On-line: гостей 0. Всего: 0 [подробнее..]
АвторСообщение
постоянный участник


ссылка на сообщение  Отправлено: 13.10.06 00:06. Заголовок: Анекдоты-2




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 132 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 All [только новые]


постоянный участник


ссылка на сообщение  Отправлено: 29.09.16 12:35. Заголовок: https://www.exler.ru..




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




ссылка на сообщение  Отправлено: 29.09.16 12:45. Заголовок: Благотворительный фо..


Благотворительный фонд по ошибке призвал россиян травить бобров


 цитата:
Московская типография ошиблась при печати предновогодних листовок по заказу фонда «Столица милосердия», и вместо фразы «твори добро» написала «трави бобров». Об этом телеканалу «360» рассказал Иван Макаров, называющий себя зоозащитником.


Лента ру

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


ссылка на сообщение  Отправлено: 29.09.16 12:45. Заголовок: https://www.exler.ru..




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


ссылка на сообщение  Отправлено: 30.09.16 13:08. Заголовок: Vir пишет: Благотво..


Vir пишет:

 цитата:
Благотворительный фонд по ошибке призвал россиян травить бобров





Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



ссылка на сообщение  Отправлено: 30.09.16 13:47. Заголовок: Благотворительный фо..



 цитата:
Благотворительный фонд по ошибке призвал россиян травить бобров



Реально бобров развелось, пару лет назад наши дачные участки затопило из-за того, что бобры плотин на реке понастроили, а во всём кстати финны виноваты, оне для восстановления популяции своих бобров, завезли бобров из Канады, а те расплодились и к нам утекли (североамериканский бобер крупней и плодовитей европейских собратьев, как выяснилось). Вообще в плане борьбы с бобрами нужно в Гос. Думе восстановить старинную боярскую традицию - носить бобровые шапки, тады дело наладитца...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


ссылка на сообщение  Отправлено: 30.09.16 14:19. Заголовок: https://vk.com/doc27..

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


ссылка на сообщение  Отправлено: 30.09.16 14:30. Заголовок: https://pp.vk.me/c62..




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



ссылка на сообщение  Отправлено: 30.09.16 15:09. Заголовок: Не знаю куда это раз..


Не знаю куда это разместить, пожалуй только сюда:


 цитата:
Замглавы МИД России и Никарагуа Сергей Рябков и Луис Молина подписали совместное заявление о неразмещении первыми оружия в космосе.
Подробнее: http://www.kommersant.ru/doc/3105009



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


ссылка на сообщение  Отправлено: 30.09.16 22:40. Заголовок: Перевоспитания в ВСУ..

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


ссылка на сообщение  Отправлено: 03.10.16 11:48. Заголовок: Исторические анекдот..


Исторические анекдоты, связанные с дуэлями:

— Шпага?! Пистолет?! — запальчиво воскликнул генерал Исаак Путнам, приняв вызов. — Нет! Поскольку право выбора оружия принадлежит мне, я выбираю...

Лица секундантов вытянулись. Генерал-северянин, слывший большим оригиналом, и здесь остался верен себе. Условия дуэли, предложенные им вызвавшему его офицеру из Южной армии (дело было в 1864 году, во время гражданской войны в Америке), отличались крайней простотой. Сходиться лицом к лицу совсем ни к чему. Но в условленный час каждый из врагов в присутствии секундантов противника берет в руки свечу заранее установленной длины, садится на стул, поджигает фитиль, и...

И вот тут-то, собственно, и должна была начаться дуэль. После совершения противниками всех перечисленных выше действий в силу вступал еще один пункт условий, крайне важный. Стул дуэлянта должен был находиться в непосредственной близости от бочонка с хорошей порцией пороха — свечу надо было поставить на него... И тот из противников, кто первым хотя бы приподнимался со своего места, признавался побежденным и трусом...

Секунданты откланялись. Некоторое время спустя так же вытянулось лицо и у самого офицера-южанина. Но право выбора оружия по «дуэльному кодексу» действительно принадлежало генералу, генерал выбор сделал, отступить было невозможно.

...Генерал Исаак Путнам уже который час сидел возле своей пороховой бочки, листая библию и время от времени меланхолично поглядывая на оплывавшую свечку, когда вызвавший его на поединок смертельный враг прислал посыльного с извещением, в котором признавал свою трусость. Исаак Путнам захлопнул библию, поднялся с места и только после этого деловито задул свечу. Поединок закончился.
***

Мосье Меллант подбросил в руке красный костяной шар и потянулся к кию. Его противник — при жеребьевке ему повезло меньше, чем Мелланту, — встал перед концом бильярдного стола на колени, его голова поднималась над краем как раз между лузами. Меллант аккуратно установил на зеленом сукне два шара и занес кий, примериваясь к удару...

Красный шар, перелетев борт, с треском врезался в лоб. Дуэлянт, стоявший на коленях, охнул и повалился на пол.

...Не на веселых страницах шутливого романа, как мог бы заподозрить неискушенный читатель, и не на театральных подмостках, где разворачиваются действия озорных водевилей, состоялся этот совсем уж невероятный поединок, последовавший немедленно после пустячной ссоры за бильярдным столом. И хотя описание его сегодня действительно вызовет лишь улыбку, противник мосье Мелланта, весьма искусного игрока в бильярд, предложившего эти невероятные условия, еще долго не мог оправиться от полученного жестокого удара, а сам Меллант прославился на весь французский департамент Сена-и-Уаза, где в сентябре 1843 года в одном из маленьких городков и произошла эта невероятная дуэль...
***

Ссора случилась на торжественном званом обеде в доме одного из именитых граждан Кингстона, города на острове Ямайка, где повздорили некий французский креол по имени д'Эдвиль, молодой бездельник и забияка, заносчивый сын богатых родителей, и капитан шотландской гвардии Стюарт, проводивший на острове свой отпуск. Право выбора оружия принадлежало капитану Стюарту.

Когда в условленный час 29 января 1817 года Генри д'Эдвиль вместе со своими секундантами прискакал к месту дуэли, изумлению его, надо полагать, не было границ. Двое друзей капитана, облокотившись на заступы, устало переводили дух. А сам бравый капитан Стюарт мрачно стоял на краю вырытой ими могилы, держа в одной руке пистолет, а в другой — огромный дамский платок. Д'Эдвиль спешился и выслушал условия. Они были невероятны и до комизма зловещи. Оружие самое обычное — пистолеты. Но стрелять противники будут на расстоянии лишь двух шагов, стоя на дне могилы и разделенные — вместо барьера — платком, концы которого дуэлянты должны были держать вытянутыми левыми руками.

...Уже между противниками был натянут платок, один конец которого — тот, что держал Генри д'Эдвиль, — заметно подрагивал. Один из друзей капитана Стюарта взмахнул рукой и громовым голосом воскликнул: «Огонь!» И тогда...

Едва в могилу донеслась сверху команда спустить курки, д'Эдвиль покачнулся, выронил конец платка, выронил пистолет и упал на дно могилы в глубоком обмороке.

— Этого я и ждал! — презрительно сказал бравый капитан Стюарт. — Жалкий мальчишка! Ты слишком ничтожен, чтобы тратить на тебя мой гнев!
***

Один из секундантов взмахнул топором, канат лопнул, и корзина воздушного шара с мосье Гранпером, сжимавшим в руках старинный мушкет с одним зарядом, оторвалась от земли. В полулье от места старта Гранпера в этот же момент поднялся в воздух и другой дуэлянт — мосье Пик, — вооруженный точно таким мушкетом.

Причиной, по какой два парижских аристократа, бывшие некогда закадычными друзьями, отправлялись в это майское утро 1803 года в столь рискованное воздушное путешествие, была ссора на одном из спектаклей Парижской Гранд-Опера. А повздорив, не лишенные тщеславия друзья-враги решили провести поединок так, чтобы о нем заговорил весь Париж. Мосье Гранпер и мосье Пик, никогда не ощущавшие недостатка в средствах, приобрели два воздушных шара средних размеров, сошлись на старинном оружии мушкетеров и назначили время и место встречи.

...Шары сблизились на расстояние полета пули уже на высоте двухсот метров. Моментально прогремели два выстрела, и оставшиеся на земле увидели, как вспыхнула оболочка воздушного шара менее удачливого стрелка мосье Пика. Его шар, объятый пламенем, упал на землю, а мосье Гран-пер, пославший свою пулю точно в цель, приземлился победителем.
***

Каково было удивление секундантов и некоторых жителей одного из небольших английских городков, поблизости от которого должна была в один из дней 1806 года состояться дуэль между двумя политическими деятелями, когда один из них — член парламента Хемфри Говард — появился на месте поединка... прикрытый лишь самым минимумом одежды.

Улыбаясь, он объяснил. В его жизни был период, когда он служил военным врачом в английских колониальных войсках, находившихся в Индии. И медицинских знаний, которые он приобрел тогда, вполне хватило на то, чтобы перед самой дуэлью сообразить — в случае огнестрельного ранения части одежды, попавшие в тело вместе с пулей, могут значительно осложнить даже не очень опасную рану. Отправляясь на место поединка, он был полон решимости избавиться хотя бы от этого риска...

Все расхохотались, а враги для видимости быстренько разрядили пистолеты в воздух и, примирившись — один полуголый, а другой изысканно одетый, — вернулись в город.
***

Александр Дюма, поссорившись с неким кавалерийским офицером, был вынужден принять условия, предложенные его противником. На двоих — лишь один револьвер, из которого должен был выстрелить в себя тот из врагов, кто вытащит из шляпы бумажку со зловещим словом «смерть»...

Ее вытащил сам Дюма. Писатель, описавший столько дуэлей в своих романах, поморщился, взял пистолет и, простившись с побледневшими друзьями, затворил за собой дверь в соседнюю комнату. Раздался выстрел...

Распахнув дверь, люди застыли в изумлении. Дюма, держа в руках еще дымившийся пистолет, спокойно смотрел на вошедших.

— Промахнулся, не попал! — объяснил он.

Как говорят, веселее всех рассмеялся в эту минуту сам кавалерийский офицер, восхищенный находчивостью прославленного романиста.
***

Не менее находчив был один из французских журналистов прошлого века, который ответил на вызов фразой, заставившей хохотать весь Париж:

— В Булонском лесу, в десять? Отлично! Но если я все-таки задержусь, пожалуйста, начинайте без меня...

click here

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




ссылка на сообщение  Отправлено: 04.10.16 18:48. Заголовок: Налог на кота Черка..



 цитата:
Налог на кота

Черкасова В.

Влада Черкасова: Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ

Александр Иванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер – небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком – за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров.
Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу "Новости Мавзолея", которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик.
– Саша, ты заплатил налог на кота? – Строго поинтересовалась тёща.
– Забыл.
– Опять! Как же так?
– Мама, Вы бы болтали поменьше, – зло заметил Александр Иванович. – Из-за Вас налог за разговор растёт. То ли дело папа.
Тесть кивнул и прожестикулировал что-то, пользуясь азбукой глухонемых. А потом отстучал тростью фразу азбукой Морзе.
– Старый матерщинник, – подумал Александр Иванович.
Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ, тогда как нам нужно догнать и перегнать Украину.
Вся квартира среднестатистического россиянина теперь мигала огоньками датчиков, фиксирующих речь, движения, траты услуг ЖКХ. Их поставляла государству семья олигархов Вротимгерб – друзья Того, Кого Нельзя Называть.
Александр Иванович зашёл в ванную. С отвращением бросил взгляд на мыльную воду в ванне, где уже помылась вся семья – налог на воду был слишком высок.
На унитазе тикал датчик налога на естественные отправления.
После макарон с кислым кетчупом "Седьмое ноября" Александр Иванович с женой отправились в спальню. На кровати мигал датчик, который подсчитывал время, потраченное на сон и соитие. Полноценный секс стоил дороже, поэтому многие граждане перешли на самоудовлетворение, которое датчик пока определять не мог. Сексом в других комнатах заниматься было нельзя – повсюду стояли ещё и видеокамеры.
Александр Иванович то и дело косился на датчик, потом нервно сказал:
– Я не могу в такой обстановке! Уж лучше, как в прошлый раз, на свалке. Там не следят.
– Летом мы бы могли поехать за город, – вздохнула жена. – Я же говорю: лучше купить дом в деревне! Вырыть колодец, топить печь дровами. Насколько дешевле! И шагомерами там не пользуются, потому что тротуаров нет.
– А где работать? – Александр Иванович откинулся на подушку и закрыл глаза. – Там почти все деньги уходят на налог за жильё. Люди хлеб с лебедой пекут.
– В наши магазины стали завозить ржаной с ягелем – "Магаданский" называется. И с еловой хвоей – "Соловецкий". Пишут, в нём витаминов много. Горький… – Жена обняла мужа. – Саша, может быть, нам на акцию пойти, оппозиционную? "Час без кандалов".
– Чтобы сняли с работы? – Буркнул муж. – Либералам-то Госдеп платит…
– Устройся в Госдеп, – оживилась жена. – Теперь разрешают официально оппозицией работать, чтобы другие страны видели – у нас демократия.
– А ты знаешь, какой договор с ними заключают? "Согласен подвергнуться дисциплинарному наказанию в любое время в любом месте от любого патриота России".

В дверь позвонили. Александр Иванович и его жена вскочили и стали поспешно одеваться. Оба побледнели, у жены тряслись руки, у мужа дёргалось веко.
Россияне жили в постоянном страхе, поскольку все писали друг на друга доносы. В своём гражданском рвении они даже утомили спецслужбы, которые ввели норму: не более одного доноса в месяц с человека.
– Саша, давай не будем открывать, – умоляюще прошептала жена.
Но тёща, исполнительная женщина советской закалки, уже распахнула дверь. На пороге стояли двое полицейских и хмурая дама из налоговой службы.
– Здравствуйте, у вас проживает кот Рыжик? – Произнесла она, сверившись с каким-то документом. – За него неуплата налога – десять тысяч. Мы обязаны изъять кота.
Она подошла к Рыжику, схватила его и отработанным движением сунула в переноску. Кот жалобно замяукал.
– Это ты виноват! – Тёща яростно обернулась к Александру Ивановичу. – Я же просила!
– Мама, у меня есть более важные дела, чем какой-то кот!
– Вы только послушайте его! – Тёща всплеснула руками. – Слушать радио "Свобода" в подвале! Вот твои дела! Стихи Быкова читать под одеялом! На это у него время есть! Ругает наших благодетелей Вротимгербов! И главное – не верит, что президент бессмертен!
Александр Иванович выхватил из кармана плаща, висящего на вешалке, кошелёк, стал отсчитывать деньги, бормоча:
– Не слушайте её, ради Бога. Совсем ополоумела старуха… Вот десять тысяч. Верните котика!
Дама открыла клетку, испуганный Рыжик выскочил оттуда и нырнул под стол.
Когда Александра Ивановича уводили полицейские, он обернулся и с горечью сказал:
– Хорошо устроились, мама. И кот дома, и зять на нарах.
– Не зять ты мне, американский шпион!




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


ссылка на сообщение  Отправлено: 05.10.16 08:18. Заголовок: https://pp.vk.me/c63..




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


ссылка на сообщение  Отправлено: 26.12.16 12:50. Заголовок: https://www.exler.ru..




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


ссылка на сообщение  Отправлено: 29.12.16 08:54. Заголовок: http://s020.radikal...




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


ссылка на сообщение  Отправлено: 29.12.16 08:55. Заголовок: http://s018.radikal...




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 132 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 All [только новые]
Ответ:
1 2 3 4 5 6 7 8 9
большой шрифт малый шрифт надстрочный подстрочный заголовок большой заголовок видео с youtube.com картинка из интернета картинка с компьютера ссылка файл с компьютера русская клавиатура транслитератор  цитата  кавычки моноширинный шрифт моноширинный шрифт горизонтальная линия отступ точка LI бегущая строка оффтопик свернутый текст

показывать это сообщение только модераторам
не делать ссылки активными
Имя, пароль:      зарегистрироваться    
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT  3 час. Хитов сегодня: 3
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет