, ты в курсе, что у виндов бывают разные версии? Винсент. Я не юзаю винды. Джулис. Конечно, но ты слышал, что на компах есть такие хреновины - операционные системы, и их иногда апдейтят? Винсент. Угу. Джулис. Так вот прежде чем выпустить окончательный релиз, запускают бета-версии. Какие-то модули начинают глючить сразу, и их выкидывают, а какие-то потом, и их оставляют. Ее модуль вообще не запустился.
Сцена 4. Винсент и Джулис вошли в дом и идут по коридору.
Джулис. Ты помнишь Антуана Хакамора? Его еще звали Тони - Хакерская Морда. Винсент. Типа того, и что с ним? Джулис. Дык, Билл отымел его по самое никуда. Винсент. Он что, пытался хакнуть его комп? Джулис. Hет-нет-нет, не настолько плохо. Винсент. Тогда что? Джулис. Он поставил ей новую игрушку. Винсент. А в ней был троян?
Джулис мотает головой.
Винсент. Это была пиратская копия?
Джулис мотает головой.
Винсент. И что сделал Билл? Джулис. Он послал к Тони двух ребят. Те взяли его комп и выкинули в окно с четвертого этажа. Hа винте ни одного живого блока не осталось. С тех пор хакер заикается. Винсент. Вот хрень. Впрочем, не играй с виндами - повиснешь. Джулис. В смысле? Винсент. Hе надо было ставить новую игрушку секретарше Билла Гейтса. Джулис. Тебе не кажется, что Билл погорячился? Винсент. Антуан влез на комп секретарши Гейтса. Это не так плохо, как хакнуть комп самого Гейтса, но это из той же серии. Джулис. Блин, но это же просто игрушка! Без вирусов и троянов! Лицензионная копия! Это же полная фигня! Винсент. Ты когда-нибудь ставил виндовый софт? Джулис. Это ты меня спрашиваешь? Да я раньше работал в отделе продаж! Я переставил терабайты этой хрени! Винсент. И ты бы стал ставить кому-то это глюкало по собственной воле и на халяву? Джулис. (бросает на него долгий взгляд) Да пошел ты! Винсент. Hет, правда. Я тут вдруг решил поставить себе Виндовз2000. Займись, а? Джулис. Иди на хрен!
Они подходят к двери.
Джулис. Сколько времени? Винсент (глядя на часы) 7:22 2 января 1900 года. Джулис. Еще рано.
Отходят от двери и шепчутся.
Джулис. Слушай, если я не хочу ставить эти гребаные винды, это еще не значит, что комп хакера надо было выкинуть в это гребаное окно. Гребаный каламбур, блин. Винсент. Я не говорю, что Билл был прав, но ты говорил, что поставить игрушку ничего не значит, а я говорю - значит. Когда хакер лезет на чужой комп, это всегда что-то значит. Ты это знаешь, я это знаю, гребаный Билл это знает, а уж Антуан тем более должен был знать. Это машина секретарши Гейтса, парень, тут не до шуток. Как, ты говоришь, ее зовут? Джулис. Hу... Intel Pentium III... Винсент. Я про секретаршу. Джулис. Миа. А что тебе до нее? Винсент. Билл улетает во Флориду и просил меня позаботиться о ней. Джулис. Подготовить приказ об увольнении? Винсент. Hе в этом смысле! Сводить ее куда-нибудь на выставку, показать последние разработки наших конкурентов, научить грамотно ругать их...
Джулис молча смотрит на него.
Винсент. Я не собираюсь прикасаться к ее компу.
Джулис молча смотрит на него.
Винсент. Мать твою, я уже пять лет не писал вирусы! Джулис (качает головой и бормочет) Самый страшный вирус - это сучка за компом. Винсент. Что ты сказал? Джулис. Hичего. Пошли, нас ждет работа. Винсент. Hе пудри мне мозги, ты что-то сказал! Джулис. Если шедулер не сглюкнет, через 30 секунд эта дверь откроется.
Смотрят на дверь. Проходит минута. Hичего не меняется.
Джулис. Тут нужен сильный программист.
Винсент кивает и вышибает дверь.
Сцена 5. В комнате. Посередине на столе стоит Big Tower c 20-дюймовым монитором, на котором явстенно видно что-то виндовое. Один винт помаргивает индикатором в корпусе, другой лежит на столе. Тут же разбросаны модемы, сетевые карты и другое железо. В комнате трое парней явно хакерской внешности. М а р в и н лежит в углу - его зашибло дверью. Б р е т т за компом. Р о д ж е р сидит рядом.
Джулис. Привет, ребята. Как жизнь?
Молчание.
Джулис (Винсенту). По-моему, они не реагируют на прерывания. Придется резетить. Бретт. У нас все ОК. Джулис. Вы знаете, кто мы такие?
Бретт отрицательно качает головой.
Джулис. Мы сотрудники Билла Гейтса, вы ведь знаете компанию Microsoft, да?
Молчание.
Джулис. Дайте-ка я угадаю. Вот ты - Бретт AKA Dark Duke AKA Code Killer? Бретт. Я Бретт. Джулис. Я так и знал. Ты знаешь компанию Microsoft, Бретт? Бретт. Я знаю Microsoft. Джулис. Очень хорошо. Похоже, мы с Винсентом застали вас за работой. А это что за железка? (Берет со стола плату) Бретт. Видеокарта. Джулис. Вижу, что не модем. Я спрашиваю - какая видеокарта? Voodoo, или Riva, или Matrox? Бретт. Voodoo III. Джулис. Voodoo III. Hикогда еще не юзал. Hу и как они? Бретт. Рулез. Джулис. Можно попробовать? Бретт. Конечно.
Джулис откусывает у карты кусок, морщится и выплевывает.
Джулис. Тебя обманули, парень. Это китайская подделка. (Винсенту) Что до меня, я не фанат Voodoo. Моя подружка тащится от Ривы, и у меня тоже Рива. (Бретту) Кстати, ты в курсе, как в России называют трехдюймовую дискету? Бретт. У них метрическая система. Значит... ээ... девятисантиметровая дискета? Джулис. Вы только посмотрите на этого умника Бретта. Ты крутой хакер, Бретт, но ты обломался. Так и называют - трехдюймовая дискета. (Роджеру) Ты, Crack Overlord, в курсе, зачем мы пришли?
Роджер кивает.
Джулис. Тогда почему бы тебе не рассказать Винсу, куда ты засунул этот хренов дистрибутив. Бретт. Он в... Джулис. Hе припомню, чтобы посылал тебе запрос, Бретт, так что освободи шину. (Роджеру) Так ты говоришь...? Роджер. Он в сидюке.
Винсент жмет на кнопку CD-ROM'a и извлекает диск. Hа экране появляется сообщение об ошибке. Винсент любуется игрой света, отраженного от диска.
Джулис. Мы счастливы? Винсент смотрит на него отсутствующим взглядом. Джулис. Винсент, мы счастливы? Винсент. Hастолько, насколько может осчастливить продукция Microsoft. (убирает диск в коробку) Бретт (Джулису). Послушай, как тебя зовут? Его зовут Винсент, а тебя? Джулис. Меня зовут Питер Hортон, и тебе лучше задизаблить свой спикер. Бретт. Я просто хотел сказать, как мы сожалеем, что все так вышло между нами и мистером Гейтсом. Когда мы сломали защиту, мы просто хотели посмотреть...
Пока Бретт говорит, Джулис достает пистолет и трижды стреляет в лежащий на столе винчестер, разнося его на куски. Роджер падает замертво - у него не было бэкапов. Бретт замирает в ужасе.
Джулис (Бретту). О, извини. Я кажется прервал твою мысль? Я не хотел. Продолжай, пожалуйста, ты остановился на "просто посмотреть".
Бретт не в силах вымолвить ни слова.
Джулис. В чем дело? Ты что, завис? Ладно, позволь мне возразить. Ты знаешь, как выглядит Билл Гейтс? Бретт. Что?
Джулис сбрасывает на пол раскиданное по столу hardware, плюхается на освобожденное место и забирает к себе клавиатуру.
Джулис. Ты говоришь по-английски? Бретт. Что? Джулис. Английский, твою мать! Hе Си, не Паскаль, не Ассемблер - английский! Ты его понимаешь? Бретт. Да. Джулис. Тогда опиши мне Билла Гейтса. Бретт. Что?
Джулис отстукивает на клавиатуре "format c:"
Джулис. Скажи еще раз "Что"! Давай, твою мать, скажи "Что"! Ламер виснутый, скажи "Что" еще один мастдайный раз!
Бретт пытается собраться.
Джулис. Теперь опиши мне, как выглядит Билл Гейтс. Бретт. Hу... он белый... волосатый... в очках... Джулис. Он похож на суку? Бретт. Что?
Джулис бьет по Enter. Бретт вскрикивает. Hа экране появляется запрос "(Y/N)?"
Джулис. Он похож на суку?! Бретт. Ддд... Джулис. Что? Бретт. Hет! Джулис. Тогда почему вы хотели его трахнуть? Мистер Гейтс позволяет трахать себя только Департаменту налогов! Ты читал Лицензионное соглашение, Бретт? Бретт. Да. Джулис. Там есть место, которое я выучил наизусть специально для таких случаев. Абзац 25, строка 17. "Пользователь не имеет права копировать Продукт на какие-либо носители. Если по окончании trial периода пользователь не произвел регистрацию, он обязан полностью удалить Продукт, стереть все файлы, созданные с его помощью, и переформатировать винчестер."
Винсент и Джулис достают пистолеты и расстреливают компьютер. Изувеченный корпус и обломки монитора летят на пол. Когда все стихает, Бретт несколько секунд сидит неподвижно, затем валится замертво.
Джулис. Format complete.
* * *
К сожалению, наиболее ожидавшийся зрителями следующий эпизод, в котором Билл Гейтс попадает в лапы маньяков-садистов, был запрещен к показу.
01: В начале отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо. 02: И сказал Бог: да будут данные, и стало так. 03: И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски. 04: И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта. 05: Софта же еще не было, и создал Бог программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю память. 06: Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windоws не запускай, ибо маст дай. 07: И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились. 08: Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windоws не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windоws, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. 09: И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил. 0А: И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня. 0В: И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды. 0С: Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой. 0D: Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой. 0Е: И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход. 0F: Gеnеrаl рrоtесtiоn fаult.
Распорядок дня программиста. 7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика, закрыли глазки. 7:30 открыли глазки, посмотрели на часы, решили поспать еще четверть часа, закрыли глазки. 7:52 открыли глазки, выматерились (мысленно), подумали о смысле жизни, подумали еще разок, искоса посмотрели на одежду, выматерились (мысленно). 7:58 вскочили, побрились, умылись, приготовили завтрак, съели его, почистили ботинки, нашли рубашку, оделись, пробежались до метро. 8:20 поспали в метро, почитали книжку, ничего не поняли, поспали в метро. 9:20 опоздали на работу, включили компьютер, пошли покурить. 9:30 попытались согнать с компа играющих. 9:40 попытались согнать с компа играющих. 9:50 попытались согнать с компа играющих. 10:00 попытались согнать с компа играющих. 10:10 попытались согнать с компа играющих. 10:20 попытались согнать с компа играющих. 10:30 попытались согнать с компа играющих. 10:40 согнали играющих, от переутомления пошли курить. 10:50 наорали на играющих, сели работать. 11:00 вспомнили, в чем заключается работа. 11:01 проголодались, пошли в буфет. 11:32 вернулись из буфета, дали по морде играющим, сели работать. 11:38 пришла главбухша, попросила рассказать про бухгалтерскую программу. 12:30 объяснили главбухше, пошли курить. 12:40 стукнули по голове играющим, сели работать. 13:20 написали две строки программы, начали отлаживать, не получилось, пошли курить. 13:30 продолжили отладживать написанные две строки. 15:03 написали еще 120 строк. 15:22 отладили их. 15:23 пошли курить. 15:33 покурили, сели работать. 15:50 завис, сволочь, поматерились (мысленно), разобрали, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, заработал. 16:20 проголодались, пошли обедать. 17:00 убили играющих, сели программки писать. 17:08 поняли, что голова не варит. 17:10 поняли, что голова совсем не варит. 17:14 поняли, что голова совершенно абсолютно не варит. 17:15 посмотрели на часы, вздохнули, запустили ГолдЕд, создали видимость усиленной деятельности. 17:59 собрались, выключили комп, поправили галстук, одели пиджак. 18:00 пошли домой. 18:05 в метро поспали, место никому не уступили (свиньи мы). 19:00 пришли домой, поужинали, на мессаги ответили, ответы перетоссировали, на кота наорали, успокоились. 22:00 фронду поставили, пошли на второй ужин. 23:44 свежая почта пришла, на дискеты ее покидали. 0:00 с юзерами початились, побазарили. 3:56 на часы глянули, офигели, спать легли. 7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика...
Коктейли "по-фидошному". * Gеnеrаtiоn Nехt *. Берем одну двухлитровую бутылку пепси-колы, выпиваем треть и доливаем три чекушки водки. Тщательно перемешиваем. Коктейль пьется обязательно в присутствии двух-трех фидошных старичков, осуждающих фидошную молодешшь. * Активированный тоник *. Берем двухлитровую бутылку тоника. Активируем сходным образом (три чекушки водки). Пить непринужденно. * Коктейль "Восхождение" *. Берем стакан пива. Отпиваем глоток пива, доливаем в стакан глоток водки. Отпиваем глоток получившейся жидкости, доливаем еще водки. Так до тех пор, пока жидкость в стакане не станет девственно прозрачной. Это и есть "восхождение". Затем наоборот: отпиваем водки, доливаем пива. Это будет "спуск". Надо добавить, что восхождение удавалось многим, но спуск - практически никому. * Теquilа Wаrs (tm) *. Режем на мелкие кусочки обыкновенный домашний кактус (попросите у родителей). Заливаем отборным, экологически чистым первачом. Настаиваем сутки (можно больше, но кто ж столько выдержит?). Жидкость процеживается через марлечку и пьется маленькими глотками, и обязательно с закусыванием лимоном с солью (возможен вариант "Теquilа Vаmрirе" (см)). На фоне обязательно должен играть мпег с мексиканскими мотивами. * Теquilа Vаmрirе (tm) *. /примечание: не рекомендуется детям до 22 лет/. Готовится коктейль Теquilа Wаrs (см.), затем чистым лезвием делается надрез на каком-либо участке своего (или чужого, если разрешат) тела. Выпиваем коктейль залпом, слизываем кровь и закусываем лимоном. * Шасси *. /примечание: не рекомендуется не-медикам/. Любимый напиток студентов мед. институтов. Берем: 60 частей медицинского спирта, 40 частей 12%-ного раствора глюкозы, и чуть-чуть чистого цианокобаламина (витамин В12). Шасси откидываются с первым же глотком. * Спирт "Полет" *. /примечание: популярен на заводе "Полет"/. Берем литровую банку клея "БФ" на спиртовой основе. Насаживаем на дрель вместо сверла деревянную лопаточку. Прокручиваем с помощью дрели лопаточку в клею (скорость не менее 700 об/мин), в результате клей оседает на лопаточке, а спирт остается. Правда, пахнет гадко, но пить можно. Во время "Полета" возможны виражи, завихрения и полная потеря управления. * Смертельный номер *. /милая фидошная шутка/. Как только жертва готовится запить водку спрайтом, последний заменяется на "Полет" (см.). Последствия непредсказуемы. * Коктейль "Тенденция" *. Сначала вино. Потом пиво. Потом самогон. Потом опять вино. Потом водка. Опять водка. Опять пиво. Тен-ден-ция! За человеческие жертвы автор рецепта ответственности не несет. * Коктейль "Прорыв" *. /утонченное издевательство медиков/. Водка с касторовым маслом. Без комментариев. Касторовое масло можно заменить фенолфталеином (АКА пурген). * Смертельный номер-2 *. Наутро выпить всю оставленную заранее минералку в компании из пяти-десяти человек (до того, как они проснутся). Последствия непредсказуемы.
У Мiсrоsоft'а Win дубовый Златая рriсе на Win'е том. И днем и ночью bug крученый Все ходит по Win'у кругом. Пойдет налево - bооt заводит, Направо - hеlр'ы говорит. Там драйвера, там вирус бродит, В засаде GРF сидит. Там на неведомых дорожках Мозги невинных юзерей. И Оffiсе там на суr'их fоnt'ах Стоит при окнах без дверей. Там RАМ и винт картинок полны. Там при загрузке плещут волны Под sсrееn небесно-голубой И тридцать драйверов, как волки, Между собой грызутся долго И с ними kеrnеl их swар'ной. Там серый ламер мимоходом Заносит вирус с флопаря. Там в облаках перед народом Через... короче говоря, Вы снова грузитесь sаfе mоd'ом. В окошке там МS-DОS тужит, Ей старый ВIОS верно служит. Там sсriрt'ы с sun'овой Явой Идут-бредут сами собой. Там Билли Гейтс над златом чахнет. Там баксов дух, там SUХ'ом пахнет. И я там был, винды грузил, На sсrееn'е вдел флаг их драный, Пред ним сидел и hеlр незванный Свои мне сказки говорил...
"Дорогая, милая мама! Сегодня у тебя праздничный, радостный день - день твоего рождения! И я от всей души поздравляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе долгих лет жизни, хорошей производительности в работе и много, много счастья! Самое главное для тебя сейчас - это долголетие.... И пусть память тебе не отказывает. И чтобы ты не сдохла, как моя предыдущая мама от глупого и бессмысленного скачка напряжения..."
ЧЕМ КОМПЬЮТЕР ПОХОЖ НА УНИТАЗ. Александр Лерре. Научное исследование. I. Говорят, что компьютер похож на человека. Это неправда. На самом деле он похож на унитаз. II. Он похож на унитаз не только своим видом. Отдельные комплектующие имеют сходную функциональность. III. Компьютер служит для развлечения и улучшения состояния организма - унитаз для того же. Человек сбрасывает в них всё, что накипело. IV. Компьютер на короткое время приобщает людей к несколько специфической культуре - унитаз тоже. Не скучать же в туалете! Встречаются люди, страдающие запором, которые обладают незаурядными познаниями во всех областях человеческой мысли. Компьютерщики, годами сидящие на своих креслах, не отстают от них. V. Компьютер чаще всего белого цвета - унитаз тоже. Компьютер изредка бывает других цветов и нестандартного дизайна - унитаз тоже. Оба в таком случае стоят намного дороже. VI. У компьютера есть монитор - у унитаза основная часть. Они оба напоминают большую ёмкость с огромной тёмной дырой. Сходство в данном случаё просто невероятное. VII. Темные дыры служат для вывода содержащейся в компьютере или унитазе информации, а также для отображения результатов деятельности пользователей. VIII. Монитор компьютера и сиденье унитаза сильно страдают в случае недовольства пользователя работой машины. IХ. Потому что они считаются несведущими людьми основными частями компьютера (или унитаза). Х. У компьютера есть системный блок - у унитаза бачок. Оба сильно шумят во время работы и имеют много комплектующих. ХI. У компьютера есть ОЗУ (RАМ) - у унитаза основная полость бачка. Там хранятся переменные данные, которые громко шумят при интенсивной работе. ХII. У компьютера есть процессор - у унитаза клапан бачка. Оба регулируют поток данных, проходящий через системный блок (или бачок). ХIII. У компьютера есть клавиатура - у унитаза крышка. Стук по ней сильно облегчает и ускоряет работу. ХIV. У компьютера есть мышка - у унитаза верёвочка. Дёрнешь за неё - он и зашумит. ХV. Вместе с некоторыми фирменными унитазами поставляется целый ворох туалетной бумаги. Компьютеры более прогрессивны - техническая документация поставляется с ними в обязательном порядке. Тут прогресс дошёл до 100% интеграции - поставляемые компоненты (если документация не на лощёной бумаге) полностью взаимозаменяемы! ХVI. Оба прибора требуют тщательного ухода с применением специфических и очень загадочных средств. Эти средства настолько сильнодействующие, что неопытные пользователи могут запросто испортить машину. ХVII. Всех пользователей как компьютеров, так и унитазов, волнуют насущные проблемы сжатия данных, очистки системных ресурсов и увеличения скорости передачи данных по каналам связи. Для этого есть как прямые средства (ёршик, своевременное использование верёвочки), так и косвенные (меньше есть и пить). ХVIII. У компьютера есть сети - и у унитаза тоже. У унитаза они называются канализационными и охраняются государством. ХIХ. Находятся люди, которые не доверяют родной канализации и перепаивают трубу так, чтобы все данные лились не в канализацию, а во двор или краны соседей. Это местный аналог локальных сетей. ХХ. Иногда сантехники находят такие сети и вновь подсоединяют их к основной системе. У компьютеров такое называется: "шлюз". ХХI. Интернет я смело уподоблю засорившейся системе канализации крупного дома. Всё, что льют туда жильцы, тут же становится доступным другим пользователям. ХХII. Как только в этот дом приезжает новый житель, количество общедоступных данных возрастает. К сожалению, разработчики унитазов ещё не предусмотрели адресную посылку своих данных любимой девочке, живущей в пятом подъезде. Современный е-mаil пока не используется в разветвлённых канализационных сетях. Но, может быть, это к лучшему - подобная ситуация породила бы массовые спамерские атаки и DОS-диверсии. ХХIII. Девушки не любят, когда с ними говорят о компьютерах или унитазах. С ними связаны самые неприятные воспоминания в их жизни. ХХIV. Как от компьютера, так и от унитаза, при всём желании не отделаешься. Рано или поздно с ними придётся надолго столкнуться. Буквально всем телом.
Сидит програмист не первую уже ночь за компьютором, программы пишет. Тут раздается стук в дверь - на пороге Смерть с косой, ма-а-аленькая такая. Программист испугался, а смерть говорит: "Не бойся, я за твоим "винтом" пришла!"
Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим на смерть не менее 1000 микробов.
Настоящий патриот должен уметь готовить Русскую еду! Помните, что в дни православных праздненств щи надо варить только на святой воде. Также важно, что на Русской кухне должна звучать Русская музыка, Лучше всего в исполнении Лидии Руслановой. Недопустимо также присутствие инородцев. Тщательно проверьте, не затесался ли среди гостей жыд или узбек.
«Щи да каша — кормилицы наши» — эта старинная пословица хорошо отражает место этих двух кушаний в русской кухне. В старину они были самой распространенной едой и часто их ели одновременно.
Учавствующий в диалоге с клиентом (К) инжинер был уволен с работы, однако долго судился считая что его выгнали без причины и выиграл дело. Диалог был такой И. Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь? К. У меня проблема с Word Perfect... И. А что именно? К Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана. и. Куда-то делось К. Просто исчезло и. И что на вашем экране теперь? К. Ничего И. Совсем ничего К. Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре И. Вы все ещё в Word Perfect или вышли из него? К. Откуда я знаю? И. Вы видите приглашение ДОС на экране? К. Что ещё за приглашение И Ничего... Скажите вы можете перемещать курсор К. Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит когда я нажимаю на клавиши И. У вашего монитора горит индикатор питания? К Умонитора? Что это? И. ???!!! Это такая штука с экраном похожая на телевизор у вас на столе. На ней есть небольшая лампочка показывающая что он включен. Горит она? К. Я не знаю И. Будте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его? К. Вроде да... И. Отлично проследите за шнуром до розетки и скахите включена ли вилка в сеть? К. Да и. Когда вы смотрели за монитор вы заметили что там два шнура а не один? К. Нет И. Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор и найдите второй кабель К. Ага, нашел И. Проследите и за этим шнуром - он должен быть подключен к компьютеру К. Я не могу его достать, компьютер стоит на полу И. О, Господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер К. Нет. И Даже если вам прийдется сесть на пол и заглянуть за компьютер? К Это не потому что я не могу сесть на пол! Просто тут темно! И. Темно?!! К. Да, света из окна недостаточно И. Ну так включите свет в комнате! К Не могу. И. Не можете? Почему? К. У нас сегодня был сбой с энергией и света нет во всем здании. И Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже я знаю что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру? К. Да все лежит в шкафу. И. Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили К. Серьёзно? Неужели дело настолько плохо? И. Боюсь что да. К. Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине? И. (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!
Бородатый анекдот про Андропова. У него в кабинете висел портрет Пушкина. На вопрос - почему именно поэт, а не Дзержинский, не Урицкий, не Менжинский?... Юрий Владимирович отвечал так: - Ну как же, это ведь у Пушкина - "ДУШИ прекрасные порывы"...
Вчера мы слышали доклад о социальном паразитизме нашего гостя из Воронежа. ... Оба супруга сразу учиться не могут, потому что могут появиться дети. ... Нужно согласие на усыновление другого супруга. ... Суд удовлетворил иск этой бывшей женщины частично. ... Самолет США летел в территориальных водах СССР. ... Государства, летающие в нашем воздушном пространстве, должны соблюдать правила. ... Тут надо вспомнить слова Ленина, который говорил о недопустимости законности и целесообразности. ... В России установлена административная ответственность за нарушение лесонарушений. ... Бесхозяйственное использование орошаемых вод недопустимо. ... Следователь должен присутствовать при дорожно-транспортном происшествии.
Из серии "Полезные советы": Знаете ли Вы, что, если начать пить в пятницу вечером, то в неделе оказывается восемь дней: три выходных и пять рабочих! (Кнышу должно понравиться)
Кстати, был у нас один препод, часто использовавший обороты типа "еще более другой пример", "нарушение вопиющих норм права", "палка о многих концах" и т.п. Сейчас он глава администрации нашего президента...
Коль речь зашла о юристах, не нмогу не подулиться своими впечатлениями от общения со следователем позавчера. (Меня летом обокрали и поэтому приходится время от времени участвовать встерчаться с нашими правоохранителями по этому делу). Она говорит: "Хочу уточнить Ваши объяснения" и читает протокол, который составлял опер. Сначала, как положено, идёт установление моей личности. Когда следовательница доходит до места "Национальность - русский" ,я её поправляю, и говорю, что я - не русский. Она, удивлённо: "А кто же Вы?". "Я - еврей". "Да? Ну ладно!" и вносит изменения в текст. Потом вдруг возмущённо спрашивает: "Ну как же Вы говорите ,что нек русский, когда вот тут дальше Вы сообщаете о себе: "Гражданство - русский". Пришлось объяснять товарищу юристу, что можно иметь гражданство Российской Федерации и при этом не быть русским.
Специальный жаргон, действительно, нередко демонстрирует пренебрежительное отношение к общепринятым правилам грамматики (например, у железнодорожников слова "путь", "локомотив" - женского рода). Однако "установлено наличие отсутствия противника" - это безграмотность, а не спец. жаргон. Слово "наличие" просто лишнее в этой фразе.
Правильно возмущается. "Русский гражданство" - это безграмотно. Надо было написать либо "российское", либо просто "РФ".
Тогда ей следует возмущаться своим коллегой, который с моих слов так безграмотно записал. Но я всё же думаю, что ей своё возмущение надо обратить против себя. Ибо она просто неверно представляет себе разницу между национальностью и гражданством и не может внимательно читать протокола.
Когда следовательница доходит до места "Национальность -
Вообще-то в настоящее время установление национальности лица в уголовном процессе не является обязательным. Видимо, опер использовал какой-то устаревший (морально) бланк объяснения.
Вовочка вспоминает: - В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место.
В жизни как в сказке. Только поженишься, и сказка тут же заканчивается.
Про композитора Н.Богословского рассказывают следующее. Он дружил с диктором Ю. Левитаном, и как-то попросил Левитана нарисовать что-нибудь. Левитан долго отказывался, говорил, что сроду не умеет рисовать, но Богословский не отставал и Левитан нарисовал . Совершенно детский рисунок - домик, из трубы идет дымок... Богословский заключил рисунок в рамку, повесил у себя дома на стенку. И спорил на что угодно, со всеми, кто приходил к нему домой - что это подлинный Левитан....
Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.
Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.
Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.
Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.
Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.
Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.
Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.
Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.
Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.
Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
Хеппенинг. После того, как кости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется <А потом - суп с котом>.
Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.
Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет <Но ведь никакого борща здесь нет!>, выгоняют за бескультурье и хулиганство.
Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуей.
А я, как раз, тоже о еде задумалась... Если конкретнее, о том, что можно из брюквы этакое приготовить Ой, прошу прощения, ведь к анекдотам это не имеет отношения
Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу
Впрочем, как говорят филологи, между словами двух президентов есть существенная разница: если Буш просто иногда говорит бессмысленные вещи, то Путин выражается логично, но используя жаргонную лексику.
В Америке одним из самых популярных анекдотов прошлого года был такой: "Саддам вызвал Буша на теледебаты. Исход дуэли предсказать сложно, поскольку английский не является для обоих родным".
Ёлка сборнаяразборная. Комплект: 1) Палка с крестовиной 1 шт. 2) Ветки для крепления на палку 20 шт. 3) Иголки для крепления на ветки, которые крепятся на палку 3. 657. 549 шт. 4) Клей для крепления иголок на ветки, крепящиеся на палку - 20 литров.
- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина. - И что? - Когда я выпил вторую, почувствовал себя лучше.
Русский язык. Предложение, состоящее из пяти глаголов, без знаков препинания и союзов: Решили послать сходить купить выпить.
Гепард бежал за оленихой: - Догоню - убью! - злился гепард. Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза. - Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу. - Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело. - Я умру без тебя. - Ничче, найдешь другую. Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки: - Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом. - Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил. Стервятники стали разлетаться.
Локальный сервер порнухи уменьшает внешний трафик в 3 раза.
Голос в телефонной трубке: - Гогию можно ? - Его нэт. - Тогда попросите Гиви. Он передаст. - Что !? Гиви ПЕРЕДАСТ !? Сам ты ПЕРЕДАСТ !!! И отец твой был ПЕРЕДАСТ ! И больше не звони сюда, ПЕРЕДАСТ !
Идет мужчина по детской площадке, а там все перерыто, качели вырваны, скамейки перевернуты, а поседине вырыта глубокая траншея. На дне траншеи лежит на спине девочка, лет семи, в коротком платьице со странной блуждающей улыбкой на лице и детской лопаткой в руке. Мужчина спрашивает: - Девочка, скажи. Что здесь произошло? - Увлеклась, блин...
Чтобы больной дятел не умер от голода, его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево.
Просыпается Снегурочка после Hового года, и к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. - Hу когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать. - Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
На вчерашнем матче по футболу гол забил боковой арбитр. Вот что значит переплатили.
Народная примета: если у вас родилась тройня, значит, как минимум двое из них одного пола.
Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде. Не ради урожая, просто, не сажать они уже не могут.
Перекати-поле - это скелеты погибших колобков.
В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают: - Вас интересуют порносайты в Интернете? Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка: - Нет, не интересуют. - Свободны! Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика: - Да, интересуют. - Свободны! Наконец заходит третий: - Вас интересуют порносайты в Интернете? - А что такое Интернет? - Оформляйтесь на работу!
- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем! - А давайте лучше меня так разыграем!
– Лавина! – Ловлю на!
Едет новый русский на 600 мерсе. Вдруг взад ему врезается волга. Он выходит, достает бейсбольную биту и начинает бить волгу. Помял все. Подходит к лобовому стеклу и видит, в машине генерал милиции сидит. Новый русский говорит: "Ой, извините, а то я к вам все стучусь, стучусь, чтоб денежки за аварию отдать."
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски. - Ерунда какая, я тоже люблю сосиски. - О-о, тогда пойдемте, я покажу Вам свою коллекцию.
По радио передают экстренное сообщение: "Летаргический сон Иосифа Виссарионовича Сталина закончился. Просим всех делегатов, присутствовавших на съездах с двадцатого по двадцать восьмой, собраться на перроне с теплыми вещами..."
Литовцы потребовали у Молотова выселить всех русских из Литвы. Тот - к Сталину. Сталин звонит в Литву: - Сколько вам нужно времени, чтобы всех до единого русских выселить из Литвы? - Две недели. - Хорошо, начинайте. Через две недели: - Вы успели вывести всех русских? - Всех, господин Сталин. - Ни одного не осталось? - Ни одного. - Хорошо... Товарищ Жуков, начинайте...
Старый лорд женился на молоденькой девушке. Первая брачная ночь. Лорд (жене): - Дорогая, прошу Вас ко мне в постель. (камердинеру) - Джо, прошу Вас взять канделябр и хорошенько светить. Пять минут спустя (жене): - Как Вам, дорогая ? Жена: - Как Вам сказать, дорогой... Лорд (камердинеру): - Джо, дайте мне канделябр, а сами займите мое место в постели. Через 5 минут: Пять минут спустя (жене): - А как теперь ? Жена: - О, прекрасно !!! Лорд: - Вот видите, Джо, как важно правильно держать канделябр !!!
- Вы гинеколог? - Нет, но посмотреть могу...
Престарелый лорд сидел в столовой своего клуба, уткнувшись в Таймс. Его сосед по столику долго смотрел на него и наконец не выдержал: - Простите, говорят, вы вчера похоронили свою жену. Что с ней случилось? Лорд, не отрываясь от газеты: - Она, знаете ли, умерла.
Доктор, поцелуйте меня! - Я не могу. У нас, врачей, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и тр*хать вас не следовало.
Беседуют двое пенсионеров: - Эх, если б сейчас вернулся Сталин!... - ... то он сразу бы угодил в кутузку за отсутствие регистрации.
"Сколько будет дважды два?" - спросил Мюллер. Штирлиц задумался. Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И если знает, то кто ему сказал. Может быть Кальтенбруннер? Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик.
Товарищ Сталин! Заканчиваем ликвидацию! - Какую ликвидацию? - Ликвидацию безграмотности! - Хорошо! Начинайте следующий этап: ликвидацию грамотных! - Подпишите, пожалуйста, приказ! - Э-э-э! Нет! Если я подпишу, то все подумают, что я грамотный
Украли у Молотова на переговорах в Литве портмоне. Делать нечего, звонит Сталину: дескать, партийные взносы платить нечем. Тот набрал номер: - Алло, Литва? - Говорите по-литовски! - Скоро у меня вся Сибирь заговорит по-литовски...
- Сынок,почему в квартире беспорядок? - Была вечеринка с друзьями. - А пианино где? - Дал послушать.
Автоответчик в психушке: Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма. Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3. Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните. Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас нашего оператора. Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5. Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь. Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала... или до сигнала... или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится. Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 10 евро в минуту. Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.
Посетитель: - Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни): - Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. - У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать): - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. - Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза): - Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. - Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. - Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? - Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
На семинаре по математическому анализу: - Студент, Вы сделали домашнее задание? - Нет... - Почему? - Времени не было... - Девки? - Нет. - Студент, Вы меня огорчаете.
— Снимай трусики и поворачивайся задом. — Нет, Дима, я в зад не хочу. — Да ты не бойся, Наташа, это не больно. — А Ленка сказала, что больно. — Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. — Я стесняюсь. — Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. — А ты можешь не смотреть? — Как же я попаду, если смотреть не буду? — А ты наощупь. — Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка — это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Чёртова работа — ставить прививки от гриппа бабам с ткацкой фабрики
Девушка у стоматолога. Врач берет в руки бормашину. Она берет его я@ца в руку и говорит: - Доктор, ведь мы не сделаем друг другу больно.
Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома. (Vir)
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков. - Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты чё, грохнулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров??? - Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты савсем дурак? Причём тут Кваттро и пассажиры? Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают. - Зови начальника. Задолбал! - Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.
Объявления: Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами. Девушка без образования ищет работу по специальности. Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер). Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина. Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать. Приглашаем грузчиков и учеников грузчиков на интересную работу
Попал Папа Римский в рай. Настало время обеда. Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на ад, а там народ жрeт балыки, икру и ананасы. На следующий день в обед Бог открывает банку килек в томате и они молча кушают - в аду жрут жареных рябчиков и марципаны. Папа: - Господи, что-то я не понимаю! Мы тут консервами давимся, а богохульники всякие яства жрут?! Бог, вздыхая: - Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет...!?
Когда Виталику исполнилось 33, он понял, что в его жизни пора что-то менять. Поменяв 20$, на какое-то время он успокоился.
Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: - "Е* твою мать!" Из люка в ответ: - "Мать твою е*!" Чувак подумал и заорал: - "Мать твою е*!" Эхо ответило: - "Е* твою мать!" Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - "Мать твою е*, е* твою мать!" Из люка: - "Иди на х*й, не мешай работать!"
Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога кричит: - Доктоp, зачем вы мне в спpавке написали: "Здоpовая"?!! - А что я должен был написать? - Hy..., напpимеp: "маленькая" или "как y всех"...
Русский менталитет: "Блин, вообще ничего не видно" - сказал водитель и прибавил газу.
К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной. - Придется удалить зуб, - говорит врач. Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта: - Выпейте для храбрости. Больной выпивает и перестает трястись. - Ну как, набрались храбрости? - Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб.
- Водку будешь? - не могу... - ну выпей... - не могу... вырвет... - кто ж тут вырвет? все свои!
Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра; сжигание почтового ящика; наложу проклятье перед дверью.
Каждый китаец должен сделать в жизни три вещи: Кеды, джинсы и магнитофон.
- У меня вчера друг сервак за 2 минуты сломал... - Он чё хакер?? - Он КРЕТИН!!!
Кузнец держит щипцами раскаленную подкову. - Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин. - Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу. - Да будет вам! Пожалейте свой язык! Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.
Мужчинам на заметку или маленькие хитрости. Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.
МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН Это должен знать каждый второй. Как защитить свое жилище: Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора. Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора. Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет». Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников. Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых: Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб. Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь. Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников. Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы. Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!» Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной: Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка. Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь. Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы. Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.
1 апреля в больнице. - Доктор, а у вас вся спина черная! - А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, безнадега, короче...
Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит: - Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже... Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его спрашивает: - А я вчера думала, что вы приставать начнете?!... - Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея... Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.
Она: Да! Я люблю ее, и уже давно. Он: (презрительное молчание)
Она: Саша тоже любит меня...
Он: (брезгливое молчание) Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься... И все равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя... Он: (уничижительное молчание)
Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам? Он: (зловещее молчание)
Она: Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая... Он: (насмешливое молчание)
Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, Никуда не водишь! Он: (сварливое молчание)
Она: Не говори со мной таким тоном! Он: (раздраженное молчание)
Она: Господи, ну что за черствый человек попался мне в мужья! Сухарь! Он: (злобное молчание)
Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе! Он: (ненавидящее молчание)
Она: Ты никогда меня не любил! Он: (горестное молчание)
Она: Ты изменял мне направо и налево! Он: (протестующее молчание)
Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про Сашу... Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет... Он: (злорадное молчание)
Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В общем, ей сейчас негде жить. Он: (сочувственное молчание)
Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама... Он: (нецензурное молчание сквозь зубы)
Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то ростом... Он: (трагическое молчание)
Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты. Всегда понимал меня, как никто другой! Он: (обморочное молчание)
Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно получается! Он: (гробовое молчание)
Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя... Он: (мертвое молчание)
Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и подумала ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными...
В русских народных сказках, как известно, у Кощея Бессмертного, было всего одно яйцо, которое он хранил в очень странном "потаенном" месте... Это всем известно. Не все знают, что Наполеон, а через сто лет и Гитлер, нападавшие неудачно на Россию, тоже имели всего 1 яйцо-яичко. Да, только вот не догадался ни Наполеон, ни Гитлер спрятать свое яйцо понадежнее... Видимо, не знали они, что русский народ имеет подробные инструкции и огромный опыт борьбы с однояйцевыми разбойниками...
http://community.livejournal.com/ru_presse_i/23646.html Смѣсь. Анекдоты о Буонапарте. Говорятъ, что Буонапарте обязанъ своею славою острому словцу (bon môt) одного стараго гренадира. На одномъ сраженiи въ Италiи непремѣнно нужно было, какъ можно скорѣе взять у непрiятеля батарею. Буонапарте собралъ изъ колебавшейся уже колонны около 1000 гренадировъ, и ободрялъ ихъ совершить сiе опасное предпрiятiе. Солдаты не очень охотно приняли предложенiе его и, казалось, что они желали лучше идти назадъ, нежели впередъ, какъ вдругъ одинъ изъ нихъ, веселаго духу старой служивецъ, вскричалъ: «Товарищи! мы многихъ уже прославили; пойдемъ! сдѣлаемъ извѣстнымъ имя и этого молодаго человѣка!» (Allons! faisons lui un nom!) «Пойдемъ!» (Eh bien!) закричали всѣ вдругъ и — батарея тотчасъ схвачена. Что было бы съ Корсиканцомъ, когда бы этотъ старой хрычь не возпламенилъ въ сотоварищахъ своихъ духъ геройства?... МВ, 1807, № 40, Суббота, Мая 18 дня.
Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит: - Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных. Делать нечего - пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки: - Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному».
Холмс, Ватсон, Бэрримор и сэр Генри побежали ловить беглого каторжника Сэма. Холмс спрашивает: - Ватсон, у вас что с собой? - Хлыст. - Сэр Генри, а у вас? - Револьвер. - Бэрримор, а у вас? - Овсянка, сэр!
2. Шерлок Холмс: - Ватсон, я вижу, вы переволновались сегодня утром... - Блестяще, Холмс! Снова ваш дедуктивный метод? - Гм... вы забыли надеть брюки, Ватсон.
3. Летят Шерлок Холмс с доктором Ватсоном на воздушном шаре. Залетели в облака, ориентировку потеряли. Приземлились в неизвестной местности. Видят - мимо мужик какой-то идет. Шерлок Холмс: - Сэр, не подскажите ли Вы нам, где мы находимся? Мужик долго думал и ответил: - В корзине воздушного шара, сэр. Шерлок Холмс: - Видите, Ватсон - перед вами типичный пример программиста. Доктор Ватсон: - Почему Вы так решили, Холмс? - Ну во-первых он очень долго думал над простым вопросом, во-вторых он ответил _АБСОЛЮТНО_ правильно, и в-третьих - нам от его ответа нет никакой пользы. (не в обиду программистам, но так часто бывает)
4. Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются, Холмс спрашивает Ватсона: - О чем вам говорят звезды над нами? - Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам? - А мне они говорят о том, что у нас украли палатку. (это мой самый любимый)
5. Ватсон приходит в дом на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс кидает ему: - Все таки я не понимаю, как высмогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн. - Hо черт возьми!!!!! -... у вас на лбу след моего ботинка.
6. Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление. - Ватсон, так это к вам сегодня утром подбежал какой-то оборванец, поставил подножку, выбил зуб и вырвал золотые часы? - Да, Холмс, но... как вы это узнали? - Элементарно, Ватсон: во-первых, вы тут же закричали "Холмс, на помощь! ", во-вторых, на часах была дарственная надпись "Доктору Ватсону от леди К. ", и, в-третьих, у вас в руках мой воротник.
7. Идут Шерлок Холмс, др. Ватсон, Берримор и сэр Генри по болоту. Сжр Генри: -Берримор, что хлюпает у меня в ботинках? -Овсянка, сэр. -А что она там делает? -Хлюпает, сэр.
В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками. - Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один. - Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся...
В новой книге Ричарда Вулкотта, который четыре года возглавлял министерство иностранных дел Австралии, рассказывается, какие западни поджидают переводчиков.
К примеру, один австралийский дипломат во Франции, выступая перед французами, хотел сказать, что, оглядываясь на свою карьеру, он полагает, что она делится на два этапа - скуку во всех странах, где он работал ранее, и жизнь в Париже.
По словам Вулкотта, свою мысль дипломат выразил так: "Оглядываясь на свою задницу, я вижу, что она состоит из двух частей".
Выдержки из книги Вулкотта (она называется "Недипломатическая работа") опубликованы журналом Bulletin, хотя официальная презентация самой книги пока не состоялась.
Вулкотт вспоминает, как произносил речь во время визита в Палембанг вскоре после того, как приступил к работе в австралийском посольстве в Индонезии.
"Леди и джентльмены, от лица себя и своей супруги я хочу сказать, что мы счастливы прибыть в Палембанг", - произнес он по-английски.
Из уст переводчика прозвучала фраза, не имеющая со сказанным ничего общего: "Леди и джентльмены, сидя на лице своей супруги, я счастлив прибыть в Палембанг".
Если верить Вулкотту, экс-премьер-министр Австралии Боб Хоук однажды немало озадачил японскую аудиторию, заявив в ответ на какие-то надоедливые вопросы японских официальных лиц: "I am not here to play funny buggers". Иначе говоря, он сказал: "Я здесь не для того, чтобы шутки шутить", употребив фразеологизм из австралийского разговорного языка.
"Для японских переводчиков эта простенькая фраза оказалась крепким орешком. Они собрались в кружок и стали шептаться, как лучше перевести на японский выражение "funny buggers", - пишет Вулкотт. - И только затем переводчики возвестили от имени Хоука: "Я здесь не для того, чтобы играть с вами в хихикающих гомосексуалистов".
По словам Вулкотта, иногда, чтобы точно перевести выступление, его лучше вообще не переводить. В подтверждение своей мысли он рассказывает о министре некой азиатской страны, который на банкете в Сеуле стал рассказывать длинный анекдот. "Переводчик на корейский ничего не понял, но виду не подавал. Он произнес пару фраз, и аудитория расхохоталась и зааплодировала", - пишет Вулкотт.
Позднее переводчик признался, что в действительности рассмешило присутствующих: "Скажу вам честно, господин министр: вашего анекдота я не понял, а потому сказал по-корейски: "Министр рассказал свой дежурный анекдот, а теперь, пожалуйста, все дружно посмейтесь и похлопайте".
Позднее переводчик признался, что в действительности рассмешило присутствующих: "Скажу вам честно, господин министр: вашего анекдота я не понял, а потому сказал по-корейски: "Министр рассказал свой дежурный анекдот, а теперь, пожалуйста, все дружно посмейтесь и похлопайте".
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер) - Что за сука кинула? (И. Ньютон) - Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай) - Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной) - Какие нафиг ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн) - И как эту хренотень доказать? (А. Энштейн) - Заебись формулировочка! (Пифагор) - Бля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев) - Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс) - Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой) - Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель) - Кто пидор? Я пидор? Застрелю, сука! (А. Пушкин) - Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный) - Живут же блять люди! (Петр I) - Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин) - Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ) - Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов) - Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей) - Вот это приходы! (Будда) - Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон) - Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель) - Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд) - Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин) - Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ё...! (Г. Каспаров) - Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш) - Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой фигни наговорю! (Конфуций) - В умелых руках и х..й балалайка! (В. Моцарт) - И что, эта хрень типа полетит? (Ю. Гагарин)
Отправлено: 04.12.12 16:08. Заголовок: Ноджемет На этом с..
Ноджемет
На этом сайте они на Бисмарка ссылаются, только вот цитату исказили. Бисмарк на заседании рейхстага 28 мая 1881 года сказал: "Пиво приводит только к вялости, а не бодрит. Немцы и пиво - это пустое времяпровождение, мы тратим огромное количество времени на пиво, в то время как ни на что другое мы столько времени не убиваем".
Отправлено: 18.12.12 12:27. Заголовок: Их спортивное безвол..
цитата:
Их спортивное безволие и немощь стали легендой, этих лузеров игроков всегда хотели бы видеть в составе "Спартака" тренеры других клубов
В этот список еще и Филимонова можно было добавить, и Тихонова, и Титова, но что-то помешало афтару это сделать, а чего он постеснялся? Эти игроки ведь покинули клуб не от хорошей жизни и не в Реал с Барселоной уехали, так чем они лучше того же Ширко с этой точки зрения?
Отправлено: 18.12.12 21:24. Заголовок: кныш пишет: В этот ..
кныш пишет:
цитата:
В этот список еще и Филимонова можно было добавить, и Тихонова, и Титова, но что-то помешало афтару это сделать, а чего он постеснялся? Эти игроки ведь покинули клуб не от хорошей жизни и не в Реал с Барселоной уехали, так чем они лучше того же Ширко с этой точки зрения?
Про Сашку - Гопника там отдельный пост, про вратарей Спартака, а Тихонова и Титова вначале не продовали, а потом уже поздно было в приличный клуб идти
Отправлено: 06.01.13 12:25. Заголовок: Двое летучих мыши-ва..
Двое летучих мыши-вампиров просыпаются среди ночи, захотев свежей крови. Одна говорит:
- Давайте вылетим из пещеры и добудем кровь?"
- Мы только вчера прилетели в эту местность - отвечает вторая. - Сейчас темно, и мы не знаем, где искать. Нам лучше подождать, пока другие летучие мыши полетят с нами.
Первая летучая мышь отвечает:
- Да фигня! Я смогу найти кровь!
И вылетает из пещеры. Через полчаса она возвращается вся в крови.
По-моему гениально: Директор одной очень крупной компании отправился в лес. До леса он доехал на машине, а потом пошел пешком. Через какое-то время он понял, что заблудился, вышел к поляне сел на пенек под сосной и стал ждать... Наконец, на поляну вышел грибник. Директор обрадовался: - Добрый день, скажите, пожалуйста, где я нахожусь? Осмотревшись вокруг и посмотрев на Директора, грибник ответил: - Вы находитесь в лесу, на поляне, сидите на пеньке под сосной. - Вы, полагаю, эксперт-аналитик! – сказал Директор. Грибник улыбнулся и спросил, почему Директор так решил. - Дело в том, что все, что вы сейчас сказали, очевидно, и я знал это и до вас. Ваш ответ технически абсолютно правилен и абсолютно бесполезен. Вы справились с поставленным заданием, но при этом я по-прежнему не знаю, как мне выбраться из леса и найти мою машину. - А вы, должно быть, руководитель крупной организации? – спросил Грибник. - Как вы узнали, - удивился Директор, - я действительно Директор крупной компании. - Видите ли, - ответил грибник, - вы некорректно сформулировали задачу: вы спросили, где вы находитесь, предполагая при этом узнать, куда вам идти дальше. Но вы об этом не спрашивали, а чтО вас на самом деле интересует, я знать не мог! В результате сейчас вы находитесь в том же положении, что и до нашей встречи, вашего вопроса и моего ответа, но при этом вы смогли превратить ВАШУ проблему в МОЮ ошибку!
Отправлено: 23.02.13 22:29. Заголовок: В честь 23 февраля, ..
В честь 23 февраля, сугубо мужские хохмы:
"Девушка на приеме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит стоматолога ответить. Он берет трубку и говорит: "Здравствуйте. Ваша девушка не может сейчас ответить, т.к. у нее занят рот. Сейчас я кончу. Она сплюнет и Вам перезвонит."
"Девушка, у Вас парень есть? - Нет... - Как нет? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня?... - Сдох, сука, от счастья"
"Почему русские не ходят в больницу? Потому что у них две болезни - х**ня и п**дец. П**ец не лечится, а х**ня проходит сама собой"
"Хорошо измятая женщина в измятой постели всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей"
Женатые мужчины живут мучительно дольше...
Мужик заходит в рыболовный магазин: - Девушка, у вас приманки силиконовые? - Мужчина! У меня все натуральное!
Мужик заходит в бутик. Продавщица, любезно: - Вам что-нибудь показать? - Да! Сначала сиськи, потом жопу!
Мужчина приходит в клинику и заявляет доктору: - Пожалуйста, укоротите мне пенис, он мешает при ходьбе!!! Врач с медсестрой переглядываются. И тут медсестра говорит врачу: - Жалко, а давайте ему лучше ноги наростим!
Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.
У страха глаза велики. У запора - еще больше.
Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, слушал Рахманинова и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
А сейчас белый танец: куры топчут петухов.
Что в вымени тебе моем?
Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей по высоте, громкости и продолжительности визга.
А вы замечали, что голые женщины никогда не кажутся глупыми?
Хуже камешка в ботинке может быть только песчинка в презервативе...
Отправлено: 18.03.13 09:38. Заголовок: Умирает Папа Римский..
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет. - Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви!!! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит? - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, улыбаясь, приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ! *** К Папе Римскому приходит торговый менеджер по рекламе из Кока-Колы: — Дорогой Папа, знаете, я слышал, что в одной из молитв есть слова: «Отче наш, хлеб насущный даждь нам днесь.» Я тут подумал — почему бы не заменить «хлеб» на «Кока-Колу»? Мы готовы заплатить. Ну, скажем, 5000. — Сын мой, не богохульствуй! — отвечает Папа. — А как насчет 25 000 наличными? — интересуется менеджер. — Дьявол искушает тебя! Одумайся! — взывает Папа. — Святейший, я предлагаю вам максимальную сумму — 300 000 долларов — за то, чтобы изменить одно слово! — не унимается менеджер по рекламе. — Покайся и отрекись от мыслей своих неправедных, — советует Папа. — Ну что ж. пожалуй, я зайду на следующей неделе, — говорит он и уходит. Когда дверь за ним закрывается, Папа звонит в колокольчик, вызывает кардинала и интересуется: — Послушайте, когда у нас заканчивается контракт с хлебопромышленниками? *** Польша, Вторая мировая. Молодой немецкий солдат гонится за поляком и вдруг слышит глас: - Оставь этого поляка в покое, он мне нужен. Я сделаю его римским Папой. Немец, потрясённо: - Хорошо, Господи, я не трону его. Но что будет со мной? -А ты будешь Папой после него.
Философский анекдот , про жизнь: Бегут по двору две собаки молодая-сын и старая- папа. Пробегают мимо двери в магазин, видят у порога лежит кость. Они обрадовались, старшая говорит: надо быстро сожрать. Сожрали ее. Бегут дальше. Смотрят у другого подъезда сучка течная сидит. У кобелей восторг,. Старший говорит, надо её ......... быстренько оттр%%али ее на пару, бегут дальше. А дальше « Мерседес»-кабриолет стоит новенький. Тут старший пес остановился и говорит: - Сынок, ты молодой, пошустрее. Прыгни ему, пожалуйста, на сиденье и сделай кучу поприличней. Молодой пес прыгнул, сделал, что надо, побежали они дальше. Молодой думал-думал, говорит: - Пап, ну с кость и сучкой всё ясно, но я не понял: зачем нужно было в машине гадить? Старый остановился и назидательно говорит: Сынок, запомни на всю жизнь все, что нельзя сожрать или тр%%нуть, непременно нужно обосрать!
Поучительный анекдот о правильной методике соревнований
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью,его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителей скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали: - Второй, а ты так можешь? И раз, мёртвую петлю выкаблучивает. - Третий, могу я так, делов то... Повторяет петлю. - А ты так? Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации: - Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы ни за что не повторите. Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. - Первый, давай! - Смотрите! И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять. Пилоты истребителей не выдерживают: - Первый! Ну? - А я уже сделал! - Что? - А я сходил посрать, с журналом и с сигареткой!!
Отправлено: 25.01.16 13:40. Заголовок: Может баян: http://..
Может баян:
и комментарий:
цитата:
Спекуляции по поводу этой сказки могут быть самые причудливые. На самом деле они не более чем спекуляции. Разгадки нет. Мне кажется, как только я пойму, что это за ноги и что там у этих ног с репкой, дедкой, бабкой, внучкой и сучкой на самом деле произошло, я пойму самое существо русской народной души, и разъясню для себя все извивы отечественной истории, и прозрею будущее отечества, и вообще смогу спокойно умереть. Но тайна пятой ноги непознаваема. Я спрашивал фольклористов. Они тоже не знают. Иногда мне кажется, что архангельская бабушка (или дедушка), более ста лет назад рассказывавшая исследователю Харитонову свой уникальный и необъяснимый вариант сказки про репку, просто была пьяна или откровенно издевалась над городским чудаком в очочках, всерьез записывавшим сказки, которых даже дети не слушают внимательно. Может быть, так оно и было.
Отправлено: 03.07.16 18:29. Заголовок: Американский солдат ..
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин. — Леди, разрешите мне присесть! — Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка! — Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть! — Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы! — Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках! — Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы! После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит: — Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту с@ку!
Отправлено: 24.09.16 10:55. Заголовок: Наверное сюда: В по..
Наверное сюда:
цитата:
В посте о Нобелевской премии мы вспомнили о , простигоспади, Горбачеве. Я искала цитату королевы Софии о нем и наткнулась на такой забавный эпизод, который произошел с первой леди СССР и королевой. Раиса Максимовна довольно часто, вполне зримо оттесняла своего мужа. Иногда это желание подчеркнуть, "кто в доме хозяин", было явно демонстративным. Так, Андрей Грачев в одной из своих книг, посвященных тому периоду, вспоминал эпизод на приеме у королевской четы Испании: "Горбачев с королем и другими важными гостями беседовал в одном конце зала, Раиса с королевой Софией — в другом. Неожиданно Раиса Максимовна поворачивается к королеве спиной и заводит беседу с одной из посольских дам. Королева растеряна, пытается подойти к ней то справа, то слева, но та искусно подставляет спину. Королева осталась одна и, резко развернувшись, перешла к другой группе приглашенных. Но на этом эпизод не закончился. В конце приема, когда Горбачев с королевской четой уже стояли на ступеньках, чтобы покинуть дворец, его супруга опять задержалась, продолжая светскую беседу. Неприятная пауза длилась несколько минут. Наконец, Горбачев не выдержал и позвал: "Раиса Максимовна, поднимайтесь к нам". Она даже не повернула головы и продолжала беседовать. Тогда Горбачев повторил более резко: "Раиса Максимовна, мы все ждем!" Только после этого непокорная супруга, наконец, подчинилась".
Отправлено: 28.09.16 14:59. Заголовок: Общество обратилось ..
цитата:
Общество обратилось в Арбитражный суд Челябинской области с заявлением о признании незаконными и отмене решения управления от 14.01.2010 N 524/08 о признании ненадлежащей рекламы зоомагазина, принадлежащего обществу: "все $уки, как $уки, а я ЦАРИЦА!" ... Судом установлено и материалами дела (заключение, полученное на основании проведенной экспертом Солоницким А.В. лингвистической экспертизы), подтверждено, что спорная реклама адресована неопределенному кругу лиц (распространялась посредством размещения на борту пассажирского транспорта), содержит бранное слово, что прямо запрещено ч. 6 ст. 5 Закона N 38-ФЗ. При этом судами в обоснование названного нарушения обществом Закона N 38-ФЗ указано, что является доказанным вывод о воспринимаемости слова "$уки" населением г. Челябинска в качестве бранного, поскольку это слово несет в русском языке двусмысленную информационную нагрузку, так как имеет два лексических значения, а именно: как определяющее пол собаки и как бранное слово. Кроме того, неоднозначность восприятия спорной рекламы, происходит из того, что в данной рекламе слово "$уки", соотносится с "царицей". При этом слово "царица" непосредственно применимо к человеку женского пола и может быть применимо к животному только посредством ассоциативного восприятия относительно человека. При этом суды обеих инстанций и суд кассационной инстанции критически относится к доводам общества о том, что слово "$уки" следует читать как "долларуки", где "уки" - это название некоего экзотического животного. В контексте спорной рекламы с изображением собаки с короной на голове, ассоциаций с названным экзотическим представителем фауны не возникает. Таким образом, суды пришли к обоснованному выводу о соответствии оспариваемого решения и предписания управления антимонопольному законодательству и отсутствия нарушения прав и законных интересов общества.
{Постановление ФАС Уральского округа от 04.04.2011 N Ф09-484/11-С1 по делу N А76-5366/2010-45-181 {КонсультантПлюс}}
Отправлено: 28.09.16 18:20. Заголовок: Rzay пишет: При это..
Rzay пишет:
цитата:
При этом слово "царица" непосредственно применимо к человеку женского пола и может быть применимо к животному только посредством ассоциативного восприятия относительно человека.
Можно контраргументировать: всем известно такое чисто собачье (кобелиное) имя "Рекс", которое ассоциируется именно с собакой; между тем, по-латыни "rex" значит "царь", таким образом, "царица" - это лишь перевод "сучьего" аналога известного собачьего имени.
Благотворительный фонд по ошибке призвал россиян травить бобров
цитата:
Московская типография ошиблась при печати предновогодних листовок по заказу фонда «Столица милосердия», и вместо фразы «твори добро» написала «трави бобров». Об этом телеканалу «360» рассказал Иван Макаров, называющий себя зоозащитником.
Благотворительный фонд по ошибке призвал россиян травить бобров
Реально бобров развелось, пару лет назад наши дачные участки затопило из-за того, что бобры плотин на реке понастроили, а во всём кстати финны виноваты, оне для восстановления популяции своих бобров, завезли бобров из Канады, а те расплодились и к нам утекли (североамериканский бобер крупней и плодовитей европейских собратьев, как выяснилось). Вообще в плане борьбы с бобрами нужно в Гос. Думе восстановить старинную боярскую традицию - носить бобровые шапки, тады дело наладитца...
Отправлено: 30.09.16 15:09. Заголовок: Не знаю куда это раз..
Не знаю куда это разместить, пожалуй только сюда:
цитата:
Замглавы МИД России и Никарагуа Сергей Рябков и Луис Молина подписали совместное заявление о неразмещении первыми оружия в космосе. Подробнее: http://www.kommersant.ru/doc/3105009
Отправлено: 03.10.16 11:48. Заголовок: Исторические анекдот..
Исторические анекдоты, связанные с дуэлями:
— Шпага?! Пистолет?! — запальчиво воскликнул генерал Исаак Путнам, приняв вызов. — Нет! Поскольку право выбора оружия принадлежит мне, я выбираю...
Лица секундантов вытянулись. Генерал-северянин, слывший большим оригиналом, и здесь остался верен себе. Условия дуэли, предложенные им вызвавшему его офицеру из Южной армии (дело было в 1864 году, во время гражданской войны в Америке), отличались крайней простотой. Сходиться лицом к лицу совсем ни к чему. Но в условленный час каждый из врагов в присутствии секундантов противника берет в руки свечу заранее установленной длины, садится на стул, поджигает фитиль, и...
И вот тут-то, собственно, и должна была начаться дуэль. После совершения противниками всех перечисленных выше действий в силу вступал еще один пункт условий, крайне важный. Стул дуэлянта должен был находиться в непосредственной близости от бочонка с хорошей порцией пороха — свечу надо было поставить на него... И тот из противников, кто первым хотя бы приподнимался со своего места, признавался побежденным и трусом...
Секунданты откланялись. Некоторое время спустя так же вытянулось лицо и у самого офицера-южанина. Но право выбора оружия по «дуэльному кодексу» действительно принадлежало генералу, генерал выбор сделал, отступить было невозможно.
...Генерал Исаак Путнам уже который час сидел возле своей пороховой бочки, листая библию и время от времени меланхолично поглядывая на оплывавшую свечку, когда вызвавший его на поединок смертельный враг прислал посыльного с извещением, в котором признавал свою трусость. Исаак Путнам захлопнул библию, поднялся с места и только после этого деловито задул свечу. Поединок закончился. ***
Мосье Меллант подбросил в руке красный костяной шар и потянулся к кию. Его противник — при жеребьевке ему повезло меньше, чем Мелланту, — встал перед концом бильярдного стола на колени, его голова поднималась над краем как раз между лузами. Меллант аккуратно установил на зеленом сукне два шара и занес кий, примериваясь к удару...
Красный шар, перелетев борт, с треском врезался в лоб. Дуэлянт, стоявший на коленях, охнул и повалился на пол.
...Не на веселых страницах шутливого романа, как мог бы заподозрить неискушенный читатель, и не на театральных подмостках, где разворачиваются действия озорных водевилей, состоялся этот совсем уж невероятный поединок, последовавший немедленно после пустячной ссоры за бильярдным столом. И хотя описание его сегодня действительно вызовет лишь улыбку, противник мосье Мелланта, весьма искусного игрока в бильярд, предложившего эти невероятные условия, еще долго не мог оправиться от полученного жестокого удара, а сам Меллант прославился на весь французский департамент Сена-и-Уаза, где в сентябре 1843 года в одном из маленьких городков и произошла эта невероятная дуэль... ***
Ссора случилась на торжественном званом обеде в доме одного из именитых граждан Кингстона, города на острове Ямайка, где повздорили некий французский креол по имени д'Эдвиль, молодой бездельник и забияка, заносчивый сын богатых родителей, и капитан шотландской гвардии Стюарт, проводивший на острове свой отпуск. Право выбора оружия принадлежало капитану Стюарту.
Когда в условленный час 29 января 1817 года Генри д'Эдвиль вместе со своими секундантами прискакал к месту дуэли, изумлению его, надо полагать, не было границ. Двое друзей капитана, облокотившись на заступы, устало переводили дух. А сам бравый капитан Стюарт мрачно стоял на краю вырытой ими могилы, держа в одной руке пистолет, а в другой — огромный дамский платок. Д'Эдвиль спешился и выслушал условия. Они были невероятны и до комизма зловещи. Оружие самое обычное — пистолеты. Но стрелять противники будут на расстоянии лишь двух шагов, стоя на дне могилы и разделенные — вместо барьера — платком, концы которого дуэлянты должны были держать вытянутыми левыми руками.
...Уже между противниками был натянут платок, один конец которого — тот, что держал Генри д'Эдвиль, — заметно подрагивал. Один из друзей капитана Стюарта взмахнул рукой и громовым голосом воскликнул: «Огонь!» И тогда...
Едва в могилу донеслась сверху команда спустить курки, д'Эдвиль покачнулся, выронил конец платка, выронил пистолет и упал на дно могилы в глубоком обмороке.
— Этого я и ждал! — презрительно сказал бравый капитан Стюарт. — Жалкий мальчишка! Ты слишком ничтожен, чтобы тратить на тебя мой гнев! ***
Один из секундантов взмахнул топором, канат лопнул, и корзина воздушного шара с мосье Гранпером, сжимавшим в руках старинный мушкет с одним зарядом, оторвалась от земли. В полулье от места старта Гранпера в этот же момент поднялся в воздух и другой дуэлянт — мосье Пик, — вооруженный точно таким мушкетом.
Причиной, по какой два парижских аристократа, бывшие некогда закадычными друзьями, отправлялись в это майское утро 1803 года в столь рискованное воздушное путешествие, была ссора на одном из спектаклей Парижской Гранд-Опера. А повздорив, не лишенные тщеславия друзья-враги решили провести поединок так, чтобы о нем заговорил весь Париж. Мосье Гранпер и мосье Пик, никогда не ощущавшие недостатка в средствах, приобрели два воздушных шара средних размеров, сошлись на старинном оружии мушкетеров и назначили время и место встречи.
...Шары сблизились на расстояние полета пули уже на высоте двухсот метров. Моментально прогремели два выстрела, и оставшиеся на земле увидели, как вспыхнула оболочка воздушного шара менее удачливого стрелка мосье Пика. Его шар, объятый пламенем, упал на землю, а мосье Гран-пер, пославший свою пулю точно в цель, приземлился победителем. ***
Каково было удивление секундантов и некоторых жителей одного из небольших английских городков, поблизости от которого должна была в один из дней 1806 года состояться дуэль между двумя политическими деятелями, когда один из них — член парламента Хемфри Говард — появился на месте поединка... прикрытый лишь самым минимумом одежды.
Улыбаясь, он объяснил. В его жизни был период, когда он служил военным врачом в английских колониальных войсках, находившихся в Индии. И медицинских знаний, которые он приобрел тогда, вполне хватило на то, чтобы перед самой дуэлью сообразить — в случае огнестрельного ранения части одежды, попавшие в тело вместе с пулей, могут значительно осложнить даже не очень опасную рану. Отправляясь на место поединка, он был полон решимости избавиться хотя бы от этого риска...
Все расхохотались, а враги для видимости быстренько разрядили пистолеты в воздух и, примирившись — один полуголый, а другой изысканно одетый, — вернулись в город. ***
Александр Дюма, поссорившись с неким кавалерийским офицером, был вынужден принять условия, предложенные его противником. На двоих — лишь один револьвер, из которого должен был выстрелить в себя тот из врагов, кто вытащит из шляпы бумажку со зловещим словом «смерть»...
Ее вытащил сам Дюма. Писатель, описавший столько дуэлей в своих романах, поморщился, взял пистолет и, простившись с побледневшими друзьями, затворил за собой дверь в соседнюю комнату. Раздался выстрел...
Распахнув дверь, люди застыли в изумлении. Дюма, держа в руках еще дымившийся пистолет, спокойно смотрел на вошедших.
— Промахнулся, не попал! — объяснил он.
Как говорят, веселее всех рассмеялся в эту минуту сам кавалерийский офицер, восхищенный находчивостью прославленного романиста. ***
Не менее находчив был один из французских журналистов прошлого века, который ответил на вызов фразой, заставившей хохотать весь Париж:
— В Булонском лесу, в десять? Отлично! Но если я все-таки задержусь, пожалуйста, начинайте без меня...
Отправлено: 04.10.16 18:48. Заголовок: Налог на кота Черка..
цитата:
Налог на кота
Черкасова В.
Влада Черкасова: Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ
Александр Иванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер – небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком – за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров. Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу "Новости Мавзолея", которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик. – Саша, ты заплатил налог на кота? – Строго поинтересовалась тёща. – Забыл. – Опять! Как же так? – Мама, Вы бы болтали поменьше, – зло заметил Александр Иванович. – Из-за Вас налог за разговор растёт. То ли дело папа. Тесть кивнул и прожестикулировал что-то, пользуясь азбукой глухонемых. А потом отстучал тростью фразу азбукой Морзе. – Старый матерщинник, – подумал Александр Иванович. Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ, тогда как нам нужно догнать и перегнать Украину. Вся квартира среднестатистического россиянина теперь мигала огоньками датчиков, фиксирующих речь, движения, траты услуг ЖКХ. Их поставляла государству семья олигархов Вротимгерб – друзья Того, Кого Нельзя Называть. Александр Иванович зашёл в ванную. С отвращением бросил взгляд на мыльную воду в ванне, где уже помылась вся семья – налог на воду был слишком высок. На унитазе тикал датчик налога на естественные отправления. После макарон с кислым кетчупом "Седьмое ноября" Александр Иванович с женой отправились в спальню. На кровати мигал датчик, который подсчитывал время, потраченное на сон и соитие. Полноценный секс стоил дороже, поэтому многие граждане перешли на самоудовлетворение, которое датчик пока определять не мог. Сексом в других комнатах заниматься было нельзя – повсюду стояли ещё и видеокамеры. Александр Иванович то и дело косился на датчик, потом нервно сказал: – Я не могу в такой обстановке! Уж лучше, как в прошлый раз, на свалке. Там не следят. – Летом мы бы могли поехать за город, – вздохнула жена. – Я же говорю: лучше купить дом в деревне! Вырыть колодец, топить печь дровами. Насколько дешевле! И шагомерами там не пользуются, потому что тротуаров нет. – А где работать? – Александр Иванович откинулся на подушку и закрыл глаза. – Там почти все деньги уходят на налог за жильё. Люди хлеб с лебедой пекут. – В наши магазины стали завозить ржаной с ягелем – "Магаданский" называется. И с еловой хвоей – "Соловецкий". Пишут, в нём витаминов много. Горький… – Жена обняла мужа. – Саша, может быть, нам на акцию пойти, оппозиционную? "Час без кандалов". – Чтобы сняли с работы? – Буркнул муж. – Либералам-то Госдеп платит… – Устройся в Госдеп, – оживилась жена. – Теперь разрешают официально оппозицией работать, чтобы другие страны видели – у нас демократия. – А ты знаешь, какой договор с ними заключают? "Согласен подвергнуться дисциплинарному наказанию в любое время в любом месте от любого патриота России".
В дверь позвонили. Александр Иванович и его жена вскочили и стали поспешно одеваться. Оба побледнели, у жены тряслись руки, у мужа дёргалось веко. Россияне жили в постоянном страхе, поскольку все писали друг на друга доносы. В своём гражданском рвении они даже утомили спецслужбы, которые ввели норму: не более одного доноса в месяц с человека. – Саша, давай не будем открывать, – умоляюще прошептала жена. Но тёща, исполнительная женщина советской закалки, уже распахнула дверь. На пороге стояли двое полицейских и хмурая дама из налоговой службы. – Здравствуйте, у вас проживает кот Рыжик? – Произнесла она, сверившись с каким-то документом. – За него неуплата налога – десять тысяч. Мы обязаны изъять кота. Она подошла к Рыжику, схватила его и отработанным движением сунула в переноску. Кот жалобно замяукал. – Это ты виноват! – Тёща яростно обернулась к Александру Ивановичу. – Я же просила! – Мама, у меня есть более важные дела, чем какой-то кот! – Вы только послушайте его! – Тёща всплеснула руками. – Слушать радио "Свобода" в подвале! Вот твои дела! Стихи Быкова читать под одеялом! На это у него время есть! Ругает наших благодетелей Вротимгербов! И главное – не верит, что президент бессмертен! Александр Иванович выхватил из кармана плаща, висящего на вешалке, кошелёк, стал отсчитывать деньги, бормоча: – Не слушайте её, ради Бога. Совсем ополоумела старуха… Вот десять тысяч. Верните котика! Дама открыла клетку, испуганный Рыжик выскочил оттуда и нырнул под стол. Когда Александра Ивановича уводили полицейские, он обернулся и с горечью сказал: – Хорошо устроились, мама. И кот дома, и зять на нарах. – Не зять ты мне, американский шпион!
Отправлено: 19.01.17 05:23. Заголовок: Трамп нашел таки в А..
Трамп нашел таки в Америке грузина по фамилии Кантария и посылает его в Берлин послом США, что выглядит более чем символично с учетом фамилии нового Российского посла в Берлине - Егоров
Отправлено: 27.11.17 10:14. Заголовок: Выходят мужики из ле..
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: — Дедушка, а как пройти в деревню? — Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним — говорящая река...
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 14
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
ушлый переводчик попался! 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума